Gerador de Improbabilidade Infinita
Sandro Gallina
Quando o Gerador de Improbabilidade Infinita alcança improbabilidade infinita, ele passa por todos os pontos do Universo quase que ao mesmo tempo. Resumindo: você nunca sabe onde vai parar, e nem que espécie vai ser quando chegar... (Douglas Adams)
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30-09-2009
Quarta-feira, o dia internacional do meio de semana!!!!
E viva o meio de semana... o dia em que é longe da segunda e longe do final de semana, mas que, pelo menos, tem futebol na TV!! VIVA!!!
E qual outra vantagem da quarta-feira??? Não lembro nenhuma no momento... mas deve ter algumas outras sim... :-P
Mudando de saco para mala... aí vem...
A dica do dia
Qual a dica do dia do Sandro? FRINGE!!!! Para quem não conhece, está perdendo a nova série do J.J. Abrams, o cara que
criou Lost, Alias, Armageddon, Missão Impossível 2, entre outros... Também tem Cloverfield na filmografia, mas podemos perdoá-lo por esta.. :-P
Sinopse:
Fringe é um drama que explora a tênue linha entre a ficção científica e a realidade. Quando um acidente aéreo ocorre em Boston, matando todos os passageiros e a tripulação de forma chocante, a agente especial do FBI Olivia Dunham (Anna Torv) é chamada para investigar. Depois que seu parceiro, o agente especial John Scot, quase morre durante a investigação, Olivia procura desesperadamente por ajuda e acaba conhecendo o Dr. Walter Bishop (John Noble), possuidor de um QI de 190, assim considerado o Einstein da nossa geração. Só há um problema: Walter esteve internado em uma clínica psiquiátrica pelos últimos 17 anos e a única forma de questioná-lo é pedindo ajuda a Peter Bishop (Joshua Jackson), o estranho filho de Walter. Quando a investigação de Olivia a leva à manipuladora executiva de uma mega-corporação chamada Massive Dynamic, Nina Sharp, esse trio improvável, ao lado dos agentes do FBI, Philip Broyles, Astrid Farnsworth e Charles Francis, vai descobrir que o que aconteceu com o vôo 627 é apenas um pedaço de uma verdade maior e mais chocante.
Opinião do Sandro
Já falei que é fantástica, engraçada, inteligente, assustadora e tudo mais, e vale a pena demais conhecer. Agora em outubro irá estrear na Warner Chanel a segunda temporada, que já está passando lá nos US and A, isto quer dizer que... sim, downloads são possíveis...não que eu faça, ok? :-P Se ela tem futuro? Com certeza!!! Desde que não cometam o mesmo erro de Lost e façam com que explicações não sejam dadas para os acontecimentos mais que estranhos da série... E o dr. Walter Bishop é engraçado demais... Ele tem umas tiradas fantásticas... E claro que o filho dele, Peter, não fica atrás, ambos são inteligentes demais, mas o Walter tem o pequeno problema de ser louco, e não é pouco louco, é muito louco, mas de um jeito muito, mas muito legal... É claro que ainda tem muitas perguntas sem respostas na série, mas eles não iriam entregar o ouro de uma hora para outra né? Ninguém faz isto, e quem faz, vai pro espaço logo na estreia... A dica é simples... ASSISTAM!!! Quem gostou de Arquivo X e Lost, vai gostar de Fringe. Sem contar que a moça loira de olhos verdes, é um caso a parte, mas a irmã dela é mais bonita... :-P
E agora, vamos às PIADAS RUINS DO DIA!!!!! - by Não clique aqui
Recomendações médicas
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- AH! NEIDE, .... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!
Revolta do galo
Depois da "revolta da galinha" (post anterior), agora é a vez da revolta do galo.
Uma galinha acaba de botar um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás dela.
- Como conseguiu esta façanha, sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
As atenções voltam-se para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Frases do Twitter - By O melhor do Twitter
As melhores dicas para o uso do seu computador - by Clube da Zueira
Muita gente tem problemas ao usar computadores né? Espero que estas dicas ajudem...
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
R: Dê o troco, não ligue para ele também.
2. O que faço com o botão Iniciar?
R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio
da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
3. Para que serve o Botão direito do mouse?
R: Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
4. Como faço para salvar um documento?
R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
5. O Power Point faz apresentações?
R: Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
6. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
7. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Como enrolar no trabalho sem ninguém perceber
Não, eu não faço isto, sou um funcionário exemplar... NOT!!!
1) Pareça ocupado
2) Pareça estressado e carrancudo
3) Fale rápido e em termos complexos que nem você tem idéia do que seja
4) Esconda-se atrás do micro
5) Quebre um braço ou uma perna (ou os dois)
6) Arrume desculpas
7) Nunca saia de sua sala (ou saia de fininho)
8) Disfarce o conteúdo da tela do monitor
9) Mascare sites visitados com o Word e aperfeiçoe o uso de alt+tab
10) Arranje uma profissão que ninguém compreende, como desenvolvedor web ou psicanalista de alimentos.
E agora, algumas dicas para que vcs, mulheres, entederem o mundo cruel e complicado que é, ser um homem!!! Leiam, reflitam (nada a ver com espelho, ok? Entendeu? Refletir, espelho, não? Não deu certo? Dicupa) e, por favor, não reclamem nem briguem quando algumas ações abaixo acontecerem, ok? Obrigado!
E não, não pode brigar com o Sandro em função desta lista... :-) Não, isto não é uma democracia :-P
Tenham todos uma ótima quarta, nos falamos amanhã (se Deus quiser, se Ele não quiser, a culpa não é minha, ok?) e que a força esteja com vcs...
E qual outra vantagem da quarta-feira??? Não lembro nenhuma no momento... mas deve ter algumas outras sim... :-P
Mudando de saco para mala... aí vem...
A dica do dia
Qual a dica do dia do Sandro? FRINGE!!!! Para quem não conhece, está perdendo a nova série do J.J. Abrams, o cara que
criou Lost, Alias, Armageddon, Missão Impossível 2, entre outros... Também tem Cloverfield na filmografia, mas podemos perdoá-lo por esta.. :-P
Sinopse:
Fringe é um drama que explora a tênue linha entre a ficção científica e a realidade. Quando um acidente aéreo ocorre em Boston, matando todos os passageiros e a tripulação de forma chocante, a agente especial do FBI Olivia Dunham (Anna Torv) é chamada para investigar. Depois que seu parceiro, o agente especial John Scot, quase morre durante a investigação, Olivia procura desesperadamente por ajuda e acaba conhecendo o Dr. Walter Bishop (John Noble), possuidor de um QI de 190, assim considerado o Einstein da nossa geração. Só há um problema: Walter esteve internado em uma clínica psiquiátrica pelos últimos 17 anos e a única forma de questioná-lo é pedindo ajuda a Peter Bishop (Joshua Jackson), o estranho filho de Walter. Quando a investigação de Olivia a leva à manipuladora executiva de uma mega-corporação chamada Massive Dynamic, Nina Sharp, esse trio improvável, ao lado dos agentes do FBI, Philip Broyles, Astrid Farnsworth e Charles Francis, vai descobrir que o que aconteceu com o vôo 627 é apenas um pedaço de uma verdade maior e mais chocante.
Opinião do Sandro
Já falei que é fantástica, engraçada, inteligente, assustadora e tudo mais, e vale a pena demais conhecer. Agora em outubro irá estrear na Warner Chanel a segunda temporada, que já está passando lá nos US and A, isto quer dizer que... sim, downloads são possíveis...não que eu faça, ok? :-P Se ela tem futuro? Com certeza!!! Desde que não cometam o mesmo erro de Lost e façam com que explicações não sejam dadas para os acontecimentos mais que estranhos da série... E o dr. Walter Bishop é engraçado demais... Ele tem umas tiradas fantásticas... E claro que o filho dele, Peter, não fica atrás, ambos são inteligentes demais, mas o Walter tem o pequeno problema de ser louco, e não é pouco louco, é muito louco, mas de um jeito muito, mas muito legal... É claro que ainda tem muitas perguntas sem respostas na série, mas eles não iriam entregar o ouro de uma hora para outra né? Ninguém faz isto, e quem faz, vai pro espaço logo na estreia... A dica é simples... ASSISTAM!!! Quem gostou de Arquivo X e Lost, vai gostar de Fringe. Sem contar que a moça loira de olhos verdes, é um caso a parte, mas a irmã dela é mais bonita... :-P
E agora, vamos às PIADAS RUINS DO DIA!!!!! - by Não clique aqui
Recomendações médicas
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- AH! NEIDE, .... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!
Revolta do galo
Depois da "revolta da galinha" (post anterior), agora é a vez da revolta do galo.
Uma galinha acaba de botar um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás dela.
- Como conseguiu esta façanha, sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
As atenções voltam-se para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Frases do Twitter - By O melhor do Twitter
- O pré-sal taí pra nos lembrar que no fundo, no fundo, o Brasil vale alguma coisa.
- Na vida você não pode dar um Ctrl + Z mas pode dar um F5. Pense nisso!
- Sério. O que os pais de gêmeos têm contra comprar roupas distintas pros seus primogênitos?
- Crítica teatral: o problema não era a peça em si. Era o teatro, que tinha as cadeiras voltadas para o palco.
- Essa mentalidade brasileira de “tenho um carro = sou bem sucedido” é muito deprimente.
- Trabalhar é a arte de fazer uma coisa pensando em outra.
As melhores dicas para o uso do seu computador - by Clube da Zueira
Muita gente tem problemas ao usar computadores né? Espero que estas dicas ajudem...
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
R: Dê o troco, não ligue para ele também.
2. O que faço com o botão Iniciar?
R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio
da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
3. Para que serve o Botão direito do mouse?
R: Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
4. Como faço para salvar um documento?
R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
5. O Power Point faz apresentações?
R: Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
6. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
7. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Como enrolar no trabalho sem ninguém perceber
Não, eu não faço isto, sou um funcionário exemplar... NOT!!!
1) Pareça ocupado
2) Pareça estressado e carrancudo
3) Fale rápido e em termos complexos que nem você tem idéia do que seja
4) Esconda-se atrás do micro
5) Quebre um braço ou uma perna (ou os dois)
6) Arrume desculpas
7) Nunca saia de sua sala (ou saia de fininho)
8) Disfarce o conteúdo da tela do monitor
9) Mascare sites visitados com o Word e aperfeiçoe o uso de alt+tab
10) Arranje uma profissão que ninguém compreende, como desenvolvedor web ou psicanalista de alimentos.
E agora, algumas dicas para que vcs, mulheres, entederem o mundo cruel e complicado que é, ser um homem!!! Leiam, reflitam (nada a ver com espelho, ok? Entendeu? Refletir, espelho, não? Não deu certo? Dicupa) e, por favor, não reclamem nem briguem quando algumas ações abaixo acontecerem, ok? Obrigado!
- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
- Domingo = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
- Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
- Choro é chantagem.
- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
- Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.
- Eu estou em forma! Redondo é uma forma.
- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
E não, não pode brigar com o Sandro em função desta lista... :-) Não, isto não é uma democracia :-P
Tenham todos uma ótima quarta, nos falamos amanhã (se Deus quiser, se Ele não quiser, a culpa não é minha, ok?) e que a força esteja com vcs...
Comentários (34)
Comentários
Thais
30-09-2009
Oiiiiiiiiee! Ó-T-I-M-O o post de hoje, morri de rir. Muito bom mesmo! Amei as dicas para as mulheres, super úteis. PARABÉNS!!! Beijos
Sandro
30-09-2009
Opa Thais, é claro que os conselhos são úteis!!! hehehehe... Vlw pelo comparecimento... bjs (tbm posso mandar né? :-P)
Thais
30-09-2009
Claro que pode uaai. Nós somos praticamente íntimos agora!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
bruna
30-09-2009
kkk...só você mesmo pra fazer eu rir...adoroO...
bjos...bom trabalho..boa quarta =)
Sandro
30-09-2009
Só eu mesmo Bruninha??? Tá precisando renovar as amizades viu? hehehe :-P Brincadeirinha... Bjs e vlw pela visita
Line
30-09-2009
Boa tarde Sandro!!
olha eu super descordo c vc pior coisa q acontece na
quarta é o futebol a noite poderia passar qualquer
coisa menos futebol ¬¬ mas graças a Deus nao existe
só a globo, tem a record pra salva passando idolos e
depois dr house o/
Dicas p enrolar no trabalho é mara uhaushuah
aff vo te fala uma coisa ja q peito e bunda e p serem
olhados pq o garotos q tem namorada so olhas p bunda
das outras ham me responde essa???
outra coisa q preguiça hein de abaixar uma sento aff
a mim na importa o q fazem no domingo eu adoro
fik na net.
comprar nao é esporte é uma arte e os homens nao
entendem de arte aushuahsuha
e pra finaliza nos falamos q é nada p ver
se vcs se importam mas ate p isso vcs sao lentos
uahsuhausha
Sandro
30-09-2009
Sobre futebol, não vou comentar, é 8 ou 80, ou gosta, ou não.. :-P E em resposta à pq olham para as outras, simples, para diversificar, comparar, e por que não, elogiar vcs... :-) Se ele falar, viu só, suas pernas são mais grossas que as dela, vc ficará feliz ou triste??? :-) (falei pernas, mas o objeto pode mudar tá? :-P) Adorei a piada de que comprar é uma arte... uhauhahuauh... se soubesse teria postado ela hj... e se fosse algo importante, não seria nada, concorda??? Vlw pela visita...
Rafael Skywriter
30-09-2009
Eu comecei a acompanhar o blog recentemente, e quero parabenizar você Sandro Gallina por seu trabalho, afinal você deve se divertir muito com seu Blog, não é? Pois eu também, durante minha jornada de trabalhao a grande periodos de monotonia QUE finalmente deixaram de existir quando comecei a acompanhar seu Blog. Tenha uma ótima tarde e Bom trabalho!!
PS: Mal espero o Post de amanha.
Abraços
Rafael Skywriter
Co. Algar Tecnologia / Bartender
www.drinks&drinksbartender.blogspot.com
Sandro
30-09-2009
Bah... é bom saber que contribuo para a vadiagem malemolente do povo... hehehe Vlw irmão de empresa... hehehe... depois apareço lá no teu blog para dar uma olhada... abraços
acácia ;op
30-09-2009
NoOssa.. eu pensavaaa quii eu tmb fazia a Bruninha riir...
eh naum eh atOa quii de pensar moOrreu o burRo neh!!
Tah dboa.. rsrss
uS di hj estaum MaRa Sandro ...
Quem vai jogar hj hein!!??
Line
30-09-2009
em resposta a sua resposta uahsuhaush
disculpinha mais isfarrapada essa p olha as outras
hein se fosse meu namorado arrancaria seus olhos
asuhuashhaush brincadeirinha.
que bom q vc gstou mas é verdade a compra é
uma arte vc olha varias, coisas experimenta muitas delas
ve em todos os agulos se caiu bem e ainda tem q se
lembrar de outras roupas e acessorios q combinem
c akele q vc esta comprando é uma arte marahh
só p te dar uma dica ``nada`` na linguagem feminina
pod ser uma coisa muito importante coisa de
mulher vai entende rsrsrsr
é sempre um prazer fa uma visita
Sandro
30-09-2009
Olha Acácia, não sei sobre o jogo, vou estar trabalhando, então não sei... :-P hehehe E continue ajudando a Bruninha a rir viu... :-P A tua desculpa da arte de comprar tbm não me convenceu viu, mas td bem, cada um é cada um... e se me arrancasse os olhos, como iria olhar nos teus olhos hein? Ohhhhh... que romantico... huauhauhauh, tá bom, já calei...
Line
30-09-2009
cada um c sua desculpa p fazer o q gsta
auhsushuahs
esse seu romantismo foi mara
aushuashs
uma bela desculpa para naum fik sem os olhos
tao boa q talvez funcionasse aushuahs
Line
30-09-2009
Sandro por curiosidade o qual time vc torce???
Sandro
30-09-2009
Grêmio, como já foi falado e a Anônima me chama de Gremista pelo mesmo motivo... hehehe... brincadeirinha.. E tem certeza que poderia funcionar o lance do olhar?
Line
30-09-2009
nunk tinha reparado rsrsr e logo hj q eu li
todos os comentarios a anonima nao apareceu
asuauhsha
certeza eu nao tenho mas quem sab auhsuahs
Lurana Glória Guimarães
30-09-2009
Sandro, parabéns pelo blog e desisti de falar c/ vc sobre seu machismo pois naum adianta, vc naum vai admitir...
em relação à frase: Como enrolar no trabalho sem ninguém perceber
Não, eu não faço isto, sou um funcionário exemplar... Pq o "NOT!!!" dessa vez naum tava c/ fonte cinza? kkkk
Anônima
30-09-2009
e ae gremista como q ta as coisas?
observando seus posts hoje percebi que vc é muito criativo (á toa)!!!
gostei da dica sobre como usar meu computador...
boa noite e até amanha!!!
parabens por esta sempre nos fazendo rir muito!!!!
Sandro
30-09-2009
Falando na Anonima, olha ela aí... :-) Vlw pela visita e pelo comentario, e não sou tão a toa assim não viu? :-P... e LIne, pq a pergunta??
Line
30-09-2009
só curiosidade msm mas eu confesso
q eu detesto futebol mas quando o corintians
perde eu adoro me diculpa se tem algum corintiano
aki mas a maioria dos torcedores do corintias é metido
¬¬
Sandro
30-09-2009
Sobre o último comentário da Line... kkkkkkkkkkkkkkkk E pergunta, achou que eu era corinthiano??? :-P
acácia ;op
30-09-2009
Boa noite gnt...
o gnt vai rolar Saidera esSe fds ow o fato do bolo de antes desanimou o tds??
rsss..
acácia ;op
30-09-2009
espero quii vC naum tenha NADA contra us corinthianos vioO Sandro!!! ashuahsshuashaus...
Line
30-09-2009
aushuahduhasd
a principio pensei q fosse mas um corintiano
nao poderia ser tao engraçado...
acho q a acacia ta ameaçando vc kkkkk
eu NAO gsto do corintias e fik sabendo q nao tenho medo
de vc vio ACACIA rsrsrsr
Marcia Macedo
30-09-2009
Oieee ... Quero dizer que concordo com a frase "Trabalhar é a arte de fazer uma coisa pensando em outra." E que realmente comandos como ALT+TAB facilitam muito nossa vida !!!! Faço quase tudo que você escreveu em Como enrolar no trabalho sem ninguém perceber... e para finalizar ... somente uma dica na hara de falar sobre mulheres ... Tenha muitoooo cuidado pois somos maioria em termos de leitoras aqui hem ... hehehe !!!!
Amoooooo ler seu Blog ... virou vício !!!!!!!
Até maiss !!!
Julia
30-09-2009
...voltemos para o blog mais engraçado da regiao...
Sandro
01-10-2009
Povo, não teve atualização ontem pq meu modem foi pro espaço e só consegui arrumar minutos antes de sair pra vir pro trampo, peço desculpas, mas a vida é assim mesmo, tem horas que o modem funciona, e outras não... :-P Agradeço a compreensão de quem tiver, quem não tiver, problema da pessoa... kkkkkkkkkkkkk abraços pros homens e bjos pras moça... :-P
Line
01-10-2009
oi Sandro boa tarde!!!
intaum vc nao tem tecnicas p concertar o modem???
tipo akelas p concertar o pc uashaushahs
Que triste nao ter atualizaçao buaaaaaa
rsrsrrs
Sandro
01-10-2009
Pois é Line, até tenho, e acho que por isto é que não funcionou, perdi pra ele na tecnologia, mas ele perdeu pra mim no kung fu :-P Vlw pela visita e mais uma vez, dicupa...
Line
01-10-2009
uahsuahusua da nada eu sei bem como sao os pcs
e seus acessorios pois meu trabalho depende de um
e as vezes da defeito mas q bom q ja concerto p atualiza amanha....
bruninha
01-10-2009
oiiieee...fikei triste...sem atualizaçoes....
ahhh e a respeito do comentario de ontem..
.nao ki eu esteja precisando
renovar as amizades...mas é ki esses dias ando meio
pra baixo...e a acacia é uma das belas amizades ki tenho
ki faz eu rir o tempo inteiro...e vc tbm me diverte com seu
blog lindo,maravilhoso...=) .....e esse modem ki resolveu
parar logo agora heim...ki triste...=( ...bjimm..
boa noite...
Jojo
01-10-2009
Lininha ta cOmpreensiva...
Sandro
01-10-2009
Pois é Bruninha, não fica triste não, poderia ser pior, eu poderia ter atualizado e colocado piadas ruins né? :-P Mas não se preocupem, logo a coisa volta aos eixos... E tipo, "blog lindo/maravilhoso"? Só pq veio de vc vou deixar passar, viu? huahuahuhu... brincadeirinha... E Jojo, bem vinda... Sim, alguém tem que ser compreensiva comigo né? hehehehe Vlw demais pela visita...
bruninha
01-10-2009
ahh...logico ki eu nao/e nunca falaria mal do seu blog...
lindo e maravilhoso foi uma forma carinhosa de elogia-los(vc e o blog..)...rsrs...=) ...
29-09-2009
E o post chegou!!!!! VIVA!!!!
Antes de mais nada... o post será dividio em duas partes distintas... uma sendo um papo sobre o domingão onde algum mal entendido aconteceu, e a outra, as piadas velhas e ruins de sempre :-), combinado???
Então, para quem ficou marcado da cerva com futebol no domingo, pra ver o jogo São Paulo x Corinthians, lá no Saideira... pois é, algo de muito estranho aconteceu, pois como foi combinado (inclusive com uma camista do Grêmio com meu nome nas costas, para ser reconhecido, já que com meu tamanho pareço um outdoor :-P), cheguei lá às 16h, assisti o jogo, tomei umas bira e fui embora dormir pois estava meio mal de sábado (isto é uma outra história :-P), então não entendi quem falou que foi (existe mais de um Saideira além daquele próximo ao D`Ville???) e o que houve com o resto do povo... enfim, passado é passado, águas passadas não movem moinhos entre outros ditados que falam a mesma coisa :-). E como já disse o Angra a muito tempo atrás... So, carry on....
E agora, às piadas ruins e comentários infames do dia...
Comentário infame 1: Quem acompanha notícias e afins, neste fds estreou o portal de notícias da Record, o R7, que está em guerra com o G1, da Globo. O que isto muda em nossas vidas??? Somente o fato de termos mais um portal de notícias na internet brasileira... Formato? Ambos são muito parecidos, é uma espécie de padrão dos grandes portais de notícias ao redor do mundo, então não se pode esperar coisa muito diferente, não é? Sobre a qualidade da informação? É cedo pra dizer, o portal estreou no final de semana e como toda estreia e/ou mudança, erros acontecem... que a Record está em briga com a Globo isto não é de hoje, e temos outros portais nacionais que estão na mesma briga, todos sabem disto, não é? E eu é que não vou listar eles porque o lugar que mais dá notícias que nos interessa é o do Correio de Uberlândia, isto é fato... :-) (sim, faço merchan pra empresa onde trabalho :-P) E como comentário sobre o site da Record, putz... R7??? Tô sabendo que é em relação ao canal 7 (que é de SP, se não me engano) Mas bahh... ficou mais do que na cara que estão correndo atrás mesmo, né?
CQC
Acabei de ver a Mônica ganhar a vaga de 8ª integrante do CQC, que como já falei, é o melhor programa de humor nacional, e sim, tava torcendo pela Carol... Por que? Por que sim, precisa explicar?? :-P É que gordinho simpatiza/torce por gordinho, que geralmente faz fezes... :-P
Frases podres vistas por aí....
O jeito mais eficiente como anticoncepcional é assistir a Super Nanny. - By Nadaver
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Universal, cobrar o dízimo do salário do fiel é uma coisa, dizimar o salário do fiel é outra.
O que eu aprendi vendo a Sessão da Tarde!! - By Quem Matou a Tangerina
Só uma obs.: se ler e não entender algum dos itens, não se preocupe, és muito novo e não viu o filme tá? :-P
1 . Treinar na Cobra Kai é para fracassados.
2. Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.
3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.
4. Jogar sangue de porco da garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.
5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.
6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.
7. Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.
8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.
9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.
10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.
11. Tocar O Bife com os pés.
12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.
13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.
14. A música é coisa do demônio.
15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.
16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.
17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.
18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.
19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.
20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.
21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.
22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.
23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.
24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.
25. Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.
26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.
27. Um anão assassinou You`ve Lost That Lovin` Feelin`.
28. Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.
29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.
30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.
Perguntas idiotas e suas respostas sarcásticas - by Toca do Panda
Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando o cretino a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.
Falando no celular:
O Adriano ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.
Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
10 coisas que você não gostaria de ouvir do seu urologista - By Desbaratinando
1.Isto aqui não é um terceiro testículo.”
E, independente do que for, a chance de ter que tirá-lo é de 99,99997%
2. “Apesar de seu pai ficar orgulhoso, você não é “sacudo”. Isso, na verdade, é um pequeno probleminha.”
Elefantíase, talvez.
3. “Uma intervenção cirúrgica no corpo do pênis resolveria mas não há espaço para a incisão”
Esse é daqueles que tatua, no máximo, Jaú e ainda tem que ser em Times New Roman tamanho 8. Hahahahahaha
4. “Hmmmm… Apareceu essa perebinha? Sei… Faça o seguinte, leia com calma este folheto sobre sífilis.”
Para sempre lembrarás de Valeska Boca-de-veludo 15 real a hora
5. “Precisaremos de um espermograma.”
Só para ver se não tem porra nenhuma mesmo.
6. “Acho que teremos que analisar internamente com uma sonda.”
Só de imaginar uma câmera sendo introduzida na uretra já me dá calafrios.
7. “Vou te recomendar um proctologista. Ele pode fazer uma análise mais profunda do seu caso.”
Mais exatamente a profundidade de um dedo.
8. “Acho que é o primeiro caso de pênis incluso no meu consultório.”
Esse tá pior que o do item 3. Essa podia ser substituida por “Aprendeu a esconder o pênis, é? Legal, agora coloca ele para fora para poder examiná-lo.”
9. “Fique tranquilo que tem mulheres que acham isso bonitinho.”
“Doutor, acho que essa prótese tá meio estranha.” Ou ainda: “Você acha que duas cabeças não é bizarro?” Entre outras…
10. “Não há outro jeito. Teremos que amputar.”
GULP
Piadas de loiras
Pois é, demoraram mas apareceram algumas piadas para homenagear às pessoas que, assim como eu, tem cabelo loiro mas não tem cérebro... :-P (viram que eu não generalizei? Só falei mal de quem não tem nada na cabeça)
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Piadinha religiosa do dia - By Não clique aqui (assim como as piadas acima)
A revolta da galinha
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D. Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar, e além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c*, ou diminui o ovo!!!
E como está tarde e a estrada é longa, é hora de dar tchau :-P
Então, para quem ficou marcado da cerva com futebol no domingo, pra ver o jogo São Paulo x Corinthians, lá no Saideira... pois é, algo de muito estranho aconteceu, pois como foi combinado (inclusive com uma camista do Grêmio com meu nome nas costas, para ser reconhecido, já que com meu tamanho pareço um outdoor :-P), cheguei lá às 16h, assisti o jogo, tomei umas bira e fui embora dormir pois estava meio mal de sábado (isto é uma outra história :-P), então não entendi quem falou que foi (existe mais de um Saideira além daquele próximo ao D`Ville???) e o que houve com o resto do povo... enfim, passado é passado, águas passadas não movem moinhos entre outros ditados que falam a mesma coisa :-). E como já disse o Angra a muito tempo atrás... So, carry on....
E agora, às piadas ruins e comentários infames do dia...
Comentário infame 1: Quem acompanha notícias e afins, neste fds estreou o portal de notícias da Record, o R7, que está em guerra com o G1, da Globo. O que isto muda em nossas vidas??? Somente o fato de termos mais um portal de notícias na internet brasileira... Formato? Ambos são muito parecidos, é uma espécie de padrão dos grandes portais de notícias ao redor do mundo, então não se pode esperar coisa muito diferente, não é? Sobre a qualidade da informação? É cedo pra dizer, o portal estreou no final de semana e como toda estreia e/ou mudança, erros acontecem... que a Record está em briga com a Globo isto não é de hoje, e temos outros portais nacionais que estão na mesma briga, todos sabem disto, não é? E eu é que não vou listar eles porque o lugar que mais dá notícias que nos interessa é o do Correio de Uberlândia, isto é fato... :-) (sim, faço merchan pra empresa onde trabalho :-P) E como comentário sobre o site da Record, putz... R7??? Tô sabendo que é em relação ao canal 7 (que é de SP, se não me engano) Mas bahh... ficou mais do que na cara que estão correndo atrás mesmo, né?
CQC
Acabei de ver a Mônica ganhar a vaga de 8ª integrante do CQC, que como já falei, é o melhor programa de humor nacional, e sim, tava torcendo pela Carol... Por que? Por que sim, precisa explicar?? :-P É que gordinho simpatiza/torce por gordinho, que geralmente faz fezes... :-P
Frases podres vistas por aí....
O jeito mais eficiente como anticoncepcional é assistir a Super Nanny. - By Nadaver
Seria o Edward Mãos-de-Tesoura, uma versão emo do Wolverine??? - By Chongas
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso... Panda!!! - By flagras do MSN do Jacaré Banguela
Alguns by O melhor do Twitter
G1, R7… Agora é esperar o SBT lançar o S2.
R7 = IG + G1
Amadores enrolam o brigadeiro em chocolate granulado. Profissionais atacam diretamente com a colher.
Da série “As fábulas de Esopo pós-modernas”: A raposa e as vulvas
Leite de camelo é bom pras cordas vocais. Que diga a Malu Magalhães.
O amor não é algo que te tira o sono às 2h da manhã. O nome disso é ex-namorada querendo o chip. O amor é outra coisa.
É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chato.
O Brasil realmente é a terra do futebol. Só ficou conhecido em Honduras por causa de uma embaixada.
Universal, cobrar o dízimo do salário do fiel é uma coisa, dizimar o salário do fiel é outra.
O que eu aprendi vendo a Sessão da Tarde!! - By Quem Matou a Tangerina
Só uma obs.: se ler e não entender algum dos itens, não se preocupe, és muito novo e não viu o filme tá? :-P
1 . Treinar na Cobra Kai é para fracassados.
2. Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.
3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.
4. Jogar sangue de porco da garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.
5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.
6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.
7. Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.
8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.
9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.
10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.
11. Tocar O Bife com os pés.
12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.
13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.
14. A música é coisa do demônio.
15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.
16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.
17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.
18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.
19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.
20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.
21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.
22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.
23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.
24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.
25. Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.
26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.
27. Um anão assassinou You`ve Lost That Lovin` Feelin`.
28. Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.
29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.
30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.
Perguntas idiotas e suas respostas sarcásticas - by Toca do Panda
Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando o cretino a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.
Falando no celular:
O Adriano ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.
Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
10 coisas que você não gostaria de ouvir do seu urologista - By Desbaratinando
1.Isto aqui não é um terceiro testículo.”
E, independente do que for, a chance de ter que tirá-lo é de 99,99997%
2. “Apesar de seu pai ficar orgulhoso, você não é “sacudo”. Isso, na verdade, é um pequeno probleminha.”
Elefantíase, talvez.
3. “Uma intervenção cirúrgica no corpo do pênis resolveria mas não há espaço para a incisão”
Esse é daqueles que tatua, no máximo, Jaú e ainda tem que ser em Times New Roman tamanho 8. Hahahahahaha
4. “Hmmmm… Apareceu essa perebinha? Sei… Faça o seguinte, leia com calma este folheto sobre sífilis.”
Para sempre lembrarás de Valeska Boca-de-veludo 15 real a hora
5. “Precisaremos de um espermograma.”
Só para ver se não tem porra nenhuma mesmo.
6. “Acho que teremos que analisar internamente com uma sonda.”
Só de imaginar uma câmera sendo introduzida na uretra já me dá calafrios.
7. “Vou te recomendar um proctologista. Ele pode fazer uma análise mais profunda do seu caso.”
Mais exatamente a profundidade de um dedo.
8. “Acho que é o primeiro caso de pênis incluso no meu consultório.”
Esse tá pior que o do item 3. Essa podia ser substituida por “Aprendeu a esconder o pênis, é? Legal, agora coloca ele para fora para poder examiná-lo.”
9. “Fique tranquilo que tem mulheres que acham isso bonitinho.”
“Doutor, acho que essa prótese tá meio estranha.” Ou ainda: “Você acha que duas cabeças não é bizarro?” Entre outras…
10. “Não há outro jeito. Teremos que amputar.”
GULP
Piadas de loiras
Pois é, demoraram mas apareceram algumas piadas para homenagear às pessoas que, assim como eu, tem cabelo loiro mas não tem cérebro... :-P (viram que eu não generalizei? Só falei mal de quem não tem nada na cabeça)
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Piadinha religiosa do dia - By Não clique aqui (assim como as piadas acima)
A revolta da galinha
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D. Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar, e além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c*, ou diminui o ovo!!!
E como está tarde e a estrada é longa, é hora de dar tchau :-P
Comentários (16)
Comentários
Dayane
29-09-2009
...e só para complementar sobre perguntas idiotas esta vai para aqueles sem noção que te vêem com um cigarro na mão e com cara de indignados perguntam:
-Nossa, você fuma???
Aí você responde:
-Não...estou apenas bronzeando os pulmões.....
Sandro
29-09-2009
Muito boa esta Dayane... Havia esquecido desta... :-P Vlw por lembrar e por visitar :-)
Thais
29-09-2009
Oiie!!! Adorei o post de hoje. Só não gostei muito das piadinhas de loira!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sandro
29-09-2009
Ahhh Thais... td mundo gosta de piadas de loiras... :-P vlw
Thais
29-09-2009
Não quando você é loira e SEMPRE ouve piadinhas!!!
acácia ;op
29-09-2009
Oii gntii.. ameii us de hj hein.. as loiras ki me dsculpe mas as piadinhas apesar de antigas saum d+ msm!
Oi Sandro Boa Tarde!
Line
29-09-2009
oi gent Boa tarde a todos!!
Vivaaaaaaaaa!!! o post chegou p alegrar a minha tarde...
rsrsrs
adoreiiii as perguntas idiotas ai vai outra.
o marido chega todo molhado em casa e a mulher
pergunta esta chovendo?????
e o marido responde : nao! é que todo mundo na rua
resolveu cuspir em mim aushuasha
as piadas de loiras sao sempre maras kkkk
Sandro
29-09-2009
Viu só, piadas de loira sempre agradam... :-P hehehe Vlw pelas visitas e pelos comentários... :-)
Anônima
29-09-2009
Gremista (jogão domingo hein?)
caprichou hoje hein?.....
e essa citação do Angra, muito bom mesmo o som!!!!!
agora falando sério eu fui la no Saidera mesmo, fui com meu namorado e um amigo!!!!
só que não vi vc de verdade!!!
ai subi para outro bar e depois voltei lá,
nao vi ninguem então fui pra UFU, encher a cara!!!!
mais preocupa não vamos ter outra oportunidade!!!
e sobre a piadinha da loira,mesmo me sentindo ofendida em partes
foi interessante!!!!!
bjos até a proxima!!!
(só pra lembrar campeonato ecologico esse né?
só da Goias!!!)
Sandro
29-09-2009
Bahh... não me ver é uma tarefa árdua... ou então estávamos no mesmo bar mesmo... tava perto da porta... :-P Mas de boa... Vlw pelo comentário e pela visita
bruna
29-09-2009
oi Sandro!!!adorei o post...como sempre vc faz
as tardes da gentii feliz...boa tarde...bjux
Sandro
29-09-2009
Viu só, Sandro tbm é cultura... inútil, mas tbm é cultura... :-) Vlw Bruninha... (olha a intimidade... :-P)
Anônima
29-09-2009
desencontros acontecem mais eu fui de verdade é só vc pergunta pro dono de lá o Carlão(curupira) hahahaha, toda semana a gente ta lá!!!!
mais da nada!!!!
bom trabalho pra vc e deixa eu ir trabalhar que to precisando fazer moral!!!!
hehehehe!!!!
(depois a gente marca de novo e sem fazer confusão blz)
até amanha na proxima atualização!!!
Márcia Macedo
29-09-2009
ohhh ... Otimo o post ... Nohhhh ... Ontem fiquei triste de não terem postado nada !!! Alegrar a tarde de escravas como eu é um feito que poderá te leverá para o céu !!!! Quanto ao Saidera ... não tinha combinado nada ... mais vou falar a verdade ... fim de mês a galera toda fica quebrada ... deve ser isso ... falo por mim ... hehehehe ... muito bom piadas de loiras ( sou ruiva ) amoooo !!!!
E quanto ao C.Q.C. é sagrado para mim .. único programa da tv aberta que vale a pena assistir ... Carry on é um clássico claro ... porém prefiro Enter Sandman ... mais ainda Toooooooooop Five da TV Brasileira ... Eu torcia pela Carol tbm ... maissssssss é isso ae ... já escrevi d+!!!!
Olha lá se quiser www.fotolog.com/solemnity_dark sou eu ... paradão ... preguiça de excluir !!!!!!!
Bju para minhas miguinhas tratantes !!!!
Abraço até seu próximo Post !!!!!!!!
Lurana Glória Guimarães
29-09-2009
Loiro contando piada de loira....essa foi mto boa....kkkkk
O q q aconteceu no fds? O pessoal te deu o bolo? foi o q eu entendi? eu já tinha falado q naum ia e disse o motivo ok? e respondendo sua pergunta: naum existe outro saideira além daquele perto do d`ville, inclusive passei la em frente ontem e lembrei d vc, e o q houve sábado? tá td bem né? mas tá bom, se for mto pessoal e vc naum quiser falar, td bem....So carry on, there`s a meaning to life...which someday we may find...
Senti sua falta no fds viu? vim aki e soh tava o post d sexta dai lembrei q vc soh ia voltar a postar hj =)
Bjos e boa semana
Sandro
29-09-2009
Concordo contigo Márcia, quando diz que final de mês é um monte de fezes que fede bastante, e peço desculpas então para vc e para a Lurana pela decepção de aparecer aqui e não ter nada de novo... mas, por incrível que pareça, tenho um pouco de vida social... beeeem pouquinho... huahuauhauha... Agradeço a visita e depois passo por lá pra dar um ops... :-P Abraços e até mais...
25-09-2009
Finalmente é SEXTA-FEIRA!!!!
Respeitável público.... Já chegou a sexta né? Que maravilha!!!! E como é o último post da semana, tomo a liberdade que não me peçam lógica.... :-)
E qual a razão disto vcs me perguntam, e eu lhes respondo, por que é tarde, tomei umas a mais e ainda tenho umas coisitas a fazer nesta madrugada (são 4h e tantas da matina, tenham paciência viu?:-P)
E como acho que não teremos uma sala de bate papo aqui como tivemos ontem (bahh... o povo que cuida do site até reclamou comigo, peço perdão a elas...) vou colocar umas piadinhas velhas, ruins e que, no mínimo, colocarão um sorriso em seus rostos :-) E de onde tirei estas piadas? Não façam perguntas difíceis, por favor... :-P
Enlouquecendo o Gorilão
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, se eu mostrar um dos seios, aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz:
- Agora mostra-lhe os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada....
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
Leis Imutáveis do Universo
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa (por mim, todo dia é dia)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito `Tamanho Único`, é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
E para o povo que aprendeu inglês ontem aqui... agora vamos aos testes... Está lançado o desafio para falar o Módulo Especialistas 3 vezes sem errar... :-)
1. Módulo básico
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avançado
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
3. E agora, para especialistas. ..
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
E para o nosso querido futebol ficar mais emocionante - by Pilândia
10. Nos últimos 10 minutos substituir a bola convencional por uma de boliche e permitir a partir daí lançamentos com a mão.
9. Liberar voadora.
8. Todas as camisas devem conter um ‘alvo’ nas costas.
7. Proibir o uso de chuteiras e caneleiras aos jogadores.
6. Construir de um poço de 20 metros de profundidade em volta do campo, rente às linhas. Criar alguns crocodilos lá embaixo, caso o jogador não morra na queda.
5. Criar uma armação em cima do gramado com várias lanças penduradas, soltando uma a cada 10 minutos.
4. O árbitro pode entrar em campo armado.
E por enquanto é só pessoal... Amanhã terei um longo dia, então, se seu comentário demorar a aparecer, é porque estou trabalhando, ok? :-P E sem raiva por aqui... tenham todos uma ótima sexta e um fds fantástico...
PS: Sim, o post não está lá estas coisas, mas sabem como é, a cabeça não é mais a mesma depois de 20 latinhas... :-P
3. Usar somente bandeirinhas mulheres. Nuas.
2. Unir as duas torcidas na arquibancada. Todos entrariam por um único portão.
1. No final do jogo, o pior jogador em campo pode ser espancado pelos demais. E pode ser jogado no poço também.
E por enquanto é só... tenham todos um ótimo fds e se cuidem-se... :-P
UPDATE!!!!
O 2º PS igual ao outro foi cortado... :-P
E qual a razão disto vcs me perguntam, e eu lhes respondo, por que é tarde, tomei umas a mais e ainda tenho umas coisitas a fazer nesta madrugada (são 4h e tantas da matina, tenham paciência viu?:-P)
E como acho que não teremos uma sala de bate papo aqui como tivemos ontem (bahh... o povo que cuida do site até reclamou comigo, peço perdão a elas...) vou colocar umas piadinhas velhas, ruins e que, no mínimo, colocarão um sorriso em seus rostos :-) E de onde tirei estas piadas? Não façam perguntas difíceis, por favor... :-P
Enlouquecendo o Gorilão
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, se eu mostrar um dos seios, aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz:
- Agora mostra-lhe os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada....
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
Leis Imutáveis do Universo
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa (por mim, todo dia é dia)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito `Tamanho Único`, é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
E para o povo que aprendeu inglês ontem aqui... agora vamos aos testes... Está lançado o desafio para falar o Módulo Especialistas 3 vezes sem errar... :-)
1. Módulo básico
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avançado
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
3. E agora, para especialistas. ..
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
E para o nosso querido futebol ficar mais emocionante - by Pilândia
10. Nos últimos 10 minutos substituir a bola convencional por uma de boliche e permitir a partir daí lançamentos com a mão.
9. Liberar voadora.
8. Todas as camisas devem conter um ‘alvo’ nas costas.
7. Proibir o uso de chuteiras e caneleiras aos jogadores.
6. Construir de um poço de 20 metros de profundidade em volta do campo, rente às linhas. Criar alguns crocodilos lá embaixo, caso o jogador não morra na queda.
5. Criar uma armação em cima do gramado com várias lanças penduradas, soltando uma a cada 10 minutos.
4. O árbitro pode entrar em campo armado.
E por enquanto é só pessoal... Amanhã terei um longo dia, então, se seu comentário demorar a aparecer, é porque estou trabalhando, ok? :-P E sem raiva por aqui... tenham todos uma ótima sexta e um fds fantástico...
PS: Sim, o post não está lá estas coisas, mas sabem como é, a cabeça não é mais a mesma depois de 20 latinhas... :-P
3. Usar somente bandeirinhas mulheres. Nuas.
2. Unir as duas torcidas na arquibancada. Todos entrariam por um único portão.
1. No final do jogo, o pior jogador em campo pode ser espancado pelos demais. E pode ser jogado no poço também.
E por enquanto é só... tenham todos um ótimo fds e se cuidem-se... :-P
UPDATE!!!!
O 2º PS igual ao outro foi cortado... :-P
Comentários (27)
Comentários
Thais
25-09-2009
Oiiie! AMEI o post de hoje, foi um dos melhores. O melhor de todos foi " Leis Imutáveis do Universo ", eu quase tive um treco. Muito bom, muito bom mesmo. A D O R E I !!!
Quanto a ontem, que lugar longe você foi escolher heim! kkkkk Eu nem sabia onde era, depois perguntei pras meninas da facul, elas disseram que era muito longe, aí eu nem animei a ir. Como eu iria embora depois? Bêbado e ônibus não combinam. Mas tudo bem, oportunidades é que não vai faltar. PARABÉNS pelo post de hoje, gostei muito, de verdade!!! Bom Dia e Bom Trabalho!
Lurana Glória Guimarães
25-09-2009
Eh q q essas 20 latinhas naum fizeram hein? vc postou o PS 2 vezes kkkk ou foi de propósito e em relação ao trava línguas em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Pronto, falei 3 vezes s/ errar kkkk
O post ta mara como sempre, meu anjo, msm c/ 20 latinhas na kbça kkkkk
Primeiro: a piada do gorila mais uma vez mostrou seu lado machista c/ o qual me surpreendo kda dia mais
Segundo: nas leis da atração vc esqueceu de mencionar o sábado e o domingo? ou se atraem c/ cerveja q nem a sexta feira? e junta c/ o sono como o resto da semana rsrsrs
Terceiro: * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.(como futura tecnóloga em TI espero sair desse grupo q naum entende mais profundamente de informática kkkk)
Quarto: a maioria dessas leis eh verdadeira kkkk
Quinto e último: eu sei inglês desde q me entendo por gente e trava línguas já eh difícil em português qto mais em inglês
P.S: passei no seu orkut, vi as fotos de batismo do seu sobrinho(e comentei tbm) e vi q vc ta diferente, deixando o cabelo crescer =)
Mirella
25-09-2009
como sempre o post está óteeeeeemo! SE cuidem-SE galeera, e tenham um ótimo fds ;D fhiadhuiuifuis
Sandro
25-09-2009
Bahh... se até tchuco acerto no post, acho que tenho mesmo mais sorte do que juízo :-P Vlw pelos comentários e pela visita
DEIA
25-09-2009
apesa de ser completamente sem noção!!!
esta otimo os posts.
^^
tenha um otimo fds.
bjO²
acácia ; p
25-09-2009
Ow, mas quem garante que a mulher sentiu incomodada com o gorila?? Quem poderah dzer??? ahuashaushausha....
Aiaiai... xegOOou a 6a ... kra num tenho muita idéias do que fazer hojii fazer. ;op
aceitoOo sugestões viOo...
Line
25-09-2009
essa piada do gorila pode ate ser antiga mas eu nao conhecia mas adorei kkkk
A lei da atraçao sempre acontece comigo, o dedinho do pé
e ponta de moveis e blusa branca e molho de tomate sao
as mais frequentes ¬¬.
esse trava a lingua travo foi me cerebro ja tava c um puta dor de cabeça e olha q eu nem bebi ontem e depois desse
post nao consigo nem pensa uashuahs
vc ta de parabens mesmo depois de 20 latinhas o post ta mara
bom trabalho e bom fds(c muita ceva)
Line
25-09-2009
sugestao p vc acacia Ze da picanha é mara muita ceva
muita gent bonita e q tem dinheiro uahsuhauhs
acácia ; p
25-09-2009
oia aki Line eu naum sou interesseira naum vio.. mas vc sabii o endereço...
rsss.. vlw!!!
Anônima
25-09-2009
E ai Gremista,
adorei seu blog hoje, os módulos de inglês, as leis muito bom mesmo....
parabens e obrigada por esta sempre nos fazendo felizes!!!
espero até segunda para mais novidades
e.... ja ia esquecendo as dicas pra futebol podi ser colocadas em praticas. kkkkkk
(agora vou trabalhar pq fim de mês o bicho pega!!!!)
hahahaha....
bom fim de semana e domingo o jogo
ok?
Sandro
25-09-2009
Entre os poucos comentários que farei hj, é só pra confirmar o jogo domingão, ok? 16h no Saideira, certo? Abraços a todos e um ótimo fds...
acácia ; p
25-09-2009
TadinhOo!!! Gremista...
ow Saideira, Futebol, Sábado, Cerveja?
PosSo pensar??
...
oW rola demais hein...
Sandro
25-09-2009
Ou Acácia, estamos falando de domingo e não sábado.. :-P
DEIA
25-09-2009
DEMORO MUITO BOM!!!
Confirmando minha presença lá hein!!!
Rsrsrs...
^^
\o/
bruna
25-09-2009
ops ...posso participar desse progama de
domingo???ja ki o sao paulo vai levar uma
bela de uma surra mesmo...to qrendo iir heim...
coitado dos sao paulinos...ki eu vou raxar de rir...
sandro os post hoje estao demais...como sempre...
bom fds...
Sandro
25-09-2009
Opa Bruna, todo mundo é bem vindo... :-)
bruna
25-09-2009
= ) ..brigaduu
acácia ; p
25-09-2009
Atah.. dsfarça neh...
Ow... vai roOLar d+... mas São Paulo x ???
Dii qqer jeito Us sampaulinus nem tem xance..
Márcia Macedo
25-09-2009
Passei somente para marcar presença e tbm para descontrair com essas piadinhas velhas porém super divertidas !!! Abraço !!!
Tipim
26-09-2009
Blz!!!Tá perdoado...(Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente)eh vero,experiencia propria...Tá Style o blog!!!
acácia ;op
28-09-2009
E aí gntttttt.... vamus atualizar ec blog..ashashua..
e as novi?? Como foi o fds???
Bjus
Anônima
28-09-2009
pois é.....
parece que é todo mundo tratante, todo mundo marcou de ir
para o saidera e não foi!!!
e ai Gremista como que foi seu time ontem, a não perdeu pro Goias! hahahahaha......
estou esperando uma justificativa convincente sobre o bolo de ontem!!!!
Sandro
28-09-2009
O blog será atualizado esta noite, já que ontem estava de folga :-P E sobre o povo que não foi, me resta agradecer aos que foram né? Vlw pela presença... Tomamos umas e outras e vimos o jogo, pois eh, meu time perdeu, mas faz parte do futebol... E como já recebi algumas críticas sobre os "chat" que aconteceram no blog, vou ter que cortar... :-P Mais explicações, no post da noite...
acácia ;op
28-09-2009
Pois eh bemm.. fkei esperando contatos hein... eh pelo jeito o Goias esta tornando nosSas vidas um inferno hein...
Anônima
28-09-2009
acho que vcs foram pra outro lugar então fiquei la um tempão e não vi ninguem.....
e olha que nem podia ter ido la pq uns coleguinhas meus foram expulsos de la e mesmo assim fui!!!!
sacanagem!!!
espero anciosa o post(explicação) de hoje a noite!!!
bye bye!!!!
Line
28-09-2009
aff kde a atualizaçao do dia ¬¬²³
Anônima
30-09-2009
pra deixar um corinthiano ofendido vai precisar mais que isso Line, ser zuado por alguem q nem entende de futebol?
sei lá acho q nem compensa retrucar!!!!!
mais se interage primeiro depois a gente conversa!!!!(brincadeirinha)
hhahahahahaha.....
agora deixa eu ir que já é hora de dar tchau e beber o salario que vai cair depois da 00:00h ......
abraço até amanha!!!
(se tiver erro de portugues da um desconto que eu sou loira!!!!!)
24-09-2009
Quase final de semana!!! QUASE!!!!
Bah... o fim de semana está chegando e a tendência é sempre piorar né? :-P
E gostei da movimentação ontem no blog, virou uma sala de bate papo, todo mundo amigo (NOT!) e por aí vai.... Apenas um comentário sério sobre a "brincadeira" de ontem, vamos cuidar para não colocar o emprego do povo em risco viu? :-P
E claro, seguindo sempre o conselho do Tipim, cuidando onde piso :-P. E sim, como sócio-proprietário (NOT!) do blog, tenho o poder de excluir comentários, e tbm posso não publicá-los, de acordo com o conteúdo de cada um, ok? :-) Depois veremos os preços por comentários ignorado e/ou recusado, ok? :-P uauhauhahuhua
E as listas de ontem fizeram sucesso, hein? Notei que muita gente tem as mesmas mentes criativas para inventar passatempos em lugares não muito propícios para tal :-P
E outra coisa que notei é que estão ficando mal acostumados né? Com atualizações praticamente diárias durante a semana né? Estou deixando vcs mal acostumados... hehehehe
E agora, chega de blablabla e vamos a conteúdos engraçados para divertir a quinta-feira de vocês! :-)
Lista de provérbios não tão populares - By Haznos
1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.
Piada velha do dia - By Copicola
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: ‘COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!’
O garoto pensou: ‘Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando’ Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa 2 camionetes novinhas!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era do DMAE e outra da CEMIG.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…
Como sei que todos são pessoas inteligentes e querem aprender muita coisa, aqui vai...
Aprenda inglês em minutos, simples e fácil - By Clube da Zueira
COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK: Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE: Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN: Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH: Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE: Surrar: “Dotô, ele sempre BYTE neu.”
BOTTOM: Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL: Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE: Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
E agora a diferença entre os povos do Brasil e as reações conforme o clima - By Clube da Zueira
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando! Já tô cos beiço cortado! Se gear no barro vai chover feio amanhã! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!
-273,15ºC
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A gauchada começa a dizer: "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se agasalhar que tá de renguear cusco! Mulhé, cadê meus cuecão?
E nos finalment, mas não menos importante, e atendendo a pedido da Anonima...
A lista das bandas que o Sandro mais ouve!!! VIVA!!! \o/
Como todo mundo sabe, fazer lista do que é melhor ou pior é sempre complicado, então vou colocar o que mais ouço, quando estou trabalhando, fazendo nada, indo pro trampo, ou simplesmente ouvindo música... a lista não é por ordem alfabética, nem por ordem de importância, é simplesmente uma lista conforme vou me lembrando ou olhando no computador :-P, ok?
Enfim, algo assim... e tantas outras que agora não lembro, ou por que é tarde ou porque estou cansado, mas enfim, no geral, gosto de música boa!!! :-) E geralmente, rock antigos são uma boa pedida... E claro, depende muito do estado de espírito do vivente né?
Saudações para todos e todas e nos vemos por aí, ou então, no lado escuro da lua!!!! ;-)
PS: Não se acostumem com este lance de aceitar pedidos viu :-P
E gostei da movimentação ontem no blog, virou uma sala de bate papo, todo mundo amigo (NOT!) e por aí vai.... Apenas um comentário sério sobre a "brincadeira" de ontem, vamos cuidar para não colocar o emprego do povo em risco viu? :-P
E claro, seguindo sempre o conselho do Tipim, cuidando onde piso :-P. E sim, como sócio-proprietário (NOT!) do blog, tenho o poder de excluir comentários, e tbm posso não publicá-los, de acordo com o conteúdo de cada um, ok? :-) Depois veremos os preços por comentários ignorado e/ou recusado, ok? :-P uauhauhahuhua
E as listas de ontem fizeram sucesso, hein? Notei que muita gente tem as mesmas mentes criativas para inventar passatempos em lugares não muito propícios para tal :-P
E outra coisa que notei é que estão ficando mal acostumados né? Com atualizações praticamente diárias durante a semana né? Estou deixando vcs mal acostumados... hehehehe
E agora, chega de blablabla e vamos a conteúdos engraçados para divertir a quinta-feira de vocês! :-)
Lista de provérbios não tão populares - By Haznos
1. Quem ri por último, demora mais tempo para entender.
2. Um dia sem sol é como a noite.
3. 99% dos advogados são responsáveis pela má reputação dos outros 1%.
4. Depressão nada mais é que raiva sem entusiasmo.
5. O pássaro que madruga pode até conseguir a minhoca. Mas só o segundo rato consegue pegar o queijo na armadilha.
6. Uma consciência limpa nada mais é do que um sinal de péssima memória.
7. Se achas que ninguém liga para você e sua vida, experimente não pagar alguma conta.
8. Quem acredita em telecinesia por favor levante a minha mão.
9. Quando tudo vem em sua direção, troque de pista pois está na errada.
10. O trabalho duro compensa no futuro, a preguiça agora.
11. Dentro de cada pessoa velha há um jovem se perguntando: “O que diabos aconteceu?”
12. A luz viaja mais rápido que o som, exatamente por isso achamos algumas pessoas brilhantes até ouvir o que elas tem a dizer.
13. A vida não é uma caixa de chocolates, e sim uma caixa de pimentas. O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã.
Piada velha do dia - By Copicola
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: ‘COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!’
O garoto pensou: ‘Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando’ Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes.
O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa 2 camionetes novinhas!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era do DMAE e outra da CEMIG.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…
Como sei que todos são pessoas inteligentes e querem aprender muita coisa, aqui vai...
Aprenda inglês em minutos, simples e fácil - By Clube da Zueira
COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK: Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK: Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE: Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK: Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN: Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH: Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE: Surrar: “Dotô, ele sempre BYTE neu.”
BOTTOM: Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL: Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE: Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
E agora a diferença entre os povos do Brasil e as reações conforme o clima - By Clube da Zueira
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando! Já tô cos beiço cortado! Se gear no barro vai chover feio amanhã! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!
-273,15ºC
Cessa todo o movimento molecular.
O inferno congela.
A gauchada começa a dizer: "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se agasalhar que tá de renguear cusco! Mulhé, cadê meus cuecão?
E nos finalment, mas não menos importante, e atendendo a pedido da Anonima...
A lista das bandas que o Sandro mais ouve!!! VIVA!!! \o/
Como todo mundo sabe, fazer lista do que é melhor ou pior é sempre complicado, então vou colocar o que mais ouço, quando estou trabalhando, fazendo nada, indo pro trampo, ou simplesmente ouvindo música... a lista não é por ordem alfabética, nem por ordem de importância, é simplesmente uma lista conforme vou me lembrando ou olhando no computador :-P, ok?
- Beatles;
- Nirvana;
- Metallica;
- Angra;
- Audioslave;
- Bob Dylan;
- Legião Urbana;
- AC/DC
- Matanza;
- Led Zeppelin;
- Pink Floyd;
- Radiohead;
- Pearl Jam;
- Queen;
- The Killers;
- Van Canto;
- Tequila Baby;
- Cachorro Grande;
- Nenhum de Nós;
- Engenheiros do Hawaii;
- Linkin Park;
- Cidadão Quem;
- Biquini Cavadão;
- Raul Seixas;
- Jimi Hendrix;
- Zé Ramalho;
- The Who;
- Black Sabbath;
- Ozzy;
- Ramones;
- System Of a Down;
- Iron Maiden;
- The Cure;
- Fito Paez;
- Bruce Dickinson;
- Marylin Manson;
- U2;
- Joe Cocker;
- Kiss;
Enfim, algo assim... e tantas outras que agora não lembro, ou por que é tarde ou porque estou cansado, mas enfim, no geral, gosto de música boa!!! :-) E geralmente, rock antigos são uma boa pedida... E claro, depende muito do estado de espírito do vivente né?
Saudações para todos e todas e nos vemos por aí, ou então, no lado escuro da lua!!!! ;-)
PS: Não se acostumem com este lance de aceitar pedidos viu :-P
Comentários (172)
Comentários
Thais Benjamin
24-09-2009
Adorei o post do Inglês, bem engraçado. Sandro, o FDS já começa hoje, bora beber!!! kkkkkkkkkkkkkk Bom Dia!
Sandro
24-09-2009
Bahh Thais, tu não tem ideia da vontade de tomar umas que eu estou :-P Mas tudo pode ser resolvido né? hehehehe Bora pra onde? :-P hehehehe Se bem que tenho um (na verdade dois) traumas de beber nas quintas-feiras, outro dia conto a história. :-P
Thais Benjamin
24-09-2009
Nem me fala Sandro, também estou morrendo de vontade, Mas como você disse: tudo pode ser resolvido! kkkkkkkkkkkk Pode ficar tranquilo que você não é o único a ter um trauma na quinta-feira. Quinta passada eu passei tanta vergonha que nem queira saber e nem queira sair comigo. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Thais Benjamin
24-09-2009
Sandro, acho que temos que parar de só falar e marcar logo um lugar pra todo mundo beber. O que acha?
Sandro
24-09-2009
Tudo o que eu acho ou tá podre ou tem dono... hehehehe Mas por mim ótimo... Qual barzinho? Que horas? Simples assim!!! Hey ho, let`s go!!! E os meus traumas são tombos de moto mesmo... :-P Bora hoje????
Thais Benjamin
24-09-2009
Uai, pra mim todo dia é dia de beber. O único probleminha é que como eu sou uma mocinha bem aplicada, eu só posso ir depois da faculdade. Mas se animar, eu posso sair da faculdade e ir de boa.
Thais Benjamin
24-09-2009
O meu trauma foi de vergonha mesmo. A garçonete simplesmente me expulsou do bar. Logo eu, que estava dando bastante lucro! kkkkkkkkkkkkkkk
Sandro
24-09-2009
Por mim de boa, eu trabalho até umas 21h mesmo :-P Lugar e horário? O povo que comenta à tarde dá um jeito por não ter chegado antes aqui.... hauuhahuhuauh
Thais Benjamin
24-09-2009
O meu trauma foi de vergonha mesmo. A garçonete simplesmente me expulsou do bar. Logo eu, que estava bebendo muito!!! kkkkkkkkkkkkk
Thais Benjamin
24-09-2009
Acho que pode ser mais ou menos umas 22:00. Quanto ao lugar eu não sei. Dá uma idéia de uma lugar bem legal aí. Como a gente vai se encontrar lá?
Sandro
24-09-2009
Então fechado... o povo que estiver a fim de tomar umas hj, basta sugerir um lugar pra que possamos tomar umas e outras, falar besteira e tomar mais umas :-) Sugestões de lugares são aceitas... OK?
Julia
24-09-2009
Ja virou rotina, todos os dias ler o blog do Sandro, gente tem post novo, todo mundo corre pra ler e fica rindo sozinho de frente do pc heheheh
aaaadoro seu blog, seus comentarios e agora descobri q tenho os mesmos gostos musicais q vc \o/
viva o rock n roll...
Sandro
24-09-2009
Vida londa ao rock n roll !!!!! É disto que gostamos e do que precisamos.... Vlw demais a visita e comentário Julia. E viva a vadiagem malemolente no trampo enquanto o chefe não olha o que estamos fazendo!!! \o/
Julia
24-09-2009
viva a liberdade de expressao no local de trabalho viva a liberdade de poder entrar no site dos correios mesmo que seja so pra ler os blogs \o/
ou temos q marcar um trem qualquer dia desses pra tomar todas e falarmos coisas sem noçao para os outros mas com total sentido para nós...
Mirella
24-09-2009
OMG! isso daqui virou um vício, adooooro seus posts, cada um mais hilário que o outro. Está de parabéns ;D
Sandro
24-09-2009
Viva a liberdade de expressão!!! Ou, Julia, estamos planejando uma reuniãozinha em algum bar hj... BORA!!!! Sugestões de lugares são bem vindas... E Mirella, espero que o vício seja bom, pelo menos né??? :-P Muito obrigado por compartilharem do mesmo humor que o meu.. não me sinto mais tão sozinho no mundo... :-P
Lorrainne
24-09-2009
Nossa, mtu bom ...
Graças a Júlia descobrimos isso aqui, os post são perfeitos! PS: Mirella fica dando pala de rir aqui kkkkkkkk
Parabéns Sandro !
Mirella
24-09-2009
Bom? bom e MEIO isso sim! e viva a vadiagem no serviço enquanto o chefe não está por perto, né Júlia? HAHAHA
Sandro
24-09-2009
Só por curiosidade, ninguém trabalha nesta cidade não? ahuauhuhahuauha Será que eu terei que sugerir lugar pra beber hoje????
Julia
24-09-2009
heheheh
claro q nao esta sozinho, sempre existem loukos como nos perdidos por ai, bom mesmo é qndo se encontram...
entao seu pedido seria aceito com maior prazer do mindo se nao estivesse o q ja fazer hoje, mas vamos sim qualquer dia desses so me avisar antes...
eita galerinha desocupada, Eh Mirella to te vendo hen
Andreia cade vc???
Mirella
24-09-2009
oooxe! trabalha até demais né .. mas seus posts são irresistíveis, então um tempinho por aqui sempre faz bem né; aliás bem até demais ;D êê tilaapia, beber? pra essas coisas a gente não pensa nem duas vezes! hahahaa
DEIA
24-09-2009
Aaa nada para fazer!!! Nos estamos armando um....
Uahsuahsuahuha....
Temos um plano!!!
Ir pra casa da Julia um lual...hum muito bom!!!
Ops:
Ps:.ADOREI O POSTS DE INGLÊS; O PREFERIDO:
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
PARABÉNS PELO BLOG!
Sandro
24-09-2009
Bora então!!! Pra onde???? Quem aqui conhece o Saideira???
Julia
24-09-2009
foda é depender de onibus pra ir embora depois
trabalhamos ate tarde né Andrea, Mirella e Lorraine rsrsrs
bom é marcar pro fds...
Mirella
24-09-2009
saideira? :s nem conheço, onde fica isso? fdhaufhsduif
Julia
24-09-2009
conheço dmais passo na porta todos os dias mas nunca entrei, bom mesmo é sabado depois do espediente...
rola???
Lorrainne
24-09-2009
E laasqueira, povoo aqui bebe mesmo heeeim ..
kkkkkkkkkkkkkkkkkk`
Sandro
24-09-2009
Saideira é perto do D`Ville... meio que atrás dele na verdade... E sábado já tenho fervo pra ir... Mas domingão tá chegando né?
Mirella
24-09-2009
domingo é dia de encher a cara enquanto o SP dá um coro no corinthians õ/
Lorrainne
24-09-2009
Ishiii, lá vem a Mirella falar de bambi ! kkkkkkkkkkkkk
zuzu amiga (:
Julia
24-09-2009
ah entao final de mes :/
to no sal, mas começo de mes esta ai tambem né?
ou tem lual na minha casa né Deia...
DEIA
24-09-2009
MIRELLA
SEMPRE...
MUITO BOM!
MAS...
ASSIM NÉ JHÚ O LUAL E AI SANDRO???
^^
Sandro
24-09-2009
Qual horário e endereço??? :-P huauhahuahu
Julia
24-09-2009
SP e corinthians
tenho certeza q o guaucho nao gosta disso
mas de uma coisa eu sei
ta doidinho pra bbr hehehehe
DEIA
24-09-2009
OOOOOO gente boa!
vamo bora trabalha???
hasuhaushushuash...
issu é muito bom mas ta virando msn ; sandro levando as garotas pro mau caminho!!!!
rsrsrsrs....O.o
jhú, passa os dados ai ...
Julia
24-09-2009
ah entao tem dmais
dia 03 na minha casa
mas o endereço falo so pra vc rs
Sandro
24-09-2009
Também vou trabalhar um pouco... senão o povo vai me linchar aqui... hauhahuauhauha Então nos achamos por aí para tomar umas e outras... :-P Hoje eu vou beber de um jeito ou de outro... huauhahuauh
Sandro
24-09-2009
Ahhhh Deia... como se elas precisassem de alguém para levá-las né? :-P
DEIA
24-09-2009
pois é o piro q é verdade!!!
hushaushuhsuhsuash...
e orkut tens???
Anônima
24-09-2009
Oi Gremista......
obrigada por ter colocado o nome de algumas bandas e realmente vc tem bom gosto para música....
só que tem algumas bandas que eu não conheço não...
mas mudando de assunto vou desistir de entrar nessas esolas de ingles e passar a praticar o que vc nos ensinou!!!
ficou muito legal e criativo!!!
e mais uma coisinha, ainda bem que vc esta atualizando todos os dias pq vc é muito criativo!!!
parabéns!!!!
(obrigada pelo favor de ontem!)
Julia
24-09-2009
meu bem nao tem mais volta nao saio mais dessa highway hehehehe
ou mais o trem la na minha casa é serio
Sandro
24-09-2009
Fácil de achar... :-P Usem a criatividade para me achar por lá, tá meio desativado, mas de vez em qndo apareço por lá...
E Anonima... Me deve uma... :-P Bora beber hj???
Sandro
24-09-2009
Passa os dados Julia... :-)
Julia
24-09-2009
ih baby vou ter q fazer um mapinha
moro em chacara, mas estou sempre por aqui lendo seus posts, é so vc nao sumir rs
esse de ter criatividade pra achar é pra gente??
Sandro
24-09-2009
Sim, pediram se eu tenho orkut.... usem a criatividade para me achar lá... huahuhua
Julia
24-09-2009
e agora Deia vai procurar?????
ou tenho um plano vou te mandar meu numero ai combinamos pra vc ir no lual ou ate um trem antes pode ser?
Sandro
24-09-2009
Fechado!!!
DEIA
24-09-2009
¬¬"
POIS É...
Julia
24-09-2009
Ps: primeira pausa
Anônima
24-09-2009
então hoje pra mim não dá pq to quebradaça...
mais domingo rola e a proposito o saidera é bom (la nao tem sertanejo nem pagode)
só uns sambas de vez em quando.... mais rola um som mais de boa!!!!
ja que temos uma colega querendo ver o são paulo levar outra surra como tem levado sempre do TIMÃO!!!!
vamos todos galera!!!!
e Sandro, pode ir com a camisa do Grêmio pra gente te identificar!!!!
aceita o convite?
Julia
24-09-2009
voltei :)
e ai esse bate papo vai continuar ou vamos trabalhar??
bruna
24-09-2009
opa..as aulas de ingles estao incriveis heim...ahhh
entaum quer dizer ki ta todo mundo combinando de
beber hoje nehh...onde vai ser mesmo???rsrss...tbm qruu
irrr...rssss...ahh sandro e matando sua curiosidade...trabalho
na cidade sim vioO...=P ....E o saideira é muito bom..rsss...
Julia
24-09-2009
ah fala serio sem nada pra fazer aqui
e agora todo mundo some...
Anônima
24-09-2009
ou.....
vai aceita meu convite não?
sao paulo x corinthias.....
respostas é bom....
Sandro
24-09-2009
Olha, o convite rola, horário do jogo e local Saideira então? Por mim fechado, nos vemos no domingo então? E hj? Hj vou tomar umas no Saideira mesmo, quem quiser aparecer, será bem vindo, ok?
DEIA
24-09-2009
Anônima
Qual foi o ultimo jogo do meu São Paulo com o seu corintias???
Ta desatualizada eim?!!
ppphasihshaoshaoshapsashai...
zuera!
Assim; bebe e conhecer gente nova apesar de ser corintiana é bom!!!
rsrsrs...
^^
Sandro pegou os dados???
Aline
24-09-2009
ta bombando hj em sandro...rachei do seu ingreisss se vc ficar desempregado pode até da umas aulinhas vai te um monte de alunas...como assim sandro vc me faz uma visita e não deixa nenhum recado???
Sandro
24-09-2009
Sem brigas por futebol viu? Sim Deia, anotados, basta combinar então.. :-)
Julia
24-09-2009
eh saidera, aneim eu qro bbr
pois é Deia to esperando mas ate agora nada do Sandro...
Sandro
24-09-2009
Problema resolvido... Pois eh Aline, não quis causar problemas pra vc, capitti? :-P Mas sério, quem vai beber hj? ou vou beber sozinho???
Julia
24-09-2009
hehehehehehehhehhehehehheheheheheheheh
estamos todos bebados benados de cair, qm nao estiver bebado deem o fora daqui.
hun ainda bem q o problema foi resolvido, agora é so combinar...
Julia
24-09-2009
gente ele esta implorando por uma companhia, hoje eu nao posso :/
DEIA
24-09-2009
sozinho???
duvida q vc vai bbr sozinho!!!
^^
Sandro
24-09-2009
Não estou implorando... :-P Só estou querendo saber... dicupa então :-P
bruna
24-09-2009
oo Sandro vamo animar esse povão ai...
o povo ta tudo qrendo beber...vamo todo mundo
ver o sao paulo levar uma surra no domingo...e ki nem
a anonima falou,pode ir com a camisa do gremio pra gente
poder identificar vc...kkkk [brincadeira]...vamo marca
esse negocio ai ou nao???o convite ja ta
feito heim...agora so falta aceitar...=)
Sandro
24-09-2009
Pra domingo já aceitei... Saideira ver o jogo... certo?
DEIA
24-09-2009
BRUNA:
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...
OK
Julia
24-09-2009
heheheheheheh
desculpas aceitas
agora qndo eu passar hoe de frente a Saidera vou procurar por alguem com a camisa do gremio *-*
Anônima
24-09-2009
Sandro,
vou trabalhar agora pra garantir meu emprego,hahaha....
espero suas atualizações amanhã.... hehehehehe..
e respondendo a Deia o que vale no futebol não é um jogo e sim o resultado final de varios lembra da copa do brasil?
fomos invictos!!! mais da nada como vc mesmo disse o que vale e sermos amigos e saber torcer com respeito a todos abraço pra vcs a até amanha!!!!
Sandro
24-09-2009
Hoje não estarei com a camiseta do Grêmio, mas sim todo de preto... :-P
Mirella
24-09-2009
ráaa, beber no domingo vendo um jogão rola demais! Déia, qto ao SP perder ou não pro corinthians, não faz diferença nenhuma como nunca fez, a gente sempre tá no topo mesmo né? HAHAHAHAHA HEXAgeradamente campeões é pra poucos ;D e a bebedeira tá de pé õ/
DEIA
24-09-2009
Anônima
ok prefiro ñ comentar!!!
quanto ao thuco do sandro:hummmm....
^^
Julia
24-09-2009
hunnn...
ácacia ; P
24-09-2009
Ashaushuahs...
gnt hojii eo naum consigo parar de TO SEE...
ow agnt tem que marcar msm um cervejada ec fds hein... pensa esse povão animadin tdu reunido?!
E aproveitandoO ... "Im sorry Ok!!!"
Julia
24-09-2009
Jesus toma conta pq eu nao tenho juizo...
Julia
24-09-2009
entao Acacia ja pensou q baguncinha mais gostosa hen
Lorrainne
24-09-2009
Jesuus toma conta da Júlia ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Julia
24-09-2009
eh Lorraine to te vendo da minha PA hen
DEIA
24-09-2009
ooooo....
Julia
24-09-2009
e o Sandro esta trabalhando!??
fala serio ficar aqui ate 21:00 ainda bem "conhecemos o Sandro"
Lorrainne
24-09-2009
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Júlia me mata de rur
Sandro
24-09-2009
Sim, trabalhando e muito viu mocinha Julia.... Mas e vcs? :-P
DEIA
24-09-2009
Ainda bem!!!
^^
e thu"Sandro".(rsrsrs) arrumo eim!!!
^^
Sandro
24-09-2009
Arrumou??? Como assim? explica, por favor...
Julia
24-09-2009
ah entao nos estamos so batendo ponto e papo mas so por hoje hen
amanha começa a ralaçao ai provavelmente nos nao estaremos por aqui
mas ai é so ligar rs
DEIA
24-09-2009
é; nos aguentando , falando bobeira aki!!!
^^
entendeu???
O.o
Line
24-09-2009
poh vamus combina né continue nos acostumando mal pq aki no selviço qse nada é divertido entaum continue escrevendo please! rsrs
vamu conbina quem ri por ultimo é retardado uahsuahsa
adorei a aula de ingles tava precisano HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!” uahsuhuahs
e o melhor de todos mais raxante auhsuha
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.poh q preconceito contra a genti uahsuahs
Julia
24-09-2009
uai arrumou umas desocupadas pra encher seu blog de blablabla
Julia
24-09-2009
opa mais gente
esse trem vai bombar hoje hen
vamos chegar aos 100 comentarios?
Sandro
24-09-2009
Pior que tá perto mesmo.... ahuuaahuuh
DEIA
24-09-2009
Então vamos fazer comentários ulteis????
Vamos bebe pq comer engorda???
Hsuhaushaush....
^^
Julia
24-09-2009
hehehehehhe
hun hen mas tem q ter vc afinal esse trem aqui é seu...
Julia
24-09-2009
por falar em comentarios uteis aaaaaaadorei o seu post "Seja um bebado mas seja um bebado informado"
muito util agora sei o q acontece com esse corpinho aqui...
Sandro
24-09-2009
Viu só, bebados também tem cultura... :-) Agora é com vcs, só aprovo os comentários para chegarmos a 100...
Julia
24-09-2009
ah fala serio sem vc nao tem graça
mas e se chegarmos ao 100
tem brinde?
tem q ter, vai ser nossa motivaçao...
Márcia
24-09-2009
Acheiiiiiii ... quero brincar tbm ... hehehe ... Deixa !!!!
ácacia ; P
24-09-2009
Pra quê juizOo gnt... Como diz Manoel Carlos
vamos Viver a Vida...
Julia
24-09-2009
alcool + cultura = ressaca consciente
bruna
24-09-2009
olha ki eu nao gostei do comentario
da moça ki nos chamou de desocupadas heim...ela
tambem ehh..[brincadeira]..vai bombar mesmo heim
sandro...pois é tem ki marca todo mundo mesmo pra gente
ir pra bebedeira...ops...saideira...
Mirella
24-09-2009
ôô tilaaapia! isso daqui tá bombando mais do que o Iraque hein. uhuuuul õ/
Julia
24-09-2009
nao é atoa q sempre esqueço algo qndo vou sair
coitado do juizo sempre fica pra traz *-*
Marcia tao longe e tao perto hen
seja bem vinda heheheh
agora todos juntos rumo ao 100
Julia
24-09-2009
100 \o/
DEIA
24-09-2009
aeeee....
parabéns...
pelos 100 comentarios....
^^
Márcia Macedo
24-09-2009
Bom saber que ainda existem amantes do bom e velho Rock n´Roll nessa Cidade ... estou me sentindo em casa agora ... soh tenho a acrecentar essa lista ...
Parabéns pelo Exelente Bom Gosto Musical Sandro !!!!
E o Saidera ... Amuuuuu !!!!!!!
Sandro
24-09-2009
Parabéns a vcs que comentaram aqui né? hauhuauhahu E viva os desocupados... :-P
Mirella
24-09-2009
opa, opa! desculpa ai se eu sou o nº 100 \õ/ isso que é falta de serviço né não gente? fhausidfuhsiahufi
Julia
24-09-2009
ainda bem q sou desocupada se nao nao estaria aqui com tanta gente boa
e finalmente passamos dos 100 \o/
ácacia ; P
24-09-2009
asuhaushaushsu... bombamdo mais quii Iraque... esSa vai pra história...
Bombamdo mais que Iraque: Muito baum, arrazandOo!!!
DEIA
24-09-2009
oossss desoculpadosss....
EEEE VIVAAA...
anem!!
^^
rsrs...
Julia
24-09-2009
eh marcia sempre existem algumas raridades escondidas
ainda bem, agora é so todo mundo ir pro Saidera comemorar
simples assim
como se diz o Sandro
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
I didn`t like your joke about English, all right? but It`s funny hehehehe. You remember I know to speak English don`t you? hehehe
kisses darling....
Mirella
24-09-2009
fhasduifhasiduf. só falei a verdade Acácia, esse blog tá bombando DEMAIS!
DEIA
24-09-2009
Eee gente boa aproveita,
Pq amanha ñ vai ter nada disso eim!!!!
Rsrsrsrs.....
Sandro
24-09-2009
Concordo com o fato de que amanhã não teremos isto, não sei nem se vou conseguir aprovar os comentários, por que amanhã trabalharei 10x mais do que hoje...
Márcia Macedo
24-09-2009
Julia Maluca ... Vou para perto de vcs então Meninas ...
mais em off hemmm !!!
Isso vai render d+ em dias Ociosos como este !!!!
Nosso segredinho !!!!
Duvido q o dono do blog imagine aonde a gente trabalha !?!?!?!
Nem com mil Crutes !!!
hehehehehe !!!
Lorrainne
24-09-2009
Aoooh, mais o trem aqui tá bom ... até a Márcinha tá na dança .. viva os desocupados õ/
Sandro
24-09-2009
Quero dica de onde vocês trabalham viu? :-P
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
Eu sei q vc tem mto bom gosto musical, dessas bandas aí gosto de boa parte delas, de algumas delas sou fã mesmo: eh o caso do Linkin Park(ouvi boatos d um show no Brasil ainda esse ano, espero ser verdade), Eng Haw(tão dando um tempo mas enquanto isso curto as músicas já lançadas q são muuuuuuitas e eu tenho a discografia inteira deles hehehehe) e Biquini(q até agora naum to acreditando q perdeu pra Ana Carolina no TM massssss fz o q), como o próprio Bruno disse "até um dia Uberlândia", e espero q esse dia chegue logo pq já vai fazer um ano q eles fizeram o último show aki e eu já to morrendo de saudade....
Iron Maiden...naum sou fã mas curto mto, meu namo como fã assíduo assistiu o show em SP esse ano, q segundo ele foi mara(naum c/ essas palavras pq assim como vc acha ridículo esse termo, ele tbm acha) rsrsrs
Gosto mto tbm de Legião....Renato Russo era um gêni mesmo....e outras q estão fora desta lista: IRA!(pena q acabou do jeito q acabou mas as músicas estão ai), Paralamas(simplesmente o melhor show do TM em 2008) e Titãs(tbm fizeram um show perfeito no TM ano passado) e o Capital Inicial q dp de 2 anos(no meu aniversário, foi um presente e tanto) terei o privilégio de assistir novamente, este ano no TM, eh o q me consola do fato do Biquini naum vir hehehehe
E acho q já falei d+ e se eu fosse vc tentaria manter ordem aki pq como vc msm disse ta virando chat kkk
Bjos
Julia
24-09-2009
hun altas conspiraçoes
aneim nem me fale q amanha nao teremos isso
mas tem q ter post novo hen Sandro
para dias melhores leiam o blog do Sandro!
DEIA
24-09-2009
Lurana
Kiss for you honney
I speak English
^^
Lorrainne
24-09-2009
Noossa, mais .. eu acho que tá tão na cara ! kkkkk`
Mirella
24-09-2009
uma dica Sandro? lá vaai .. tamo junto&misturado ;D ficadica.
Márcia Macedo
24-09-2009
Desculpa * Chutes ... kkkkkkkk !!!
Estou Feliz pq amanhã é Sextaaaaaa !!!!!!
Julia
24-09-2009
dica 1: primeira pausa
dica 2: descanso
dica 3: segunda pausa
ai meu Deus to no sal...
Sandro
24-09-2009
Só por que eu não conheço todo mundo??? Não se esqueçam que sou tapado viu? :-P
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
Para achar o Sandro no orkut:
Sandro "Ian Memphys" Gallina
ou então me procurem:
Lurana Glória Guimarães
e lá nos meus cttos vcs o acham =)
Eu ia sugerir um encontro pra galera do blog mas pelo jeito nem precisa né? pq ta td esquematizado...e então esse fds naum posso pq já tenho compromisso, eh o níver do meu amor, masss no outro fds aceito convites hehehe
Mas eu soh bebo refri viu?
Mirella
24-09-2009
tapado? ;~ imagina se não fosse heeein ;x hfsduiafhushdui! oxee
Lorrainne
24-09-2009
Adivinha ai Sandro .. tá mto fácil .. (:
Sandro
24-09-2009
Só não sei em qual das empresas irmãs que trabalham :-P
Julia
24-09-2009
nao conheci todo mundo?
entao vem trabalhar conosco
tem muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita gente aqui...
DEIA
24-09-2009
UMA DICA!
DE ONDE AGENTE TRABALHA DA PRA VER A CASA DO LEX LUTOR!!!
Uhsauhsuahsuahs...
Sakas???
Mirella
24-09-2009
uiiii, que garoto espeerto gente! olhaa só.
Lorrainne
24-09-2009
Andréia essa foooi.. kkkkkkkkkkkkkk` raaaxei o bico !
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
Oi Deia, pra naum fazer o blog do Sandro de chat, me add no MSN pra gente conversar e principalmente "to practice our English" hehehehe
luranagloria@hotmail.com
Lorrainne
24-09-2009
Ps: O nome da ANDREA é sem I
kkkkkkkkkkkk, malz ai ANDREA !!!
DEIA
24-09-2009
ok quanto aou englês!
sempre quando eu quero!!!
^^
quanto ao msn: de onde estou agora ñ tenho acesso!!!
mas assim q der add sim ^^
Julia
24-09-2009
gente o point agora é o blog do Sandro nao tem mais jeito
msn e orkut é coisa do passado
ácacia ; P
24-09-2009
Ei gnt u assuntOo tah agravandoO .. num tem jeitoO u negócio vai ser markr o frevO hein...
Lorraine
24-09-2009
Opáaa, ai é bom heeim ... mais até agora o Sandro não adivinhou onde agente trabalha ... quero só veer ! ^^
DEIA
24-09-2009
mais é serio galera!
vai ter o tipo de lual la na casa da jhú!!!!
vai ser muito bom!
bandinha ao vivo!!!
Ok.
^^
Sandro
24-09-2009
Tô ligado que é na ACS não é?
Julia
24-09-2009
oh Sandro vem num domingo voar no meu balao??
by CG
Julia
24-09-2009
ou isso é uma loucura????????????
Julia
24-09-2009
\o/
Lin£
24-09-2009
bombando mais q o iraque uahsuahushauh...
poh e a gent nao e desocupado o negocio é q aki
no selviço ta tudo parado nada ta entrandoo kkkk
tao ate qrendo faze grupo de oraçao p ve se as coisas
entram kkkk
Mirella
24-09-2009
uiiii. to off geente! o papo tava boom, mais to saindo de mansinho. kkkkkkkkkkkkkk
DEIA
24-09-2009
ex.
ex...
ñ mais...
ixi....
goooooooLLLLLLLL....
Sandro
24-09-2009
Juro que não maliciei a parte do "rezando pra algo entrar" :-P
Lorrainne
24-09-2009
È Mirella acho que ele num é tão tapaado assim` aksoaksokasksaksak
Mirella
24-09-2009
vc achaa? nãaao mesmo viu! fhiusadhfuisudi
ácacia ; P
24-09-2009
ixii.. ow axo quii tamb vou rezar p entrar algo akii vio.. ow luall é baum hein.. me xamem..
DEIA
24-09-2009
vamu???
^^
\O/
Julia
24-09-2009
aguardando resposta...
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
ACS naum Sandro, Algar Tecnologia =)
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
Galera, se vcs gostam de coisas bem escritas como a do Sandro naum deixei de visitar o blog do Alexandre Henry =)
http://www.correiodeuberlandia...
Lurana Glória Guimarães
24-09-2009
E com relação as diferenças de clima entre os povos do Brasil, vc concorda c/ o q foi dito em relação aos gaúchos? hehehe
Julia
24-09-2009
nao posso ficar... moro em Jasanan se eu perder esse trem q sai agora as 23:00 so amanha de manha rsrsrsrsr
ou valeu de mais
pena q amanha nao estaremos aqui
parabens pelos posts
e nao se esqueçam para dias melhores leiam o blog do SANDRO
Sandro
24-09-2009
Vamo onde gente? eu vou pro saideira beber...
DEIA
24-09-2009
pois é....
ñ tem como eu ir!!!
=/
mas assim sandro te add no orkut... aceita la ok!
mas no entanto; ate breve!!!
^^
bjO para todos!!!
Julia
24-09-2009
ah entao hoje eu nao posso :/
mas é so ligar *-*
Lorrainne
24-09-2009
Boom galera, pra vocês que ficaam... Boooa noite!
E agoora vamos estar meio ocuupadas né, porque afinal de contas alguém tem que trabalhar !! ;*
Sandro
24-09-2009
Acabou a festa então? uhauhauhauh Vamos trabalhar povo... logo estarei no bar tomando umas, bom trampo para todos viu... :-P
Mirella
24-09-2009
entãao né gente, é hora de dar tchau. fhsuiafuhdhifhidu! Parabéns denovo pelo blog Sandro, e continue deixando nossos dias mais felizes aqui no serviço enquanto a gente fica na vadiagem quando o chefe não está de olho. kkkkkkk agora só teremos tempo pra voltar aqui na quinta-feira que vem ;/ porque vai começar a ralação! espero que quando voltarmos, aqui continue bombando mais que o Iraque õ/ beijos e boa noite! a gente topa por ai pra beber umas ;D
Lorrainne
24-09-2009
Não por hoje chega de trampo..
DEIA
24-09-2009
então quem fica vai trabalhar!!!
ps:. eu ñ trabalho pra pobre e estou indo embora!!!
bjOoOoOoOoO...
E RUMO AOS 200...
rsrsrsrs...
xau!
Julia
24-09-2009
hun estamos indo embora Sandro
agora so amanha
so q amanha estaremos correndo para bater meta rs
otimo restinho de noite pra vc
deslogando...
Julia
24-09-2009
``sim senhorita``
vou cobrar hen *-*
Tipim
24-09-2009
Tipo assim...Sou "A" Tipim(+ td bem,ou não!rss...).Bom gosto pra musik q tuh tem.""Vida longa ao rock in rool""...A galera nem gosta de comentar em seu blog hein???Fuiiiii...
JEAN
24-09-2009
Gente, nunca vi tantos comentário juntos!! Esse blog e mto bom! Bom de verdade! Vou continuar lendo!!!
JEAN
24-09-2009
Parece que virou chat de novo!!!!!!!!!!!!!!! HA!!!!!!!!!
JEAN
24-09-2009
Sandro, vc esqueceu de falar do Korn, Slipknot, Massacration... Mas se nao gostar tudo bem, é sua opinião.
Sandro
25-09-2009
Bah Jean, esqueci mesmo.... sou fã demais de um hard mais pesado mesmo.... foi mal.... E sobre "A" Tipim, foi mal tbm... mas como eu ia saber hein? :-P
23-09-2009
Quarta do futebol, da cerva e do sofá!!!!
Bahh... o povo está comentando mesmo por aqui hein? :-) Na verdade os post são só desculpa para ver os comentários, :-P Já que são a melhor parte do blog, pelo menos para mim :-) E por que? Por que é divertido, simples assim! Quem não concordar levanta a mão... (se você fizer isto, vão te chamar de doido por levantar a mão na frente do computador, então tome cuidado, ok?)
E quais as novidades? Sim, a ótima série The Big Bang Theory voltou, com a 3ª temporada nos US and A... E como sou um moço comportado e respeitador das leis (NOT!) não vou fazer o download ilegal, pois é muito feio e Jesus não gosta de quem faz isto :-P
E o episódio é ótimo, para quem já conhece a série, sim, continua engraçada como sempre foi, e para quem não conhece, vale a pena, recomendo tanto quanto recomendo para quem quiser tomar um porre tomar 1 garrafa de tequila sozinho, não tem erro. :-)
Outra coisa...
O Wilson, também paginador do jornal, comentou que algumas vezes eu erro no digitar, então peço desculpas por qualquer erro de português que podem encontrar pelo blog (nos meus comentários inclusive :-P).
Mais uma coisa.... (alguém lembra do desenho do Jack Chan? Que tinha o Tio que sempre falava "Mais uma coisa?" Não? Só eu? Sério? Dicupa.)
A querida chefe Marília ensinou este animal a colocar links aqui e vocês não precisam mais presionar Shift ao clicar para abrir em outra janela, isto não é supimpa? Basta clicar no link que abre uma outra janela, isto é sensacional!!! Viva a liberdade de não precisar presionar shift!!!! \o/
Agora vou postar algumas listas de coisas a fazer quando se está em algum lugar e um pouco entediado, todas by Link Log
20 Coisas para fazer num restaurante
1. Peça um Toddynho.
2. Diga: “Garçom, me traga o que sobrou da comida daquelas pessoas ali!”
3. Fique acenando para as pessoas, sorrindo.
4. Diga: “Me traga a coisa mais barata que tiver aqui!”
5. Grite: “GARÇOM!! TEM UMA MOSCA NA MINHA SOPA!” e quando ele chegar diga que já saiu.
6. Fale com a comida:”SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE?!”
7. Fique testando os toques do celular.
8. Pegue os saquinhos plásticos dos talheres, os encha e estoure.
9. Fique brincando com os talheres, espalhando a comida.
10. Leve o seu próprio lanche, numa lancheira colorida.
11. Tape os ouvidos durante a música ao vivo.
12. Vá ao palco e roube o microfone do cantor.
13. Fale com o celular: “NNNÃÃÃÃÃÃO!!! FALE COMIGOO!!”
14. Grite: “ESSE RESTAURANTE É MEU!!” e “demita” os garçons.
15. Conte histórias para os garçons.
16. Fale: “Eu vou querer só um copo d’água e dois palitinhos!!”
17. Peça um bolo e cante Parabéns para si mesmo.
18. Brinque com as outras pessoa de guerra de copos, pratos, papéis, talheres, etc…
19. Ataque sua mesa.
20. Converse e brinde com uma pessoa imaginária.
20 Coisas para fazer dentro de um elevador (lotado, claro)
1. Faça uma Ola!
2. Desenhe um quadrado em sua volta e fale que está envolto em energias místicas
3. Jogue GameBoy no volume máximo
4. Coloque para tocar os toques do seu celular
5. Aperte todos os botões do elevador
6. Distribua panfletos
7. Aperte o botão que pára o elevador e jogue stop
8. Pare o elevador, comece a chorar e diga que precisa de um psicólogo
9. Quando uma pessoa for sair, tome a frente dela e diga "espere!", até as portas se fecharem novamente
10. No silêncio bata na cabeça e exclame: "saiam da minha cabeça, me deixem em paz!!!"
11. Leia a Bíblia em voz alta
12. Faça uma rifa
13. Venda sorvetes
14. Diga que está desconfortável e tire as calças
15. Com seu amigo da outra ponta do elevador converse alto sobre qualquer coisa bizarra
16. A cada vez que o elevador for passando de andar grite "pim!"
17. Ligue o rádio
18. Peide e bote a culpa no cara do lado
19. Com seu amigo na outra ponta, faça guerra de giz
20. Abra um jornal e faça a previsão do tempo
18 Dicas para enlouquecer seu dentista
1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7. Diga sempre que a anestesia não pegou!
8. Mexa-se na hora do Raio X.
9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10. Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11. Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15. Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra 5 reais pelo mesmo procedimento.
16. Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
17. Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca.
18. E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, seu dentista ficará muito feliz!
11 Formas de passar o tempo em um Hipermercado
1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"
E esta lista é muito útil :-) Mas como vocês sabem, façam o que eu digo e não o que eu faço!!! :-P
10 maneiras de ficar mais inteligente
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Piadinhas do Twitter by O melhor do Twitter
E como o grande Leonar Nimoy sempre disse: Vida longa e próspera!!! :-)
E quais as novidades? Sim, a ótima série The Big Bang Theory voltou, com a 3ª temporada nos US and A... E como sou um moço comportado e respeitador das leis (NOT!) não vou fazer o download ilegal, pois é muito feio e Jesus não gosta de quem faz isto :-P
E o episódio é ótimo, para quem já conhece a série, sim, continua engraçada como sempre foi, e para quem não conhece, vale a pena, recomendo tanto quanto recomendo para quem quiser tomar um porre tomar 1 garrafa de tequila sozinho, não tem erro. :-)
Outra coisa...
O Wilson, também paginador do jornal, comentou que algumas vezes eu erro no digitar, então peço desculpas por qualquer erro de português que podem encontrar pelo blog (nos meus comentários inclusive :-P).
Mais uma coisa.... (alguém lembra do desenho do Jack Chan? Que tinha o Tio que sempre falava "Mais uma coisa?" Não? Só eu? Sério? Dicupa.)
A querida chefe Marília ensinou este animal a colocar links aqui e vocês não precisam mais presionar Shift ao clicar para abrir em outra janela, isto não é supimpa? Basta clicar no link que abre uma outra janela, isto é sensacional!!! Viva a liberdade de não precisar presionar shift!!!! \o/
Agora vou postar algumas listas de coisas a fazer quando se está em algum lugar e um pouco entediado, todas by Link Log
20 Coisas para fazer num restaurante
1. Peça um Toddynho.
2. Diga: “Garçom, me traga o que sobrou da comida daquelas pessoas ali!”
3. Fique acenando para as pessoas, sorrindo.
4. Diga: “Me traga a coisa mais barata que tiver aqui!”
5. Grite: “GARÇOM!! TEM UMA MOSCA NA MINHA SOPA!” e quando ele chegar diga que já saiu.
6. Fale com a comida:”SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE?!”
7. Fique testando os toques do celular.
8. Pegue os saquinhos plásticos dos talheres, os encha e estoure.
9. Fique brincando com os talheres, espalhando a comida.
10. Leve o seu próprio lanche, numa lancheira colorida.
11. Tape os ouvidos durante a música ao vivo.
12. Vá ao palco e roube o microfone do cantor.
13. Fale com o celular: “NNNÃÃÃÃÃÃO!!! FALE COMIGOO!!”
14. Grite: “ESSE RESTAURANTE É MEU!!” e “demita” os garçons.
15. Conte histórias para os garçons.
16. Fale: “Eu vou querer só um copo d’água e dois palitinhos!!”
17. Peça um bolo e cante Parabéns para si mesmo.
18. Brinque com as outras pessoa de guerra de copos, pratos, papéis, talheres, etc…
19. Ataque sua mesa.
20. Converse e brinde com uma pessoa imaginária.
20 Coisas para fazer dentro de um elevador (lotado, claro)
1. Faça uma Ola!
2. Desenhe um quadrado em sua volta e fale que está envolto em energias místicas
3. Jogue GameBoy no volume máximo
4. Coloque para tocar os toques do seu celular
5. Aperte todos os botões do elevador
6. Distribua panfletos
7. Aperte o botão que pára o elevador e jogue stop
8. Pare o elevador, comece a chorar e diga que precisa de um psicólogo
9. Quando uma pessoa for sair, tome a frente dela e diga "espere!", até as portas se fecharem novamente
10. No silêncio bata na cabeça e exclame: "saiam da minha cabeça, me deixem em paz!!!"
11. Leia a Bíblia em voz alta
12. Faça uma rifa
13. Venda sorvetes
14. Diga que está desconfortável e tire as calças
15. Com seu amigo da outra ponta do elevador converse alto sobre qualquer coisa bizarra
16. A cada vez que o elevador for passando de andar grite "pim!"
17. Ligue o rádio
18. Peide e bote a culpa no cara do lado
19. Com seu amigo na outra ponta, faça guerra de giz
20. Abra um jornal e faça a previsão do tempo
18 Dicas para enlouquecer seu dentista
1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7. Diga sempre que a anestesia não pegou!
8. Mexa-se na hora do Raio X.
9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10. Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11. Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15. Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra 5 reais pelo mesmo procedimento.
16. Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
17. Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca.
18. E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, seu dentista ficará muito feliz!
11 Formas de passar o tempo em um Hipermercado
1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"
E esta lista é muito útil :-) Mas como vocês sabem, façam o que eu digo e não o que eu faço!!! :-P
10 maneiras de ficar mais inteligente
10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.
9. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.
7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.
6. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
5. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.
4. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.
3. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.
2. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.
1. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.
Piadinhas do Twitter by O melhor do Twitter
- Não vejo Carlinhos Brown tocar num show de rock desde o rock in rio 3, em 2001. E ainda dizem que violência não leva a nada…
- Feliz Dia Mundial dos sem carro. Parabéns, Nelsinho!
- O gordo até entra na loja. O problema é que nada da loja entra nele.
- A vida é uma professora muito severa: primeiro ela aplica a prova. E só depois ensina a lição.
- Assistir a RedeTV em HD é como comprar o Blu-ray do Só no Sapatinho.
- “Chris Brown começa a pagar pena por agressão catando lixo” Fazer o proprio artista recolher seus cds nas lojas é humilhante
- Depois de “viver a vida”, a próxima novela da Globo se chamará “Sair Pra Fora”?
- Manoel Carlos acha que tá quebrando tabus com uma “Helena” negra? Nada demais. Quero ver quando vai ter uma “Helena” travesti.
- Victor & Leo #FAIL = ‘Não sei dizer, o que mudou… Mas nada está igual’. P... , ENTÃO MUDOU TUDO, ENERGÚMENO!
E como o grande Leonar Nimoy sempre disse: Vida longa e próspera!!! :-)
Comentários (42)
Comentários
Thais Benjamin
23-09-2009
Meu Deus, eu quase desmaiei de tanto rir com esse Post. A D O R E I !!! " 16. A cada vez que o elevador for passando de andar grite "pim!" Eu sempre faço isso dentro de um elevador. Sandro, no " 11 Formas de passar o tempo em um Hipermercado ", você esqueceu de colocar a dica de pegar um palitinho e ir furando os sacos de arroz, feijão, etc. Até hoje, velha, com 18 anos, ainda faço isso toda vez que vou ao supermercado. Adorei o post de hoje, PARABÉNS!
Sandro
23-09-2009
Opa, e eu achando que o post tinha ficado fraco, se gostou, ótimo!!! :-) Sobre o lance do palitinho, acho que a chefe iria meio que me censurar por incitação ao vandalismo... huauhahuahuha... Mas a dica está aí... PS.: Velha com 18 anos??? Tsc,tsc,tsc... Mal começou a vida guria!!! Tens muito tempo pra ficar velha ainda, não se preocupe :-P Vlw pela visita...
Thais Benjamin
23-09-2009
Tudo bem, pode até ser que eu não esteja velha. Mas vamos combinar que eu já passei da idade de praticar o vandalismo dentro de um supermercado, né?!?! kkkkkkkkkkkk
Outra coisa que lembrei, que costumo fazer no restaurante, é abrir aquele negocinho do sal (que eu esqueci o nome) pra pessoa derramar sal no prato todo dela (eu sei que é super sem graça)!!!
Sandro
23-09-2009
Bahh... esta tbm já fiz algumas vezes... E claro, já aprontaram desta para a minha pessoa tbm :-P Menos mal que gosto de comida bem salgada, já que dá mais sede, entede? ehhehe
Pam
23-09-2009
Carambaaa... kkkkk`s pow... adorei d+ da conta acho q nunca ri tanto no trabalho como hj... (7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos) essa foi mto boa... melhor ainda foi essa outra (Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!)
Eii parabén`s... vou visitar com frequencia... Bjô
Kaká
23-09-2009
Só ficaram ótimos porque são feitos por um Gaúcho.
hehehehe ;)
Daiane
23-09-2009
kkkkkkkkkkkkk...trabalho aqui também, seu blog faz muita gente rir nesses dias que tudo está sem graça..,adoramos o de hoje em especial...parabéns e continue fazendo a gente rir sempre....como dizemos aqui no tlmk: a gente dá duro mas se diverte!! um abraço e ótima quarta!!
Sandro
23-09-2009
Ohhh... Tem gente do jornal que lê e comenta por aqui... que podre de chique.. :-) É muito bom saber que tem gente que ri do que está no blog, por que uma parte das coisas que coloco ali não entendo mesmo :-P. E claro, como um bom gaúcho e gremista, tem que ficar bem feito né? huauhahuahu (olha a modéstia do cidadão)... E A/C Pam, esta das vozes, já fiz uma vez, os guardas não gostaram muito... :-P Vlw pela visita...
Thais Benjamin
23-09-2009
Daria tuuudo pra ver essa cena! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Pam
23-09-2009
kkkkkkkkkkk`s posso imaginar q ñ tenham gostado... mas essa da faca vou fazer... kkkkkkkkkkkkk`s só d imaginar a cena eu ja me acabo de tanto rir... OBS: Gremio? aff... neim tdo é perfeito néh... hehehehehe... =D
Sandro
23-09-2009
Thais, não, vc não gostaria de ver akilo... :-P vc é uma pessoa mais feliz por não ter visto... E Pam... tsc,tsc,tsc :-P
Lurana Glória Guimarães
23-09-2009
Ai Sandro to aki atolada d serviço mas tentando ler o post e rachando o bico aki kkkkk
vc eh louco de dar umas dicas dessas né?
As únicas dicas q dão pra levar a sério são as 10 maneiras de ficar mais inteligente e c/ ctz vc segue tds elas né? =)
Masssssss soh uma curiosidade pq vc colocou os nros em ordem decrescente? rsrsrs
Bjos e bom trampo pra gente e o blog ta bombandooooooooo hehehehe
Sandro
23-09-2009
Olha Lurana, os números estão em ordem decrescente para que os mais importantes sejam lidos por últimos :-) Tipo contagem regressiva sabe? E não, não sigo eles :-P ehhehehe Mas teoricamente eles funcionam...
Lurana Glória Guimarães
23-09-2009
Ah e adorei a frase da música "Borboletas" finalizando o post. Eu naum gosto de sertanejo mas eles são exceção =)
Ácacia ; p
23-09-2009
"As vozs.. outra vez as vozs..."
EsSa foi a melhOr...
Nem preOucupe com os erros naum bemm.. agt nem vê!!
Bjus
Anonima
23-09-2009
oi gremista....
gostei das dicas do que fazer em restaurantes, elevadores, e hipermercados, apesar que a do elevador algumas eu ja coloco em pratica só pra tocar um terror mesmo
kkkkkk...... nao sabia que vc nao gostava de sertanejo.
O que q vc curte?
e adorei essa piadinha do mal "Não vejo Carlinhos Brown tocar num show de rock desde o rock in rio 3, em 2001. E ainda dizem que violência não leva a nada…"
hahahahahaa......
Sandro
23-09-2009
A/C Ácacia ;p Uma coisa a menos para me preocupar então... uhauauauh A/C Anonima: ROCK!!! Simples assim!!! :-)
Anonima
23-09-2009
especifica alguma banda sei la....
(não sou curiosa)
mais fala ai!!!!!
Sandro
23-09-2009
Olha Anonima, farei uma lista das bandas no post de amanhã, pode ser? Digamos que, vcs podem até não acreditar, mas tenho que trabalhar um pouco tbm né? :-P hauahauhuha Amanhã tu saberá... (mistério)
Bruna camilo
23-09-2009
kkkkk...eu odei supermercado...agora ja sei o que vou fazer quando for em um...hashuashuas...a do elevador é melhor ainda,vou passar a fazer aki no meu serviço...amei os post de hoje...cara vc é maaaraaa...bjos
Sandro
23-09-2009
Oi Bruna, td certo??? Gostei do carinho e tudo mais, mas este "mara" não pega bem viu? :-P kkkkkkkkkkkk brincadeirinha... Viu só, Sandro tbm é cultura e ensina o povo a se divertir nos lugares chatos :-)
Anonima
23-09-2009
mais é tipo o que?
acdc, judas priest,manowar, primal fear?
me fala......
Lurana Glória Guimarães
23-09-2009
Sandro, o blog da Núbia hj tbm tá d+
Dá uma passada lá depois
http://www.correiodeuberlandia...
bruna camilo
23-09-2009
e pq o MARA nao pega bem an???=) bjoss
Sandro
23-09-2009
A/C Anonima: Eu falei, vc não ouviu??? Me chamaram de louco por estar falando com o pc, mas tudo bem :-P AC/CD é muito ótimo, Judas, idem... Curto Pink Floyd, Led Zeppelin, Pearl Jam, entre tantos outros... Até Beatles eu curto :-) Tá feliz agora? :-P
A/C Lurana: Já passei e sou um grande fã dela... :-)
A/C Bruna: Pq sim.. brincadeirinha
Anonima
23-09-2009
hum......
vou trabalhar tbm e obrigada pela resposta cedida gentilmente,
bom trabalho e até amanhã!!!!!
(pelo menos pra gosto musical vc vale a pena, pq se fosse depender do time que vc torce..... sei não hein?!!!!?)
brincadeirinha!!!!!
t+..
Aline
23-09-2009
oi sandro,realmente o blog hj ta d++++++
concerteza essas dicas serão muito utilizadas...
anonima agora eu já sei quem sempre apronta no elevador a mumero 18 eu já sabia que era vc kkkkk...bruna faz isso não fica zuando no elevador do trampo já basta a anonima(vc sabe quem é ela né?)
Sandro
23-09-2009
Ou... td mundo conhece todo mundo menos eu??? Que coisa injusta!!! Agora estou curioso... :-P
Luana
23-09-2009
noossa, raaxei demais!
Sandro parabéns, vou seguir as dicas! kkkkk
Anonima
23-09-2009
é um mistééééériooooo....
quem sou eu?
quem sabe eu te conto um dia....
porque assim fica mais divertido, é muito chato qndo todo mundo ja sabe!!!!!
mais agora é sério, vc é meu amigo oculto olha que legal!!!!
uma dica meu nome começa com "B" mais não é Bruna!
Ácacia : p
23-09-2009
Ixiii... falah em zuar no elevadOr tdo mundo interessa neh... safadinhos....
Sandro sobrou aí hein, fik assim naum tmb nem sei quem é quem viO! No quii paiaH.
bruna camilo
23-09-2009
iii...acho ki tem alguem me confundindo ai...tambem to curiosa pq eu tbm neim conheço ninguem aki...
Aline
23-09-2009
hummm...
vc que saber quem somos???
aqui vai algumas dicas:trabalhamos juntas e torces para o "TIMÃO"(que é a melhor parte)então se rola aquele jogo que eu ti falei ainda ta de pé o convite só que a mafia corinthiana ta aumentando....
Ácacia : p
23-09-2009
Sinistro krah... mistériO da Aline... quem será??
A tah axxO quii sei quem vC eh bemm...
qual equipe ???
Aline
23-09-2009
eu não posso falar de qual equipe,mas eu sou alta muito alta morena olhos claros...brincadera assim é como eu queria ser...mas eu sei quem é vc e até a equipe que vc é...isso muito legal!!!
Anonima
23-09-2009
Sandro,
a Aline transformou seu blog numa sala de bate papo!!!!!
hahahah......
briga com ela e manda ela ir trabalhar!!!!!
Sandro
23-09-2009
Me ocupei por alguns minutos e isto virou chat??? huahuahuauhahuhuahua Pelo menos to bem acompanhado :-P
bruna camilo
23-09-2009
ta bem acompanhao neh colega...seu blog ta bombando heim...logico ki bomba neh...com esse partidaum...=)
Sandro
23-09-2009
Então vamos pra um bar continuar o papo!!! huauhahuauh Saio depois das 21h :-P
bruna camilo
23-09-2009
opaaa..claro ki vamos nehh meninas...a onde a gente vai se encontrar mesmo?????
DANIELA
23-09-2009
Olá, acompanho seu post todos os dias mas somente hoje resolvi escrever pois na minha opinião o de hoje foi o melhor de todos, voce acredita que me vi fazendo várias situações do hipermercado? Continue fazendo meu dia de trabalho mais divertido! PARABÉNS!!!!!
Tipim
23-09-2009
""Já q virou sala de bate papo vo dxar minha marca...(cuidado onde pisa...rssss...)""Putz!!!Continua moralzudo hein fiiii...Show a do Carlinhos Brown...
22-09-2009
Terça-feira, o dia que ninguém nomeou!!!!
Depois de um fds cheio de emoções no futebol e trabalhando bastante, cá
estou eu para atualizar o blog para que vocês fiquem felizes ao saber
que existem pessoas mais doidas do que a moça do chipe do pedro....
Ahhh... só falta dizer que não conhece???
Digamos que uma doida queria o chip dela de novo e saiu gritando na casa do ex, chamado Pedro, para que ele devolvesse o tal chip... clique aqui (já sabe como né? SHIFT + clique) e veja... Já tem várias versões do vídeo, já tem remix, já tem funk, já tem Hitler pedindo o chip, enfim, o povo não perde tempo mesmo... :-P
E como diz o grande Rafinha Bastos:
(Bíblia) Pedro, cap 4, vers 6: "...e então Jesus ajoelhou-se frente ao apóstolo e implorou: Pedro... me dá o meu chipe".
Dica do dia!!!
Não ande de moto, na chuva sem capa, você se molha, fica de mau humor e escreve besteiras como estas em algum lugar. :-P
Piadas curtas do Twitter!!!
O Rubinho é legal, o Felipe Massa - by flavio_chongas
Hj é o Dia da Árvore. Dar um cartão de parabéns pra ela seria como dar um Nuggets pra galinha no dia do frango. - by Danilo Gentili
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado. - by Niler Barcelos[
Algumas do Zanfa (que por sinal, também se chama Sandro e também tem um blog, o Capinaremos)
Aqui vai mais dois textos do fantasticamente e extraordináriamente grande Luis Fernando Veríssimo
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
E por último, e mais importante, agradeço aos comentários que são um incentivo para continuar atualizando o blog...
Sobre o título do post
É o seguinte, chamam a terça-feira de que??? Alguma dica??? Já que:
Segunda-feira = dia de m...
Terça-feira = ??????
Quarta-feira = Dia internacional do sofá (ir na casa da namorada para "matar as saudades" do fds...
Quinta-feira = Dia do futebol com os amigos
Sexta-feira = Dia de bebemorar
Sábado = Dia de bebemorar²
Domingo = Manhã: Curar ressaca; Tarde: beber e ver futebol; Noite: Ficar bravo já que o fds já está acabando e a m... da segunda está logo aí...
Toda e qualquer sugestão de nome para o dia e/ou os outros dias, os comentários estão aí para isto :-)
PS: Sim, sei que o post ficou curto, mas depois de 2 banhos de chuva, não tem humor nem vontade que aguente né?
UPDATE!!!!!
Atendendo ao pedido do colega Rick Paranhos, aqui vai mais algumas coisas que aprendi com minha mãe!!! (conforme eu for aprendendo, vou postando, ok? :-P)
Me ensinou a ser econômico:
Guarde suas lágrimas para quando eu morrer.
Me ensinou contorcionismo:
Veja a sujeira que você tem no pesçoco. Vira.
Me ensinou força de vontade:
Você vai ficar sentado até que coma tudo.
Me ensinou metereologia:
Parece que um furacão passou no seu quarto.
Me ensinou moderação:
Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado.
Me ensinou o ciclo da vida:
Te trouxe para esse mundo e posso te tirar dele.
Me ensinou padrões de comportamento:
Deixe de agir como seu pai.
Me ensinou o ciúme:
Tem milhões de crianças menos afortunadas nesse mundo qeu não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua.
Me ensinou a reprimir a dor e sempre seguir em frente:
Engole o chôro e vá tomar seu banho!
Brigadão Mãe, te amo viu... :-)
Digamos que uma doida queria o chip dela de novo e saiu gritando na casa do ex, chamado Pedro, para que ele devolvesse o tal chip... clique aqui (já sabe como né? SHIFT + clique) e veja... Já tem várias versões do vídeo, já tem remix, já tem funk, já tem Hitler pedindo o chip, enfim, o povo não perde tempo mesmo... :-P
E como diz o grande Rafinha Bastos:
(Bíblia) Pedro, cap 4, vers 6: "...e então Jesus ajoelhou-se frente ao apóstolo e implorou: Pedro... me dá o meu chipe".
Dica do dia!!!
Não ande de moto, na chuva sem capa, você se molha, fica de mau humor e escreve besteiras como estas em algum lugar. :-P
Piadas curtas do Twitter!!!
O Rubinho é legal, o Felipe Massa - by flavio_chongas
Hj é o Dia da Árvore. Dar um cartão de parabéns pra ela seria como dar um Nuggets pra galinha no dia do frango. - by Danilo Gentili
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado. - by Niler Barcelos[
Algumas do Zanfa (que por sinal, também se chama Sandro e também tem um blog, o Capinaremos)
- Recentemente dei de cara com meu filho fumando maconha, ai pensei sozinho: "Que estranho, eu não tenho filhos...".
- O homem que sorri quando tudo dá errado já descobriu em quem por a culpa.
- O tempo é um grande professor. O problema é que mata todos seus alunos.
- Três palavras que humilham qualquer homem em qualquer lugar: "Segure minha bolsa".
- Disse ao médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me olhou e disse: "Não vá mais nesses lugares, é perigoso."
- Quando eu fui sequestrado minha família agiu rapidamente! Transformaram meu quarto em uma academia.
- Perdi para um computador no xadrez. Mas ele não foi páreo para mim no kong fu.
- No buteco: `Caras - Sem camisa = Sem atendimento | Moças - Sem camisa = Cerveja grátis`.
- A estrada pro sucesso está sempre em obras. E pra alguns, interditada.
Aqui vai mais dois textos do fantasticamente e extraordináriamente grande Luis Fernando Veríssimo
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
E por último, e mais importante, agradeço aos comentários que são um incentivo para continuar atualizando o blog...
Sobre o título do post
É o seguinte, chamam a terça-feira de que??? Alguma dica??? Já que:
Segunda-feira = dia de m...
Terça-feira = ??????
Quarta-feira = Dia internacional do sofá (ir na casa da namorada para "matar as saudades" do fds...
Quinta-feira = Dia do futebol com os amigos
Sexta-feira = Dia de bebemorar
Sábado = Dia de bebemorar²
Domingo = Manhã: Curar ressaca; Tarde: beber e ver futebol; Noite: Ficar bravo já que o fds já está acabando e a m... da segunda está logo aí...
Toda e qualquer sugestão de nome para o dia e/ou os outros dias, os comentários estão aí para isto :-)
PS: Sim, sei que o post ficou curto, mas depois de 2 banhos de chuva, não tem humor nem vontade que aguente né?
UPDATE!!!!!
Atendendo ao pedido do colega Rick Paranhos, aqui vai mais algumas coisas que aprendi com minha mãe!!! (conforme eu for aprendendo, vou postando, ok? :-P)
Me ensinou a ser econômico:
Guarde suas lágrimas para quando eu morrer.
Me ensinou contorcionismo:
Veja a sujeira que você tem no pesçoco. Vira.
Me ensinou força de vontade:
Você vai ficar sentado até que coma tudo.
Me ensinou metereologia:
Parece que um furacão passou no seu quarto.
Me ensinou moderação:
Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado.
Me ensinou o ciclo da vida:
Te trouxe para esse mundo e posso te tirar dele.
Me ensinou padrões de comportamento:
Deixe de agir como seu pai.
Me ensinou o ciúme:
Tem milhões de crianças menos afortunadas nesse mundo qeu não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua.
Me ensinou a reprimir a dor e sempre seguir em frente:
Engole o chôro e vá tomar seu banho!
Brigadão Mãe, te amo viu... :-)
Comentários (22)
Comentários
Thais Benjamin
22-09-2009
Oiiie! Esses são alguns dos motivos por eu ODIAR o verão. Eu simplesmente DETESTO o calor, aquelas pessoas suadas, pregando... Deus me livre! Quanto ao banho de chuva, não reclame, imagine que está beijando a namorada / esposa e seja feliz. Adorei o post do Verão. Beeijos
Sandro
22-09-2009
Olha, mais gente que adora o verão tanto quanto eu!!!! Pensei que era único :-P Imaginar dar uns beijos na namorada/esposa encharcado, não é nada simples, ainda mais quando a dita cuja não existe né? huauhauhahua
Thais Benjamin
22-09-2009
Também achei que era a única. Pelo menos agora sei que eu não sou uma retardada e diferente de TODOS!!! Quanto ao banho de chuva, isso é fácil, pode arrumar uma namorada ou imaginar uma mulher bem linda. Mas de qualquer forma, seja feliz! kkkkkkkk
Sandro
22-09-2009
Então tá né... Vlw!!! Vou tentar arrumar uma, pq imaginar já está chato...
anonima
22-09-2009
OI SANDRO....
gostei muito do post de hoje, estive pensando terça-feira é o único dia útil da semana pra falar verdade, o unico dia que a gente nao tem desculpa pra beber, morgar....
e em ralaçao ao verão..... prefiro inverno onde as pessoas ficam mais elegantes!!!!!
e obrigada pelas dicas que vc deixa pra nós.....
boa tarde de ralaçao pra vc!
Sandro
22-09-2009
Boa tarde ralação para todos nós né? :-P
Aline
22-09-2009
oi sandro...o post de hoje ficou curto mas ficou mara,falando dos banhos de chuva vou começar a achar que vc não gosta de tomar banho..kkkkk
agora sobre a namorada parece que não vai faltar pretendentes...
Sandro
22-09-2009
Ahhh Aline, eu tomo ganho sim, precisando ou não, todo sábado tomo meu banho... :-P brincadeirinha... sou pelo menos limpo :-P... E não entendi a ironia/piada das pretendentes....
Aline
22-09-2009
eu acho que foi so vc que não entendeu sandro,mas tenho certeza que vc vai encontrar uma namorada bem bacana assim como vc...
Sandro
22-09-2009
Então tá né... desde que não fiquem jogando praga pro meu lado... :-P hahauhahuauh
Lurana Glória Guimarães
22-09-2009
Apesar das coisas engraçadas t q enfim vc tá aprendendo a tbm postar coisas sérias hein? hehehehe
isso pq vc tá mau humorado, imagina se tivesse c/ bom humor então....acho q vc nunca foi à praia né? tbm um gaúcho branquelo q nem vc na praia tomando sol seria no mínimo engraçado.....e leve protetor fator 50 viu? e eh perigoso naum lhe ser suficiente kkkk
eh melhor eu parar d te zoar pq c/ o mau humor q vc disse estar eh perigoso vc querer me xingar td kkkk
Lurana Glória Guimarães
22-09-2009
Aline, ele eh um ótimo partido. Digo isso por experiência própria porém foi curta =(
Sandro
22-09-2009
Fica tranquila Lurana, não vou te xingar não viu... hehehehe
Meu mau humor já passou.... :-P
Olha o passado vindo à tona.... :-P
Aline
22-09-2009
pelo visto a nossa amiga Lurana esta querendo um flesh beck,reviver o passado,vai fundo amiga eu sei que ele é um bom partido...sandro eu ti falei que tá chovendo pretendente...
anonima
22-09-2009
e ae gremista.....
ta dando briga por sua causa....
hahahaha....
ta d+ hein?
galera ta apaixonada desse jeito seu blog vai ter q mudar de nome e chamar "trovão de amor!"
kkkkkkkkkkkkkk
e falando nisso até agora ninguem te chamou pra sair né?
sacanas....
coitada da Aline só quer um amigo oculto e sem querer provoca transtornos amorosos.....
hahaha
por isso que eu adoro esse blog!!!
Sandro
22-09-2009
Opa... vamos com calma... revival, como assim? Eu tenho opinião??? E a Lurana está namorando moça Aline... :-P E outra coisa, como assim sabe que sou um bom partido? Nem eu sei disto :-P Explicações são esperadas...
Sandro
22-09-2009
E agora a Anonima aparece para tirar todo mundo... ehhehe :-P
Anonima
22-09-2009
que isso vc acha que eu to tirando alguém?
estou só tentando melhorar o clima....
mais de boa....
desse jeito vou ter que ir buscar a faca da cozinha mesmo....
vc só me maltrata..kkkkkk
(será que estou sendo ironica?!?!) haha...
mais agora é serio não fica bravo não!!!!
pensa que amanhã ja é quarta e vai ter futebol
e nós vamos ter desculpa de ir pro buteco beber!!!!
olha que maravilha!!!!
boa noite ate amanha!!!
Aline
22-09-2009
sandro,pela pessoa que vc parece ser eu acredito que seja sim um bom partido,agora a respeito de reviver,o comentario da sua amiga disse tudo,se ela tem namorado...há,há,há...
eu não estou insinuando nada....
Tipim
22-09-2009
Kraca....Tá moralzudo hein???
Sandro
22-09-2009
A/C Anonima: SIm, amanhã é dia de beber... VIVA!!! Sim, você está sendo irônica e graças a Deus você também entende ironia, o que é muito bom!!!!
A/C Aline: Ainda bem que você não está insinuando nada né? hehehe...
A/C Tipim: A vida de nerd é assim mesmo, vida virtual mais movimentada que a real... kkkkkkkkkkkkkk
E a todos, agradeço demais a visita...
Lurana Glória Guimarães
22-09-2009
Pois eh Aline, foi há 2 anos atrás, a experiência foi mto boa porém curtíssima, masss naum posso voltar la pq como o próprio Sandro disse, eu já to namorando e to mto feliz, inclusive tem mtas características do meu atual namorado q me lembram o Sandro, a começar pelas características físicas, ambos são loiros e dos olhos claros =), além disso ambos adoooooooram rock e detestam sertanejo hehehehe, s/ falar eh claro da inteligência e do bom humor dos 2 =)
18-09-2009
Post de Sexta e vâmo bebemorar!!!!
Sexta-feira, dia internacional do barzinho depois do trabalho, dia de alguns funcionários pararem de trabalhar às 15h já que "18h já está quase chegando" (isto se trabalharem até às 15h né? :-P)
E não, não sou um destes afortunados, também não, não tenho hora pra sair do trampo, e sim, gosto de beber na sexta, simples assim!!!!
Ahhh... e não, não gostei da brincadeira da Aline e da Anonima de ofender meu time, muito bonito né? Convidar pra pagar uma cerva, NÂO! Mas ficar invejando, sim, fala sério né moças! :-P (E pra não deixar dúvidas, sim, estou sendo irônico, menos na parte de cerva, nunca brinque sobre cerveja, você faz inimigos assim :-P)
E como parte da minha missão de alegrar vosso dia (ou não) ainda existe, publicarei agora um texto do Luis Fernando Veríssimo (tirei daqui [sim, SHIFT + clique]) , um dos, na minha opinião, maiores gênios do humor escrito deste país, com vocês...
Os Moralistas
Luis Fernando Verissimo
— Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?
— Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.
— Olhe lá, hein, rapaz...
Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.
— Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...
— Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!
— Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.
— A Margarida é uma ótima mulher.
— Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.
— E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.
— Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.
— Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!
— É. Mas quando acontece com um amigo...
— Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.
— Pense nas crianças, Paulo. No trauma.
— Mas nós não temos filhos!
— Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.
— Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.
— Como, não muda nada?
— Muda tudo!
— Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.
— Muda o quê?
— Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.
— As mulheres não vão tolerar.
— Você se transformará num pária social, Paulo.
— O quê?!
— Fora de brincadeira. Um reprobo.
— Puxa. Eu nunca pensei que vocês...
— Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.
— Deixe pra decidir depois. Passado o verão.
— Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.
— Está bem. Se vocês insistem...
Na saída, os três amigos conversam:
— Será que ele se convenceu?
— Acho que sim. Pelo menos vai adiar.
— E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.
— Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.
— Os casados nunca terão um goleiro como ele.
— Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.
— Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.
— Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.
— Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?
— Podia.
— Impensável.
— É.
— Outra coisa.
— O quê?
— Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".
— Mas funcionou, não funcionou?
Apesar de colorado, ele é ótimo... e agora vamos às piadas sem graça do fds :-)
Explicando a menstruação
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
E para aqueles que estão querendo casar...
Conselhos sobre o casamento
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
E continuando as dicas... 15 motivos para se ter um cão
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
E por último, a palavra mais usada do dicionário
Palavra mais usada no dicionário M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem). A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva: O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo: O governo Lula está descobrindo muita MERDA!
E viva o gambiarra lifestyle forever!!!!
Nos vemos quando nos vermos e claro, como o final de semana está aí, aproveitem com cuidado, se cuidem e inté...
PS.: Ainda estou esperando os convites pra beber :-)
E não, não sou um destes afortunados, também não, não tenho hora pra sair do trampo, e sim, gosto de beber na sexta, simples assim!!!!
Ahhh... e não, não gostei da brincadeira da Aline e da Anonima de ofender meu time, muito bonito né? Convidar pra pagar uma cerva, NÂO! Mas ficar invejando, sim, fala sério né moças! :-P (E pra não deixar dúvidas, sim, estou sendo irônico, menos na parte de cerva, nunca brinque sobre cerveja, você faz inimigos assim :-P)
E como parte da minha missão de alegrar vosso dia (ou não) ainda existe, publicarei agora um texto do Luis Fernando Veríssimo (tirei daqui [sim, SHIFT + clique]) , um dos, na minha opinião, maiores gênios do humor escrito deste país, com vocês...
Os Moralistas
Luis Fernando Verissimo
— Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?
— Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.
— Olhe lá, hein, rapaz...
Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.
— Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...
— Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!
— Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.
— A Margarida é uma ótima mulher.
— Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.
— E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.
— Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.
— Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!
— É. Mas quando acontece com um amigo...
— Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.
— Pense nas crianças, Paulo. No trauma.
— Mas nós não temos filhos!
— Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.
— Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.
— Como, não muda nada?
— Muda tudo!
— Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.
— Muda o quê?
— Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.
— As mulheres não vão tolerar.
— Você se transformará num pária social, Paulo.
— O quê?!
— Fora de brincadeira. Um reprobo.
— Puxa. Eu nunca pensei que vocês...
— Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.
— Deixe pra decidir depois. Passado o verão.
— Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.
— Está bem. Se vocês insistem...
Na saída, os três amigos conversam:
— Será que ele se convenceu?
— Acho que sim. Pelo menos vai adiar.
— E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.
— Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.
— Os casados nunca terão um goleiro como ele.
— Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.
— Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.
— Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.
— Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?
— Podia.
— Impensável.
— É.
— Outra coisa.
— O quê?
— Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".
— Mas funcionou, não funcionou?
Texto extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam", Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.
Apesar de colorado, ele é ótimo... e agora vamos às piadas sem graça do fds :-)
Explicando a menstruação
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
E para aqueles que estão querendo casar...
Conselhos sobre o casamento
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
E continuando as dicas... 15 motivos para se ter um cão
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
E por último, a palavra mais usada do dicionário
Palavra mais usada no dicionário M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem). A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva: O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo: O governo Lula está descobrindo muita MERDA!
E viva o gambiarra lifestyle forever!!!!
Nos vemos quando nos vermos e claro, como o final de semana está aí, aproveitem com cuidado, se cuidem e inté...
PS.: Ainda estou esperando os convites pra beber :-)
Comentários (15)
Comentários
Thais Benjamin
18-09-2009
Oiiie
Sempre tive vontade de comentar no blg, mas nunca dei conta (podem rir). Aí hoje, por incrível que pareça, abri a caixa de comentários acidentalmente.
Sempre vou comentar no blog agora, depois desse descobrimento.
Adoro os seus posts!
Beeijos
PS: Seu Chico hoje, bora beber?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sandro
18-09-2009
Viu só, com o tempo as pessoas aprendem...
Parabéns Thais :-P
E viu só, convites surgem, basta um pouco de pressão :-)
E não duvide que eu apareça por lá, vai depender do horário que eu sairei daki viu? :-P
Vlw
anonima
18-09-2009
voltei.....
hum..... entao voce ta querendo sair pra beber?
vamos marcar entao so que nos bebemos é tequila, caipirinha, cerveja so pra começar...
hahahaa.....
sera que vc guenta?
e.... se quiser pode escrever poemas,
que eu gosto!
bjos!!!!
gremista
Sandro
18-09-2009
Olha, Anonima, aguentar eu aguento, mas a última vez que vi moça bebendo elas passaram mal demais viu :-P Mas podemos marcar sim...
Aline
18-09-2009
olá sandro...
então vc ta querendo que agente pg umas pra vc??
vamos vazer assim:quando tive jogando o gremio x corinthias agente marca,e se o gremio perde vc pg...
ja vou logo te avisando agente enxuga o copo,prepera seu bolso...aceita o convite????
Sandro
18-09-2009
Ou, convite aceito, mas esperar por um jogo destes? Vamos compensar pelos 4 a 1 no jogo de ida, o que achas? :-) Amanhã não trabalho :-P
anonima
18-09-2009
SANDRO,
vc acha mesmo que nós somos "coquim"
que isso meu filho, aqui nos cumprimos nossas promessas direitinho!!!!!
hahahahaahaaa.......
mais vamos la, pra onde vc sugere irmos?
e apropósito amanha nós vamos ralar ate 16:00h
Sandro
18-09-2009
Olha, como comentário pessoal sobre vocês trabalharem até às 16h... HAHAHA!!!
Brincadeirinha, até porque no domingo é a minha vez de ralar o dia inteiro :-P
Lurana Glória Guimarães
20-09-2009
Por um acaso sou intrusa por aki? aki soh tem comentarista q trampa no jornal correio? tem problema naum, mas Sandro, cada dia q passa surpreendo me mais c/ vc, qdo te conheci há 2 anos atrás naum sabia q vc era tão machista assim....estou surpresa msm...mas nem por isso deixo de ser sua amiga, afinal de contas msm morrendo d raiva d gde parte do q vc escreve, eu rio e muito e continuo admirando a forma como vc trampa c/ as palavras e continuo achando q vc devia fz jornalismo =)
Qto aos convites pra beber, sinto mto, naum bebo kkkk
anonima
21-09-2009
gremista....
e ai como foi o fim de semana,
estou esperando os poemas hahahaha.....
e a cachaça?
como que faz com essa chuva ne?!......
cade os posts dessa semana?
hoje ja é segunda......
nos aqui no meu serviço nos divertimos muito com o que vc escreve!!!!!
Sandro
21-09-2009
Digamos que meu fds foi bom, trabalhei bastante (parte que fez com que o fds não fosse ótimo). E o teu time Anonima? como foi?? :-P
Atualizarei o blog à noite, é menos pior... :-P
Mesmo com chuva, tendo telhado não molha a cerva né? :-P
anonima
21-09-2009
pra começar....
nao quero falar de futebol , futebol so de quarta a domingo e a proposito corinthias nao ganhou pq nao quis.....
e vc deixa de ser chato pq se tiver goteira molha sim a cerva!!!!!
hahahahaa......
(vc vai escrever poema hoje?)
Sandro
21-09-2009
Sobre futebol: HAHAHAHAHA!!!!
Sobre goteira: Só sendo meio tapado né?
Sobre poema: Não quero assustar os nobres leitores, então não.
anonima
21-09-2009
nem vem depois q ta no grau ja....
nem liga se a cerveja ta quente ta com agua...
tem que ter alcooooolllllll......
(voltando ao futebol.... a gremio ontem ate parecia que sabia jogar hein? hahahahahaha!!!!)
e vc cometeu um erro esses olha só "Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os emos!!!!!!"
tchau tchau!!!!
Lurana Glória Guimarães
21-09-2009
E o blog ta bombando huhuuuuuuuuh ehehehe
17-09-2009
Olha!!!! Mais um post, será que ele tá doente?!?!?!
Bah, mais um post, a coisa tá ficando boa (não sei em qual sentido). Sabem o que me motivou a esta maratona??? Vocês caros leitores, ou melhor, a culpa é toda de vocês... Se comentam, é por que leêm e se leêm e comentam, é por que gostam (ou não), e isto é um incentivo, agradeço :-) E agora... Vamos às piadas ruins e/ou curiosidades que animam/derrubam/chateiam/ seu dia...
Quais dos leitores que lembra de um site chamado Humortadela (SHIFT + clique)??? Estes caras são antigos para caramba, desde que a internet ainda engatinhava a 28 kbps (vcs tem noção do que é isto???), este site era uma das maiores (talvez poucas) fontes de piadas ruins que se achava por esta vasta (na época não era tão vasta assim) internet. E por que estou escrevendo sobre isto? Só para encher ligüiça mesmo! (não, não sou velho, sou do longínquo e lendário ano de 1984, Geoge Orwell que o diga).
Hoje conversava com o Wilson, um dos outros paginadores, e comentamos sobre o que é um cara ser mala, esta lista abaixo vem bem a calhar, por que o "semancol" da pessoa, se ela não o tem, aparece :-)
Como descobrir se você é um mala?!?!?!?! - By Insoonia
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
Obs.: Imprima esta lista e passe para aquele seu colega "gente boa", que, se duvidar, está olhando por cima do seu ombro para ver o que você está fazendo no computador, quem sabe te ajuda, ok? ;-)
José Mayer é o novo sucesso da internet, se você tem Twitter (sigam-me os bons, e quem mais quiser também), já leu alguns Facts sobre ele, estou certo? Já tem até um site sobre isto, o Zé Mayer Facts, sobre o quão garanhão o cara é, então o que se pode fazer né? Algumas das melhores, leia abaixo...
Zé Mayer Facts (só pra aparecer na procura do Google, hehehe)
O Que é H2SO4?
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... Tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
Incêndio na Espanha
Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular.
Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:
— OLÉÉÉ!!!!
E afastam a rede.
E mais algumas homenagens a algum povo amigo
Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
E como diziam aqueles seres com aparência estranha e gosto duvidoso... "É hora de dar tchau". E se dirigir, não beba, se beber, deixe um comentário com o endereço e horário, ok?
Alguns PSs:
A/C Aline: Espero que os chefes não saibam disto, já que trabalho não é lugar de rir e/ou diversão :-P
A/C Lurana: Não tenho nada contra Argentinos, só não gostei da ideia deles saírem de lá e virem para cá! :-P
A/C ANONIMA: [IRONIA ON} A inveja é um monte de estrume que fede ao longo do coração e da alma dos invejosos [IRONIA OFF}... praticamente uma frase de MSN :-D
Quais dos leitores que lembra de um site chamado Humortadela (SHIFT + clique)??? Estes caras são antigos para caramba, desde que a internet ainda engatinhava a 28 kbps (vcs tem noção do que é isto???), este site era uma das maiores (talvez poucas) fontes de piadas ruins que se achava por esta vasta (na época não era tão vasta assim) internet. E por que estou escrevendo sobre isto? Só para encher ligüiça mesmo! (não, não sou velho, sou do longínquo e lendário ano de 1984, Geoge Orwell que o diga).
Hoje conversava com o Wilson, um dos outros paginadores, e comentamos sobre o que é um cara ser mala, esta lista abaixo vem bem a calhar, por que o "semancol" da pessoa, se ela não o tem, aparece :-)
Como descobrir se você é um mala?!?!?!?! - By Insoonia
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
Obs.: Imprima esta lista e passe para aquele seu colega "gente boa", que, se duvidar, está olhando por cima do seu ombro para ver o que você está fazendo no computador, quem sabe te ajuda, ok? ;-)
José Mayer é o novo sucesso da internet, se você tem Twitter (sigam-me os bons, e quem mais quiser também), já leu alguns Facts sobre ele, estou certo? Já tem até um site sobre isto, o Zé Mayer Facts, sobre o quão garanhão o cara é, então o que se pode fazer né? Algumas das melhores, leia abaixo...
Zé Mayer Facts (só pra aparecer na procura do Google, hehehe)
- Perto do Zé Mayer o Marcelo D2 vira D4.
- Zé Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
- Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
- Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
- Zé Mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
- Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma "terça-feira monótona"
- Astros do rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
- Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando Zé Mayer atingiu a puberdade
- Na Grécia antiga, onde o narcisismo imperava, o povo se intitulou de helênico. tudo por causa do Zé Mayer.
- O viagra é feito com o suor de Zé Mayer.
- A primeira Helena que o Zé Mayer pegou foi a Helena de Tróia.
- Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema: "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
- Quando o Zé Mayer aparece na televisão, a umidade do ar aumenta em 2%
O Que é H2SO4?
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... Tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
Incêndio na Espanha
Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular.
Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:
— OLÉÉÉ!!!!
E afastam a rede.
E mais algumas homenagens a algum povo amigo
Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
E como diziam aqueles seres com aparência estranha e gosto duvidoso... "É hora de dar tchau". E se dirigir, não beba, se beber, deixe um comentário com o endereço e horário, ok?
Alguns PSs:
A/C Aline: Espero que os chefes não saibam disto, já que trabalho não é lugar de rir e/ou diversão :-P
A/C Lurana: Não tenho nada contra Argentinos, só não gostei da ideia deles saírem de lá e virem para cá! :-P
A/C ANONIMA: [IRONIA ON} A inveja é um monte de estrume que fede ao longo do coração e da alma dos invejosos [IRONIA OFF}... praticamente uma frase de MSN :-D
Comentários (9)
Comentários
anonima
17-09-2009
nao gostei nada da sua resposta
achei que vc era mais simpatico.....
nunca mais entro no blog,
afinal que profissional é vc?
muito grosso defendendo esse time(chega a ser um time o gremio?)hahahahaha......
boa tarde !
Sandro
17-09-2009
Nossa, que violência hein?!?! Agradeço as visitas, e não, não sou profissional, sou amador :-) E sim, defendo o meu time assim como vc defende o seu :-)
Obrigado por comentar e críticas são sempre bem vindas!!!
anonima
17-09-2009
gosto tanto do seu blog pra vc me maltratar assim....
vou me matar com a faca da cozinha agora .....
e a culpa vai ser sua , eu admito vc é uma amador bom pra caramba
mais nao da mais esta tudo acabado entre nos.....
vc me machucou profundamente defendendo o gremio!!!!
Sandro
17-09-2009
Olha, ela tem ironia dentro do coração!!!
Muito bem mocinha Anonima, muito bem... :-)
E depois ainda perguntam por que gosto de fazer isto, a melhor parte são estas brincadeiras... :-P
Aline
17-09-2009
como é possivel trabalhar sem dar boas risadas,vc é muito
grosso(com as palavras)veja como a nossa amiga anonima esta se divertindo(ela esta do meu lado)mesmo assim vou continuar te acompanhando...
Sandro
17-09-2009
Ahhh, é covardia então??? :-P
E não é que sou grosso, só não tenho jeito com as palavras, assim como não tenho jeito com alguns seres \"ditos\" humanos :-P
Mas como gosto do povo visitando por aqui, sim, peço desculpas por não ter escrito um poema como resposta :-)
Aline
17-09-2009
ta desculpado,mas é melhor vc não escrever poemas continue assim que tá ótimo,agora nos vamos trabalhar pra continuar tendo motivos pra dar risadas,bjsss t+
Raquel "Tipim"
17-09-2009
Putzzzzz!!!Móh nostalgia essas piadex,mas oq é bom nunca perde a graça "ou não!"!!!Tipo,to deprê,descobri que sou uma mala.Valeu por dar um up no humor da galera."Ao menos eu curto,deve ser pq sou mala"rssss...Tipo,Mostro os post pra galera aqui da empresa e todo mundo ta curtindo...Vou querer comissão hein???Abraçoooooo...
Lurana Glória Guimarães
20-09-2009
Primeiramente, obrigada pela resposta em relação aos argentinos e fico feliz pois já eh a segunda vez q vc menciona meu nome em um post =)
E olha soh...quem diria acabei de descobrir q sou mala...pq:
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
(faço isso direto kkkk)
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
(raras vezes faço isso mas faço kkkk)
Em relação ao José Mayer acho q há um certo(modéstia minha hein?) exagero mas acho q essa eh a intenção
Pois eh mocinho, to acabaaaaada, fui em 2 festas ontem, cheguei em ksa d manhã e aki estou trampando massss ta bom, graças a Deus tenho um trabalho naum eh msm? =)
E q eu gosto mto por sinal =)
Bjos e uma ótima semana
16-09-2009
Um post seguido de outro?? Sério mesmo?!?!?!?!
E é verdade, um post seguido de outro, que maravilha.... :-)
E pra aproveitar, vou colocar coisas engraçadas (ou não) por aki... Algumas são piadas tão velhas como a net, mas que alguns ainda não conhecem e que ainda fazem rir, e como o tempo é curto, peguei todas do mesmo lugar, o (se for clicar, lembra: SHIFT + CLIQUE, assim fica por aqui) Não clique aqui, pelo menos fiz a triagem para vocês, por que lá tem muitoa coisa ruim também, ok?
Alguém lembra dos "melôs"? Também conhecidos como Música disto, música daquilo... Aqui tem alguns...
Música do surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)
Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)
Vocês sabem do que é esta música né? Mas a chefia me bate se eu deixar aqui... ;-)
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado:"Como uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música dos anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)
Ahh... eu avisei que as piadas são velhas, então sem muitas reclamações... :-P
E aproveitando a onda da novela que não assisti sobre os indianos, aprendemos algumas coisas do idioma deles não é mesmo? Até por que, se a escritora (que não lembro agora e não estou com vontade de procurar) rotula indianos como caras que só dançam o dia todo, poucos trabalham, e todos obedecem aos velhos loucos da família, alguns são mercenários e outros materialistas, então por que a RioTur quis processar a Fox quando os Simpsons vieram ao Brasil e mostraram que só gostamos de futebol e samba? Sem comentários...
Enfim, o que aprendemos do idoma indiano...
Are – Usado para chamar a atenção (Ex: ôh mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)
Are Baba – Indignação Ex: (pqp, mas que m..., não ferra)
Are baguandi – Espanto (Ex: Ma que m... , ma que diabos)
Baguan Keliê - Susto Ex: puts que m...
Atcha – Quando se concorda com algo Ex: massa, doideira
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: doideira demais
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – nem ferrando
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero
Obs.: editei alguns dos significados para que a chefia não me bata :-)
E agora, homenageando LOSER manos, uma listinha básica com 20 piadas sobre os argentinos que cada dia estão mais longe da Copa, graças ao técnico Maradona, que já está no fim da carreira .... (era para ser uma piada, mas não deu certo, a tentativa foi válida??? :-P)
1) Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
2) O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
3) Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
4) Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
5) Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
6) Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa?
R: Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
7) Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.
8) O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo?
R: Para tener un hijo como yo.
9) Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
10) Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina.
Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
11) Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman `filho da pu*a` acá em P. Alegre?
Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
12) Noticia no principal telejornal argentino:
`Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!`
13) Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
Que cunhado o cara tem!
14) Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:
Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
15) Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
16) Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.
17) Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
18) Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
R: Bien, fuemos vice-campéon.
19) Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: `El mejor espion del mondo`.
20) O nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora:
R: Tá maluco? e se eu pego o argentino?
Mas falando sério, acho que a Copa perderia muito sem a Argentina, afinal, em um confronto em alguma das fases finais, o Brasil não teria problemas :-P
E por enquanto é só pessoal (só? tem um monte de coisa aí... piadas velhas, mas que ainda valem a pena)
PS: Parabéns ao meu GRÊMIO que comemorou 106 anos nesta terça-feira 15/9... :-)
UPDATE!!!!
Graças ao Wilson daqui do trabalho, descobri que o plural de anão é anões e não anãos :-). Graças a Deus não sou escritor, como vocês bem sabem... :-P
E pra aproveitar, vou colocar coisas engraçadas (ou não) por aki... Algumas são piadas tão velhas como a net, mas que alguns ainda não conhecem e que ainda fazem rir, e como o tempo é curto, peguei todas do mesmo lugar, o (se for clicar, lembra: SHIFT + CLIQUE, assim fica por aqui) Não clique aqui, pelo menos fiz a triagem para vocês, por que lá tem muitoa coisa ruim também, ok?
Alguém lembra dos "melôs"? Também conhecidos como Música disto, música daquilo... Aqui tem alguns...
Música do surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)
Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)
Vocês sabem do que é esta música né? Mas a chefia me bate se eu deixar aqui... ;-)
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)
Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado:"Como uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música dos anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)
Ahh... eu avisei que as piadas são velhas, então sem muitas reclamações... :-P
E aproveitando a onda da novela que não assisti sobre os indianos, aprendemos algumas coisas do idioma deles não é mesmo? Até por que, se a escritora (que não lembro agora e não estou com vontade de procurar) rotula indianos como caras que só dançam o dia todo, poucos trabalham, e todos obedecem aos velhos loucos da família, alguns são mercenários e outros materialistas, então por que a RioTur quis processar a Fox quando os Simpsons vieram ao Brasil e mostraram que só gostamos de futebol e samba? Sem comentários...
Enfim, o que aprendemos do idoma indiano...
Are – Usado para chamar a atenção (Ex: ôh mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)
Are Baba – Indignação Ex: (pqp, mas que m..., não ferra)
Are baguandi – Espanto (Ex: Ma que m... , ma que diabos)
Baguan Keliê - Susto Ex: puts que m...
Atcha – Quando se concorda com algo Ex: massa, doideira
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: doideira demais
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – nem ferrando
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero
Obs.: editei alguns dos significados para que a chefia não me bata :-)
E agora, homenageando LOSER manos, uma listinha básica com 20 piadas sobre os argentinos que cada dia estão mais longe da Copa, graças ao técnico Maradona, que já está no fim da carreira .... (era para ser uma piada, mas não deu certo, a tentativa foi válida??? :-P)
1) Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
2) O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
3) Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
4) Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
5) Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
6) Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa?
R: Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
7) Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.
8) O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo?
R: Para tener un hijo como yo.
9) Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
10) Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina.
Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
11) Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman `filho da pu*a` acá em P. Alegre?
Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
12) Noticia no principal telejornal argentino:
`Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!`
13) Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
Que cunhado o cara tem!
14) Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:
Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
15) Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
16) Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.
17) Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
18) Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
R: Bien, fuemos vice-campéon.
19) Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: `El mejor espion del mondo`.
20) O nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora:
R: Tá maluco? e se eu pego o argentino?
Mas falando sério, acho que a Copa perderia muito sem a Argentina, afinal, em um confronto em alguma das fases finais, o Brasil não teria problemas :-P
E por enquanto é só pessoal (só? tem um monte de coisa aí... piadas velhas, mas que ainda valem a pena)
PS: Parabéns ao meu GRÊMIO que comemorou 106 anos nesta terça-feira 15/9... :-)
UPDATE!!!!
Graças ao Wilson daqui do trabalho, descobri que o plural de anão é anões e não anãos :-). Graças a Deus não sou escritor, como vocês bem sabem... :-P
Comentários (5)
Comentários
Aline
16-09-2009
muito bom atcha,leio sempre seu blog vc faz muita gente rir aqui onde eu trabalho...Shukriá
Lurana Glória Guimarães
16-09-2009
OK, como o post eh grande vamos por partes:
1º Vc esqueceu o melô da vaca no cio: "Vermelhou o curral..." (Fafá de Belém)
ah e gostei das primeiras frases. Da primeira por ser do eng haw q eu amo d+ apesar de estarem "dando um tempo" e da segunda por ser do Paralamas, tem mtas outras q eu lembraria mas no momento soh lembrei dessa aí da vaca q eh tosca eu sei, mas já ouvi qdo era criança
2º Em relação ao Caminho das Índias acompanhei a novela por alto pq o pessoal aki do trampo assistia e la em ksa tbm mas eu achava um absurdo, eles mostram uma realidade q a Índia não tem, se tem gente la q vive assim eh uma minoria pq la a pobreza eh extrema pior q no Brasil e a população se naum me engano eh de 1 bi de hab.
3ºO q eh q vc tem contra os argentinos? coitados...já naum basta as piadas de português agora aparecem as de argentino tbm? dp se a gente vê piada de brasileiro nem vai ter o direito de reclamar
Bom, acho q hj já falei d+, no mais soh tenho a dizer q seu poster tá mara d+ como tds os outros
Bjos
Lurana Glória Guimarães
16-09-2009
Gostaria de aproveitar para parabenizar seu time pelo níver e qria t perguntar tbm se vc viu o ocorrido c/ a governadora do RS na Semana Farroupilha. Te pergunto isso pq vc cm gaúcho deve conhecê-la hehehehe
ANONIMA
16-09-2009
que coisa feia.....
zuando os argentinos e torce pro gremio?
como assim?
mais da nada ate argentina
ta pior que seu TIMÃO!!!!!
hahaha .....
valeu.
gostei muito do seu blog!!!!
parabens!!!!
Raquel Gomes Santos
17-09-2009
Rachaaaaante!!!
15-09-2009
Explicações e desculpas!!!
Boa semana povo, tudo certo?
Então, este post é o mais sério já publicado até agora por aqui... Venho por meio deste post dar algumas explicações ao povo que me cobrou (com toda a razão, por sinal) o que aconteceu com a edição de sábado...
Para quem não conhece, para um jornal chegar na casa do leitor, existem várias fases e, algumas vezes acontecem falhas, e podem acontecer problemas, isto é fato... O que aconteceu foi que, numa das fases que antecedem a impressão do jornal, o computador (modafóca) achou bom de não reconhecer nenhuma fonte (tipo de letra, mas vocês já sabiam disto né?) das páginas já prontas e liberadas pela redação, e substituiu por uma qualquer, e pronto, se foi o boi com corda e tudo...
A única coisa que resta fazer é, em nome da equipe do jornal Correio de Uberlândia, é, pedir desculpas aos leitores por este erro e garantir que estaremos trabalhando para que isto não aconteceça novamente. Então, peço desculpas novamente e espero que continuem assinantes, senão posso perder o meu trabalho :-P
Outro ponto que já me perguntaram no msn e me perguntaram aqui também, é sobre o blog da Edylamar, é o seguinte, ela não está mais trabalhando conosco, e assim, seu blog ficou sem dona, então foi retirado do portal...
Agradeço a visita de todos e voltarei logo com novos posts, ok?
PS: Patrick Swayze morreu segunda-feira (14/9/2009), um cara que lutou por 2 anos contra o câncer, merece todo o nosso respeito. R.I.P.
Então, este post é o mais sério já publicado até agora por aqui... Venho por meio deste post dar algumas explicações ao povo que me cobrou (com toda a razão, por sinal) o que aconteceu com a edição de sábado...
Para quem não conhece, para um jornal chegar na casa do leitor, existem várias fases e, algumas vezes acontecem falhas, e podem acontecer problemas, isto é fato... O que aconteceu foi que, numa das fases que antecedem a impressão do jornal, o computador (modafóca) achou bom de não reconhecer nenhuma fonte (tipo de letra, mas vocês já sabiam disto né?) das páginas já prontas e liberadas pela redação, e substituiu por uma qualquer, e pronto, se foi o boi com corda e tudo...
A única coisa que resta fazer é, em nome da equipe do jornal Correio de Uberlândia, é, pedir desculpas aos leitores por este erro e garantir que estaremos trabalhando para que isto não aconteceça novamente. Então, peço desculpas novamente e espero que continuem assinantes, senão posso perder o meu trabalho :-P
Outro ponto que já me perguntaram no msn e me perguntaram aqui também, é sobre o blog da Edylamar, é o seguinte, ela não está mais trabalhando conosco, e assim, seu blog ficou sem dona, então foi retirado do portal...
Agradeço a visita de todos e voltarei logo com novos posts, ok?
PS: Patrick Swayze morreu segunda-feira (14/9/2009), um cara que lutou por 2 anos contra o câncer, merece todo o nosso respeito. R.I.P.
Comentários (1)
Comentários
Jean
15-09-2009
Ótimo esclarecimento! É assim que se faz! Mas quero mais posts engraçados, é isso que o povo gosta! Pena o Patrick Swayze ter morrido. Ótimo ator! Até a proxima!