Buenas povo, tudo 100% nesta sexta-feira???

E esta é a última sexta de fevereiro, março está aí e logo a Páscoa, depois a Copa do Mundo, depois eleições, pois é, este ano passará rápido, né? :-P

E agora, para deixar todos entediados...

Loucuras em Arkham XIII

Nesta coluna do azar (entenderam... 13... sexta-feira... azar... tá bom, já calei), uma pequena "homenagem" a aqueles que sempre enchergam um problema, mas o tal do problema nunca está com esta pessoa... Ao melhor estilo, o mundo todo está errado, menos "eu"...

Quem aqui nunca encontrou alguém assim? Cuja capacidade de ver encrenca em tudo e todos, menos no próprio umbigo é exagerada, e ninguém gosta de estar com alguém assim, aquela maravilha de povo, sabem? Acho que tem algo relacionado com doença mesmo sabe? E aqui vou chamá-la de bobice, ok?

Esquizofrenia total, já que a loucura é algo fora da realidade, em que o mundo está contra a pessoa, e ninguém é bom o suficiente, ninguém presta, todo mundo é feio, bobo, sujo e com cara de jiló... E sim, assim como a loucura, a bobice também tem reflexos na vida da pessoa e de todos ao redor desta pessoa, seja em casa, no trabalho, na vida e em qualquer ambiente em que esta pessoa estiver.

E o pior é quando o `louco`, ou o `bobo` (sujeito acometido de bobice) não aceita o diagnóstico. Mesmo que seja dado por alguém de sua confiança. Então povo, quando achar alguma pessoa assim, não se preocupe, não diga nada, apenas deixe ela ser feliz do jeito dela, até por que irá morrer seca e sozinha, então deixe aproveitar os 5 minutos de fama enquanto acha que tem o rei na barriga. O que é triste, pois cada pessoa destas poderia ter uma baita capacidade de ser alguém melhor...

Sim, isto é fictício e inspirado em fatos verídicos, o que não é necessariamente uma coisa boa... :-P E um VIVA para todos os `bobos` em minha vida, pois sem eles, jamais iria ver quem vale realmente a pena em chamar de amigo...

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E depois desta enrolação, um comentário sobre o nosso querido UEC que está de treinador novo, o grande Evair, que foi um grande jogador de futebol e agora está na casamata do Verdão (gostaram dos jargões esportivos usados na frase??? :-P). Desejo toda a sorte do mundo para ele, pois ainda quero ver o meu Grêmio jogando aqui em Uberlândia!!!! Nem que seja pela Copa do Brasil... huauhahuahua Pois torcida o UEC tem, e time, bem, poderia representar melhor a cidade né?

E sobre o BBB, um comentário que li na internet é que é claro que o Dourado terá popularidade fora da casa, afinal, ele sempre foi um menino de ouro..... ahuuhahuahuahuuah... sim, eu ri :-P

E agora mais uma comparação simples e verdadeira entre ricos (eles) e pobres (nós). Peguei no Insoonia...

Como é o churrasco de rico e o de pobre

O Traje Feminino - Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino - Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida - Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida - Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato - Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).

A Música - Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro - Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local - Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final - Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

E sim, eu já curei demais porre no sofá da casa do anfitrião antes de ir pra casa... huauhauha E gosto de ser o pançudo que fica assando a carne, afinal "o melhor pedaço sempre fica pro assador e o pessoal traz sempre cerveja" ahuhuahuauahuahua Mas a pergunta crucial é: Quem se divertiu mais em seus respectivos churrascos??? Vocês respondem...

Uma piadinha para brincar com os futebolístas de plantão...

IDENTIFICANDO
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do são paulo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do são paulo. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do são paulo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do são paulo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

E agora, vamos ao Vida de Merda...

Homens

• Hoje estava na sala de aula quando meu amigo me pediu para que eu mandasse um vídeo porno. Estava abrindo minhas pastas e o celular travou, abriu o vídeo do nada, e para ajudar estava no volume máximo. VDM
• Hoje na véspera do aniversário do meu filho de 18 anos, mandei ele perguntar para sua mãe se ela tava desesperada com a data, pois eu deixaria de ter a obrigação de pagar a pensão para ele, 30% do meu salário. Ele me veio com a seguinte resposta: "Ela mandou dizer que eu não sou seu filho". VDM
• Hoje descobri que minha mãe acha que sou gay. Meu melhor amigo dormiu pela terceira vez na semana aqui em casa. Eu e ele fomos beber e chegando em casa achei uma camisinha na minha cama com um bilhete: "Te amo do jeito que você é. Seja feliz". VDM
• Hoje fui a casa da minha namorada para terminar, já tinha outra em mente. Cheguei na casa dela, conversei com ela e terminei tudo. Enquanto ela chorava a mãe dela chega para nós e fala: "Léo, você é maravilhoso por apoiar minha filha nessa grávidez". VDM
• Hoje eu caguei na casa da minha namorada, e caguei um tolete enorme. Dei descarga e o negócio não queria descer por nada. Fiquei constrangido em chamar o sogrão pra resolver o problema pois não iria ficar bem. Enfiei a mão no vaso e parti a bosta em vários pedaços com a mão pra descer fácil VDM
• Hoje, eu estava com meu Fiat Stilo na rua, quando encosta um cara com um fusca, dizendo que a roda não estava centralizada e tal. Eu nem dei bola, um cara com um fusca não sabe de nada. Continuei andando. Recebi uma multa por não fazer a manutenção do veículo. VDM
• Hoje na festa de formatura do meu sobrinho no carro fiz um comentário sobre a amiga dele que é enorme de gorda e que estava parecendo um colchão amarrado no meio. Depois do comentário que percebi que ela estava sentada no banco de trás. VDM
• Hoje dia da minha colação de grau, que ja começou a 20 minutos, estou aqui em casa porque minha familia toda foi e esqueceram de buscar. Eu e minha mãe, não temos carro para ir, e os pontos de taxi não atendem. VDM
• Hoje fui atropelado, voltei pra casa mancando e to cheio de dor. Para piorar quando meu pai chegar ele vai me pegar na porrada por causa de uma tatto que eu fiz para minha namorada, que alias, acabou de terminar comigo via msn. VDM
• Hoje deixei de sair com os amigos, deixei de jogar futebol, assistir tv, ficar no pc. Tudo isso porque minha namorada disse que se eu não desse atenção a ela não iria rolar nada a noite. Quando estamos quase indo deitar ela recebe uma ligação da mãe, se estressa e vai dormir. VDM
• Hoje a noite me engasguei com a saliva, como o meu quarto junto ao da minha avó, ela sempre deixa um copo de água a mesinha do lado. Quando estava engasgada, fui tomar a água, e a dentadura dela veio parar na minha boca. VDM
• Hoje de madrugada, caía uma das mais pesadas chuvas do ano. Minha esposa me acorda porque o alarme do nosso carro disparou, na vaga descoberta. Percebo que esqueci de fechar as suas janelas! Tomo aquela chuva, de chinelo e bermuda e fecho o carro. Quando entro em casa, a chuva pára. VDM
• Hoje percebi que minha namorada fica mais animada vendo Dragon Ball Z do que fazendo qualquer coisa comigo. VDM
• Hoje um amigo meu me fez um grande favor, para brincar eu disse: "Pô cara brigadão mesmo, se você tivesse uma b*** eu até te comeria". Ele vira e fala: "Eu tenho um c*". VDM
• Hoje minha namorada de dois anos disse que tem medo de transar comigo porque camisinha e anticoncepcional são uma forma de homicídio. VDM
• Hoje saí do treino de futebol, e sentei no chão encostado em um muro de cabeça baixa por causa do calor. Passaram três meninas e jogaram moedas . VDM
• Hoje eu estava andando no shopping quando vi alguém conhecido vindo em minha direção. Abri logo um sorrisinho que imediatamente foi correspondido, mas quando levantei a mão pra acenar, percebi que a pessoa que se aproximava era eu mesmo no reflexo de uma vitrine. VDM
• Hoje minha namorada terminou comigo.Motivo: Ela se apaixonou pelo meu pai!VDM
• Hoje de madrugada fui acordado por um amigo de 20 anos, super aflito porque tinha conseguido levar a namorada para o motel e não sabia o que fazer. VDM
• Hoje minha irmãzinha começou a mexer nas coisas do meu pai, e como sempre ela quebrou uma peça do trabalho dele, e ela teve coragem de colocar a culpa em mim. Meu pai acreditou nela porque segundo ele as crianças não mentem! VDM

Mulheres

• Hoje apareceu a figura de um homem no telão da apresentação da escola do meu irmãozinho. Meu pai perguntou se eu o reconhecia, eu disse que não, e ele brigou comigo até o fim do dia por eu estudar tanto e não conhecer a imagem de Villa Lobos. Pesquisei e descobri que o homem era Drummond. VDM
• Hoje meu namorado terminou comigo e disse: "Nosso namoro não é mais como era antigamente". O problema é que tinha dois dias que começamos a namorar. VDM
• Hoje descobri que meu irmão dormiu com a minha melhor amiga. Enfurecida, gritei na janela do quarto dele: "Irei dormir com todos os seus amigos. Vamos ver se você vai gostar!". Mais tarde descobri que meu irmão estava com vários amigos no quarto. VDM
• Hoje eu tenho 15 anos e meu namorado tem 24. Minha mãe achou absurdo no começo do meu relacionamento. Ela tem 32 anos e agora namora um cara de 20. VDM
• Hoje, após descobrir que passei no vestibular, resolvo ligar pra minha mãe pra contar a novidade! Ela, emocionada, chorando ao telefone, diz: "Minha filha! Você nunca levou nada a sério, todos achávamos que você não ia conseguir!". A relação candidato/vaga da universidade era de 1/1 VDM
• Hoje minha professora de inglês levou a filha ao curso, pois haveria uma festa. Depois de conversar bastante com a professora e a garota, olho para a professora e digo: "Nossa! Mas ela não tem nada a ver com vc, né?". Ela olha para filha, depois me fala super sem graça: "É que ela é adotada". VDM
• Hoje mostrando as fotos da minha viagem para o meu pai, ele fala: "Nossa quem é essa gorda?", era eu. VDM
• Hoje descobri que meu ex-namorado que eu achava super gente fina, estava me chifrando com uma senhora de 54 anos alguns meses antes de terminarmos. Eu tenho 26. VDM
• Hoje fui demitida. Arrumei emprego para minha irmã, ensinei tudo o que eu sabia. Quando percebi ela virou amiga do nosso chefe, fez minha caveira para ele, inventou milhões de mentiras e pegou o meu lugar.VDM
• Hoje fui tentar arrumar meu cabelo na cabeleireira, porque semana passada ela deixou as mechas que eu fiz totalmente amarelas. Fui toda feliz e pedi para ela acinzentar um pouco e não escurecer. Eu estou grisalha! VDM
• Hoje eu e meu marido voltamos de nossa lua-de-mel. Vimos o carro de sua mãe no centro, e ele foi conversar com ela. A primeira coisa que ela perguntou foi: "Ela satisfez teus desejos sexuais?" VDM
• Hoje meu ex namorado me chamou no msn e disse que sentia minha falta. Perguntei o porque disso depois de um ano que terminamos, ele respondeu que é as meias e as cuecas dele estão acabando e não tem mais quem compre. #VDM
• Hoje fiquei esperando meu marido, que sempre chega tarde da noite, toda cheirosinha e sexy. Ele chegou nem notou a produção e disse: "Tô morrendo de cansaço, esquenta a janta e leva na sala, vou dormir lá sozinho, tá muito calor. Não encosta em mim hoje!" VDM
• Hoje meu namorado me convidou para ir ao motel, eu toda empolgada aceitei, sendo que todas as outras vezes eu que pagava. Na saída ele pergunta: "Você tem dinheiro aí?" VDM

Bem pessoal, por hoje é só, um ótimo final de semana para todos e não se esqueçam das regrinhas básicas que vocês devem obedecer: se cuidem, não façam besteiras e não bebam demais, ok? Podem deixar que eu me preocupo em quebrá-las... :-P

Apenas deixando um beijo para a Lu e um baita abraço para todos que leêm o blog, em especial para meus co-irmãos de firma que trabalham em qualquer empresa do Grupo Algar... :-), esta foi a maneira que encontrei por não lembrar dos nomes das empresas... huahuahuahuhua... brincadeirinha TH, brincadeirinha... :-) Sucesso para todos...

Fala povo, tudo certo né? Ótemo!!!! Então, conforme prometi no post anterior, vou passar para vocês os resultados dos jogos desta noite da Libertadores e da Copa do Brasil...

Começando pela Libertadores

Ontem estrearam na competição o Flamengo e o Corinthians, ambos ganharam, mas só vi o final do jogo do Timão. O Cruzeiro ficou feliz da vida ao ganhar do Colo Colo em casa por 4 a 1 depois de perder a primeira partida fora de casa na semana passsada. Ontem o inter ganhou na estreia do timeco na competição. Sobre o Flamengo, só sei que ganhou com um gol do Léo Moura (e dizem que fez uma baita partida, vai saber né? :-p), e um do Adriano, e o Vagner "Amor" perdeu pênalti. Já o São Paulo joga hoje contra o Once Caldas, em Once Caldas ( brincadeira, o jogo é na Colômbia, em Manizales).

Já a impressão que tive do jogo do Corinthians foi boa, já que a impressora é nova!!!!!! (putz, desculpem, não pude resistir, mas pelo menos é bonitinha né? fala sério... Não, sério? Dicupa eu então...). Mas fora a brincadeira, na opinião do Sandro, o Brasil está muito forte na competição, mas Libertadores é competição em que nem sempre o melhor time ganha, é assim né? Futebol é esta joça mesmo...

Já na Copa do Brasil...

Não tem muito o que avaliar na Copa do Brasil, pois a competição está no começo, só ontem foram 25 jogos, então tem coisa demais para rolar ainda...

Mas vou comentar dos times mais conhecidos, ok? Meu Grêmio já tinha ganho na semana passada e anulou o jogo de volta, então pegou folga esta semana. O Atlético-MG goleou o Juventus-AC (mas o Acre existe???? :-P) por 7 a 0 (5 gols do Obina) fora de casa e eliminou o jogo de volta. O Ituiutaba perdeu para o Goiás por 3 a 2 em Ituiutaba e terá que ganhar por dois gols de diferença para conseguir a vaga sem pênaltis. O Fluminense empatou por 1 a 1 com o Confiança e terá que fazer a partida de volta no Maracanã. O Uberaba venceu o Londrina em casa por 1 a 0 e joga pelo empate dia 10/3 para garantir vaga na próxima fase. A Portuguesa também aplicou 7 a 0 no Roraima e eliminou o jogo de volta. E os meninos da Vila ganharam ontem também no Naviraiense-MS por 1 a 0 e irá tem jogo de volta no dia 10/3. Detalhe, o Santos com o time titular, com Robinho, Neymar, Ganso e cia...

Alguém conhece o Votoraty?? Pois é, se classificou e está aqui no blog pois irá enfrentar o Grêmio na próxima rodada :-)

Vasco e Palmeiras fazem o jogo de volta nesta noite, ambos jogam por empate. Já o Botafogo, que perdeu primeira partida (1 a 0), só joga no dia 11/3 no Engenhão, e tem que vencer se quiser continuar na briga.

Não sei se falei de todos os times que meus queridos leitores gostariam de saber, sei que não falei de todos, mas imaginei que os mais conhecidos/populares seriam suficientes, se estiver faltando algum, por favor avisem, ok?

E um pequeno comentário sobre algo  que todo mundo gosta: GRANA!!!! Enfim, a Mega Sena está acumulada em cerca de R$ 70 milhões. PQP!!! É muita grana, mas o que quero comentar é que teve uma lotérica em Novo Hamburgo-RS, em que a funcionária "esqueceu" de registar um jogo de um bolão. Não teria problema se o tal bolão (que foi a lotérica mesmo que organizou) não tivesse sido premiado, mas como não foi registrado, ninguém levou os R$ 61 milhões do sorteio. É o mosquito indo embora mesmo (traduzindo, o fim da picada) a infeliz não registrar e deixar tanta gente p da vida... Meu conselho para ela é: Corra para as colinas!!!! :-P

Já a nossa querida Morango, a Ana Angélica, cansou de brincar no BBB e saiu, e sabem o que isto significa? Duas coisas: 1 - Sem rock das aranhas no programa, como queria o Boninho para alavancar a audiência. 2 - Nada, na verdade era apenas uma coisa mesmo... :-P

Antes que me ofendam, os VDM voltam ainda esta semana, ok? Enquanto isto, vou colocar algumas piadinhas para que todos se divirtam, pelo menos um pouco né? Ou não... :-P

O Burro Morto
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,
o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Despedida em Cuba
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de 20 anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar.
Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele, ainda emocionado, diz à mulher:
— Por favor, senhorita. Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!

As Definições do Sexo
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os nerds é uma coisa muito íntima, porque eles só fazem sozinhos.

Negócios de Família
O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos.
Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
— Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
— Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
— Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
— Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
— Tem sim, filho... A sua mãe!

A Parábola do Rei Salamão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
— Salamão! — diz a primeira. — Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
— É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
— Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
— Por mim, tudo bem! — responde a primeira.
— Não, Salamão! — implora a segunda. — Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
— Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
— Mas, Majestade! — reclama a segunda mulher. — Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
— Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Pagando Caro
Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe:
— Mamãe, mamãe! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

O Super Bêbado
Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
— Você sabia que este prédio tem uma coisa muito louca? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
— Impossível. Duvido!
— Vou provar pra você!
E o bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
— Porra, Super-homem, você quando bebe fica escroto pra c*****, hein?

A Gravidez
A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você transa com ela de novo.

E por hoje é só pessoal... Vlw demais as visitas de todos por aqui... Abraços e sucesso....

Fala povo, tudo 100%? Mais um meio de semana, e hoje com estreias na Libertadores, e tudo mais, pretendo fazer um resumão dos jogos no próximo post ok?

Mas enquanto isto, vou apenas comentar sobre o post anterior, o do amor... que bonitinho né, o povo todo se derretendo de felicidade, e só para registro, meu caro Buzin, claro que conheço Velhas Virgens, esta daí não é a minha música favorita, mas tá valendo... :-P

E desejo boas vindas para quem estava "longe" do blog, e a todos que acharam bom de comentar... :-) E Vanessa, amor é uma coisa tão complexa, que chega a ser simples demais e a explicação vai para o espaço por ser desnecessária... hahuahuahhua, em resumo, não tenho a menor ideia do que estou falando... :-P

E agora, vou colocar algumas imagens que não precisam nem de legenda para ser engraçadas... É isto que eu chamo de humor inteligente, não precisa de explicação, são brincadeiras feitas com ovos, arames e outras coisinhas comuns no nosso dia a dia, mas que alguém teve a sacada de fazer e colocar em prática... Peguei as imagens do site The Chive, espero que gostem...








E estas imagens aí me lembraram de duas outras imagens, que achei no Google mesmo... hehehehe



Uma ótima quarta-feira para todos e inté mais... E para que ninguém fique meio chateada comigo... Bjos pra mocinha, a oficial tá? E não as genéricas que aparecem por aí... huauhauhahua Sucesso para todos e até... E só para registro, parabéns para a frequentadora do blog Joelma, que o tio orkut disse que está de aniver hj... :-) Felicidades guria...

O tempo é curto e a passada é rápida, só para mostrar as frases que exemplificam o que é amor e o que não é, sei que a lista é antiga, mas tá valendo, ou não :-P Via Não Salvo....

Ahhhhhh o amor…

• O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
• O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
• O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
• O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
• O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
• O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
• O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
• O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
• O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
• O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
• O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Rebolation. O amor é outra coisa.
• O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
• O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
• O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
• O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
• O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

Abraços a todos e uma ótima tarde...

Buenas povo, como foram de final de semana??? Espero que todos estejam felizes e satisfeitos pois a semana começou e agora o Carnaval acabou, e a preguiça irá comer solta nesta segunda-feira, certo? Ótemo!!!!

E como tem uma coisa que não faço a um bom tempo por aqui é comentar futebol, tomo a liberdade para tal pois fiquei muito surpreso com a final da Taça Guanabara, em que o Botafogo bateu o Vasco na tarde de ontem... Até porque o fato das duas equipes estarem na final já é algo surpreendente, pois o Flamengo, assim como o Vasco, era apontado como franco favorito ao título, não é mesmo? Mas o tal do Joel Santana é um cara que tem estrela mesmo, ele pegou um time desacreditado e levou ao título do turno do carioca... Garantiu a vaga na final, mas o fator motivacional dele sobre os jogadores é que fez toda a diferença, e ele falou isto, que o grande problema do time era a baixa auto estima dos jogadores, e ele conversou com cada um e fez o grupo ficar mais forte... Mas ainda tem o returno inteiro do Carioca para sair um campeão, tem muito chão ainda, mas em todos os casos, parabéns ao Botafogo!

E no Paulistão o Palmeiras surpreendeu ao derrotar o São Paulo no clássico da rodada. O Palmeiras era outro time desacreditado e que se superou neste final de semana... E para o povo não reclamar demais, parabéns ao Santos que ganhou mais uma com os garotos da Vila, que de acordo com alguns jogam o futebol mais bonito do país. Mas a minha opinião é diferente, não curto jogo de firula e pedaladas sem sentido (mas que lideram o Campeontao Paulista), mas gosto é que nem bunda, cada um tem a sua e pronto né? E o Corinthians decepcionou, só pra avisar os corinthianos que passam por aqui tá bom? :-P

Enquanto isto no Mineiro, o Galo manteve a escrita e perdeu pro Cruzeiro, nada demais... huauhauhauh, e o Uberlândia empatou, e de acordo com os especialistas, o empate é o melhor resultado depois da vitória né? :-p E mandando um abraço pro pessoal que torce pro Ituiutaba (Wilsoooooooooooooon), perderam de novo... huauauhhuaa Será que precisarão trocar a pilha da lanterna???

E no meu querido Campeonato Gaúcho, meu time está na final do turno, enquanto os coloridos choram uma derrota para o poderoso time do Novo Hamburgo... Então tá né? Enquanto alguns tem um time ótimo no papel (inter), meu Grêmio mostra o dever de casa em campo, mesmo tomando gols em todas as partidas que disputa, pelo menos faz mais gols do que leva né? ahuuhahuauh

E depois do resumo esportivo do final de semana, bora para a parte que todos queriam...

No Psiquiatra
O sujeita chega no consultório psiquiátrico e desabafa:
- Doutor, tenho fortes tendências suicidas. O que eu faço.
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde demais, pague a consulta!

Conversa no Cemitério
Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
— Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde:
— Quando era viva, eu tinha!...

Tentativa Frustrada
Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando começar uma amizade e diz, educamente:
— O senhor aceita um cigarro?
— Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
— E se fôssemos tomar um uísque?
— Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
— Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
— Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
— O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
— Sua única filha, suponho...

Como é Grande!
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Em Partes
Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.
Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.
O piloto é informado sua situação e faz um pedido:
— Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.
Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.
Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.
Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.
O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo se nega e diz:
— Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... Você está a fim de escapar, não é?

Prato caro
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em um restaurante no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais
Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do lugar por que político era um prato tão caro:
O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além de demorar um tempão cozinhando - respondeu o dono do restaurante - o senhor já tentou limpar um deles?

Caso de Enforcamento
Dois amigos se encontram.
— Ó Manuel — diz o primeiro. — Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
— Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado!
— Meu Deus, pelos ovos?
— Não! Pelo pescoço!

E como faz tempo que não dedico um tempo às loiras, então piadas velhas e ruins sobre elas... :-)

Consulta médica Grátis
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, “ainda mais loira”, responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Qual e a direita ?
Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
A mãe disse:
- Muito bem filha, agora qual é a direita?
A filha respondeu:
- Ah… só vai me ensinar a manhã!!!!

A loira e o porco
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

Uma loira na escada rolante
Uma loira diz para a outra:
-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?
A outra então responde:
-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?
-Sim. Tinha.
-Então por que você não sentou?

E agora, um pouco (pouco mesmo, ok? :-p) de Vida de Merda para todos vocês... :-)

Homens

• Hoje eu levei minha namorada pra comprar uma sandália, como ela não conseguia se decidir no tamanho do salto eu disse: "Compra um do tamanho da sua atração sexual por mim", ela disse "Aqui não tem rasteirinha". A vendedora ficou rindo na minha cara. VDM
• Hoje eu estava tomando banho e o telefone tocou. Saí no maior pau no chuveiro, escorreguei, bati a testa no chão e depois o dedinho do pé na quina na mesa. Quando atendo, era o banco perguntando: "O senhor deseja fazer um novo cartão?" VDM
• Hoje faz 12 dias que minha namorada me largou, ela queria ser livre, não queria mais namorar, não tinha me importado até o momento que encontro fotos com data do novo namorado dela. A data eram três meses antes do fim do namoro VDM
• Hoje descobri que o mesmo notebook que eu ralei para comprar ha dois meses, agora vem com: Hd 500 gb , processador melhor e mouse sem fio, roteador e pen drive de brinde. E o preço é o mesmo. VDM
• Hoje ganhei o celular que tanto queria. Meu irmão queria vê-lo e não deixei, guardei no bolso de trás da calça. O bolso era pequeno demais e três minutos depois, quando fui ao banheiro, o celular que nem tempo de ligar eu tive, desceu descarga abaixo. VDM
• Hoje meu aniversário, decidi descer e jogar bola na rua, chovendo. Eu escorreguei e cai em cima do lixo , cortei minha bunda, e como se não bastasse, na hora que o médico estava costurando , eu fiquei com vontade de peidar e contrai a bunda. Ele falou: `` Nao contrai``, e então saiu o peido . VDM
• Hoje comprei um tênis da Nike pela internet que custava R$ 299,00. Paguei com cartão de crédito, à vista. Passados os cinco dias pra entrega, fui conferir no site e vi que tinha colocado o endereço errado. VDM

Mulheres

• Hoje ao me levantar falei para meu marido:"Nossa! Estou sentindo que estou emagrecendo". Ele vira e diz "Desculpa, mas a sua barriga está do mesmo tamanho!" VDM
• Hoje Conversando com meu namorado eu disse "Amor, fiquei tão feliz hoje, uma amiga minha me disse que eu sou magrela!". Ele em tom sarcástico, me responde: "Ela é vesga, né?" VDM
• Hoje mudei a minha foto do perfil do orkut, todos me elogiaram muito dizendo que estava muito bonita, minha mãe olha e diz: "Filha nem parece você na foto" VDM
• Hoje, estava conversando com o pessoal da empresa no café da manha, uma mulher disse que comprou um cachorro de R00, percebi que nao tenho R,oo para almoçar, e ela ainda diz estar com depressao. VDM
• Hoje eu descobri que eu tenho que ligar no confidencial para minha própria mãe atender meus telefonemas. VDM

Então povo, sem placas hoje novamente pois meu Photoshop achou divertido parar de funcionar, assim que conseguir resolver este problema "vou estar disponibilizando" material para vocês, ok? :-P

Abraços, uma ótima semana e nos achamos por aí...

P.S.: A tal "mocinha" do post anterior não era A mocinha a qual eu estava me referindo, ok? Mas ainda assim agradeço o bjo mandado e a criatividade... hauuhaauhauhauh Bjos pra "mocinha certa" e abraços pro resto do povo! :-P

Buenas povo, todos prontos para mais um final de semana batuta e feliz? Ótimo... É o seguinte, a minha net não está com Deus, por isto não estou "podendo estar" acessando o Desmotivado para colocar as placas motivacionais nesta noite, peço desculpas povo, mas o simples fato de atualizar o blog já deve ser comemorado, então pensem assim, poderia ser pior né? :-P

E como hoje é sexta... Bora para a coluna mais doida (e única, por enquanto ;-P) do blog...

Loucuras em Arkham XII

Como alguns sabem, fiquei sumido durante o Carnaval pois tive a oportunidade de conhecer a cidade de Caldas Novas e seu carnaval de rua. Feito este graças aos amigos (alguns já de longa data e outros que conheci no caminho e alguns que conheci lá mesmo), ao apê de um destes amigos (valeu Mano :-P) e a folga do trampo, assim tive a possibilidade de ir lá brincar de carnaval, tomar umas e outras, e brincar de Rebolation-tion-tion... :-p

Mas qual o lance de um cara que curte rock (e não estou falando somente sobre a minha pessoa) cair na folia mais popular do país? Simples... É o que alguns chamam de ser batuta, ser legal, ser `cool` ou simplesmente ter a mente aberta a novas oportunidades e aproveitá-las, tirando o melhor proveito possível de cada uma...

Por exemplo, lá tive a oportunidade de conhecer pessoas muito legais (ponto mais que positivo), e também de lembrar de gente que consegue ouvir música alta quase que 24h por dia, e falo de todos os estilos de música, desde sertanejo, rock, samba, pagode, axé, funk, etc...

Se vocês me perguntarem se curti esta bagunça toda, claro que sim... Pois como já cantaram os Beatles:

Life is very short and there`s no time
for fussing and fighting, my friend

A vida é muito curta e não há tempo
para implicância e brigas, meu amigo

Então, assim como os nossos gostos são variados (graças a Deus), vamos viver e deixar a vida nos levar, pois só assim seremos felizes a ponto de não estarmos preocupados com o que fulano ou ciclano pensa a nosso respeito, se eles não gostam do nosso estilo, bem, quem está perdendo são eles, e não nós...

E como o mosntrinho feio que saia da barriga de um cara em Marte, em um filme antigo do Schwarzenegger, dizia: Abra a sua mente!!!!

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E como o Clayton avisou que teve gente que queria a Oração dos Telemarketing, ele mesmo mandou ela e publico aqui com orgulho... :-) Vlw Clayton...

ORAÇÃO DO ATENDENDENTE DE TELEMARKETING
Nossa Senhora do Telemarketing protegei-nos dos clientes chatos e de todas as contestações, ajudai-nos a compreende-los em todas as suas solicitações,
principalmente quando se referirem a: "INGERIR CRÉDITO, DESBROCAR CARTÃO, ou abrir RECRAMAÇÃO".
Livrai-nos dos clientes idosos, fanhos, gagos, surdos, loucos e burros,
mas principalmente da prepotência e arrogância paulistana e carioca.
Santa Maria do CALL CENTER rogai por nós consultores,
quando o sistema cair nos dê o suporte necessário livrai-nos das grandes filas,
dos erros de atendimento e dos ramais sem comunicação.
Não nos deixe desamparados em qualquer MONITORIA ou FEEDBACK
nem deixe que nossos supervisores descubram quando fizermos
alguma transferência indevida ou quando derrubamos a ligação,
nem agora e nem na hora de ir embora.
Amém!

E antes que eu esqueça, quero apenas comentar alguns episódios engraçados que tivemos a oportunidade de presenciar durante o Carnaval na Record News...

1) Uma reportagem sobre esporte na terceira idade, e estavam mostrando o Gateball, que é um jogo em que tem alguns golzinhos cravados no chão e tem que bater numa bola com uma espécie de martelo grande para fazer o gol, entenderam? Não, td bem... :-P O engraçado é que o repórter, em um lance de malemolência, falava da seguinte forma:
"A senhora Fulana de Tal, com seus 86 anos, sofre com o Mal de Alzheimer, mas quando está jogando Gateball, ela esquece dos problemas..."
Não sei vocês, mas acho que a maldade no coração deste repórter estava acima do nível aceitável... huahuahuahua... Confesso que ri demais...

2) Na mesma Record News, estão passando os Jogos Olímpicos de Inverno, em Vancouver, no Canadá, certo? Então duas apresentadoras estavam lendo o quadro de medalhas quando uma, em um acesso de patriotismo diz:
- E nada do Brasil no quadro de medalhas, não é?
E a outra, sabiamente responde:
- Pois é, até porque o Brasil não estreou em nenhum esporte até agora, só estreia amanhã!
Sim pessoas, nós rimos, e muito... :-P Graças a Deus a moça é bonita, pois feia e tapada ninguém merece né? auhahuhuahua... Brincadeirinha...

E agora, algumas piadinhas para deixar o clima mais feliz, ok? :-)

Canibais
Numa tribo de canibais, dois indios estão conversando, quando passa uma india sem um braço e sem uma orelha,um deles diz:
- Tá vendo aquela india alí? Tô comendo.

Mulheres e criancas primeiro!
Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Noite Feliz
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.

Olha onde pega
Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
- Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
- Tudo bem, Maria. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
- Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

E agora, uma lista com coisas que já fiz muitas delas, mas algumas ainda não... :-P

COISAS DE POBRE!!!

• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
• Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
• Amarrar o cachorro com fio de luz.
• Amarrar perna de óculos com arame.
• Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
• Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Anotar recado de telefone em papel de pão.
• Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
• Aproveitar a chuva para lavar o carro.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
• Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
• Balançar a toalha com farelos de comida na janela
• Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
• Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
• Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Chorar no último capítulo da novela.
• Chupar os dentes (p/ não usar palito)
• Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
• Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
• Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
• Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
• Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
• Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
• Comprar churrasquinho com vale transporte.
• Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
• Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
• Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
• Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
• Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
• Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
• Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
• Discutir na feira.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
• Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
• Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
• Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
• Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
• Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
• Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
• Faróis amarelos.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Fazer coleção de porta copos de bar.
• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
• Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
• Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
• Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
• Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
• Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
• Guardar cueca furada para passar cera no carro.
• Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
• Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Guardar vinho velho para fazer vinagre.
• Homem careca com rabo de cavalo.
• Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
• Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
• Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
• Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
• Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
• Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
• Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
• Ir em casamento com camisa de time de futebol.
• Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
• Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
• Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
• Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
• Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
• Levar sopa na garrafa térmica.
• Luz colorida no corredor
• Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
• Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
• Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
• O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
• Oferecer sagú para as visitas.
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
• Pechinchar em liquidação.
• Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
• Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
• Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
• Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
• Pendurar roupa na janela
• Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
• Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
• Polir metade do carro por que faltou cera.
• Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
• Receber visita e mostrar toda a casa.
• Reformar a casa gastando R.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R,00 para comprar as arandelas.
• Regar as plantas de casa com panela.
• Remendar coador de pano.
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
• Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
• Sair de casa com bobs na cabeça
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
• Ter cortininha de plástico no chuveiro
• Ter enfeites de navio na sala
• Ter um pingüim em cima da geladeira
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
• Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Tomar martini em copo de plástico.
• Usar calça social com tênis.
• Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
• Usar meia com chinelo
• Usar microondas só p/ esquentar comida
• Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
• Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
• Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
• Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
• Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
• Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
• Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
• Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
• Usar sacola plástica para botar lixo.

E por hoje é só pessoal, como minha net não ajuda, então fico devendo as placas motivacionais, ok? Um ótimo final de semana para todos, se cuidem, e como o Saci fez sucesso, um grande amigo meu, Jorge Alexandre Araújo (grande ex-irmão de firma e um dos caras mais batuta que já conheci), que vive no Rio de Janeiro atualmente, mandou uma frase voltada para as mulheres relativa ao nobre Saci... Bom mesmo é namorar Saci, pois na hora em que ele for dar um pé na bunda, ele também cai...

Abraços a todos e sucesso... Ahhh, e bjos pra vc mocinha ;-)

Buenas povo? Todo mundo já pulou carnaval? Já festeou bastante? Ótimo... :-)

Então como o tempo é curto e a sapucaí é grande (já ouvi isto em alguma novela, eu acho... :-P) vamos direto para os VDM, que estão mais curtos pois o site não atualizou, o povo do site deve estar dançando Rebolation-tion-tion até agora né? hehehe

Vamos lá então... Vida de Merda

Homens

• Hoje como sempre acordei cedo e fui no mercado, senti que era meu dia e sorte, conforme passava pelos corredores as mulheres olhavam. Quando eu já me achava o Dom Juan e ameaçava dar umas piscadelas, veio uma senhora me dizer que eu estava com o sapato imundo de merda. VDM
• Hoje, beijando uma menina em uma festa, pergunto o porque ela tinha tanta saliva na boca, ela responde: "É que eu tenho tuberculose, e minha garganta esta inflamada." VDM
• Hoje brinquei com minha namorada dizendo que não via problema nenhum em alguém se masturbar com um aspirador de pó. Agora ela está brava comigo e acha que eu faço isso porque é melhor do que fazer com ela. VDM
• Hoje saindo de uma festa na minha escola às 23h, eu e meus amigos fomos para uma pizzaria. No meio do caminho, tivemos uma grande idéia de jogar pedras nos carros que passassem por lá. O primeiro carro que aparece,eu acertei uma pedra na janela, o carro para, e sai uma mulher. Era a minha mãe. VDM
• Hoje eu e minha namorada, que esta louca para ter filhos comigo, estavamos olhando minhas fotos quando criança, quando terminamos ela disse que tinha pensado melhor e que queria mesmo era adotar. VDM
• Hoje olhei pro meu carro novinho e me deu uma tristeza. Eu o adoro, o problema é que algumas semanas depois de eu comprá-lo, vi um comercial dizendo que a loja está dando uma passagem de ida e uma de volta para Paris na compra de um carro do modelo do meu. Comprou, levou. VDM

Mulheres

• Hoje é o aniversário do meu marido e eu estava pensando em uma festinha surpresa. Minhas cunhadas que me odeiam foram mais rápidas na idéia e eu nem fui convidada.VDM
• Hoje meu namorado disse que eu sou a sua musa inspiradora. E depois acrescentou: "Sempre que estou com você eu fico inspirado. Vou lá no banheiro produzir uma obra de arte na porcelana da privada". VDM
• Hoje em uma fase ruim da minha vida, quis mostrar para o meu ex que não precisava dele. Então fui escrever no subnick do msn: "Sou solteira e sou feliz". Mas na pressa nem li o que digitei, depois que eu fui entrar no msn de novo e lá estava escrito: "Sou solteira e dou feliz." VDM
• Hoje minha irmã de 13 anos contou pra Familia toda que esta grávida. Minha mãe e meu pai ficaram PUTOS da vida, e ainda jogaram na minha cara que eu devia tomar vergonha na cara e dar o exemplo, sendo que tenho 21 anos e sou virgem. VDM

E agora algumas piadinhas em graça e antigas e talvez repetidas para celebrar o começo a Quaresma... :-)

E o Frederico se Casou...
Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.*
*Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.*
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...

O Lenhador
Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
— Epa! Que barulho é esse?

Ficando Careca
Joãozinho, ao ver o tio completamente careca, perguntou:
— O que aconteceu com seu cabelo?
Desconsolado, o coitado respondeu:
— Caiu!
E o moleque:
— E por que o senhor não catou?

Cidade do Pecado
O padre novo chega à cidadezinha e o sacristão já vai logo dando a ficha:
— Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, por isso eu já vou avisando para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!
O padre não acredita:
— Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!
— Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém!
— Pois eu lhe asseguro, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E eu vou provar isso para você!
Chega o domingo e a primeira missa do padre. Em um longo discurso, ele explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:
— Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!
Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre fica chocado e começa a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar!
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:
— Não se empolga não, padre. A "Mara Surdinha" é a maior piranha da cidade!

Cavalos Fumantes
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!

Competição De Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue, filho?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Maravilha... Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca toda suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Pois é, eu não vi.

Loira Esperta
A loira entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!

O Explorador e os Canibais
Um dedicado explorador se embranhava na Floresta Amazônica, em uma área que nem CENSO ouviu falar... De repente ele se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
— Ah... Estou fodido! — pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
— Não, você não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a bem na cabeça do Cacique que está na sua frente.
Rapidamente ele apanha a pedra e arremessa com toda a força, acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
— Agora sim você está fodido!

Nova Rica
A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chique e decorou toda sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.
Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, entrando na loja, perguntou gentilmente:
— O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
— Não, minha senhora. É desvio da coluna mesmo...

Desejo Reprimido
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando
viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

O Louco Maluco
O louco vai reclamar ao diretor do hospício:
— Doutor! Aquele tal de Uésniomar é muito maluco, doutor!
— Ainda bem! - disse o diretor - se ele não fosse, estaria no lugar errado!
— Mas doutor, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie!
— Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente... Isso está te prejudicando?
— Lógico, doutor! Enquanto ele era um leão, tigre, urso, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo!
— E você tem medo de um galo?
— É que eu sou um grão de milho, doutor!

Os 11 Mandamentos da Vida Feliz
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela !
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
E, finalmente...
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

E por enquanto é só pessoal... Um ótimo resto de semana para todos, abraços e um bjo especial para "vocês-sabem-quem" e lembrem-se sempre de que em terra de Saci, todo chute é voadora... pensem nisto....

Pois é galera, chegou fevereiro e com ele o Carnaval, que maravilha hein??? Para alguns folga do trampo, para outros, não :-P Para alguns festa na avenida, para outros folga em casa, e por aí vai...

Não serei o mala a ficar enchendo com conselhos que vocês já ouviram, ou serei, ainda não decidi... hehehe E como levei um puxão de orelha merecido do James no último post, vou responder a todos vocês na forma de um texto da coluna, ok?

Loucuras em Arkham XI

Bem pessoal, é o seguinte, como muitos ainda não acreditam nisto, vou ser bem claro e direto... Sou um ser humano!!! Pois é, vocês podem não acreditar, mas o Sandro também tem problemas... E sim, isto tem influência nos posts, e na forma como eles são feitos, certo? Pois sou uma pessoa de fácil "leitura", você consegue ver meu humor no meu rosto na hora em que me vê... E esta semana foi muito complicada em vários aspectos, meu humor esteve muito próximo ao homicida, mas graças a uma pessoinha especial (né Lu? :-*), não piorou tudo e eu ainda sou réu primário, caso for preso, claro... :-P

E com isto, os posts ficaram a minha cara, um belo monte de fezes... :-( E sim, peço desculpas a todos e assumo total responsabilidade pela semana sem piadas aqui no blog que tiveram, sinto muito mesmo...

E prometo que semana que vem tudo será melhor, e que tudo voltará ao normal, ok? E sim, eu sei que a falta de atualizações do blog incomoda vocês, e acreditem, incomoda a mim também sinto falta de fazer um belo post para deixar vocês com um humor melhor, ou pior... Vai saber né? hehehehe Sim, meu humor melhorou, alguns problemas não foram resolvidos, mas já foram deixados para trás... o que já é um começo...

Mas pensem pelo lado positivo, agora o Carnaval chegou, hora de colocar o bloco na rua e sair cantando músicas que ficam na cabeça da gente e não saem... Ficar pulando com os amigos e conhecer gente bêbada que jura por todos os santos que "você não vai sair do meu coração nunca", e que no outro dia não se lembra de nada... E por aí vai, nada como uma boa amnésia de Carnaval para animar a brincadeira... ehhehee E pretendo que esta seja a única vez que faça um texto tão "eu-mesmo" como este, ok?

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E agora, algumas piadinhas ruins para estragar o dia de todos de uma vez....

O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:
— Quanto custa uma extração?
— 90 Reais!
— 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
— Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Filosofia de Botequim
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Pós-operatório
O menino de dez anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de "quero minha mãe"? Você já é um homem!
O moleque toma um puta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

O Seqüestrador Português
Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime.
Planejou seu golpe e foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou:
— Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim".
No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"

A Bolacha e o Biscoito
Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando:
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!

A Madre Injustiçada
Dizem alguns anjos, que Madre Tereza de Calcutá estava dando
umas voltinhas pelo céu, quando de repente vê a Lady Di com uma auréola na cabeça.
Indignada, ela procura São Pedro:
— Perdão, São Pedro! Não consigo compreender a vontade de Deus — diz ela, num ataque de fúria.
— Sempre dediquei a minha vida aos pobres e desamparados, nunca namorei, nunca possuí nenhum bem material, nunca assisti o programa do Gugu e, mesmo assim,
não fui merecedora de uma auréola. Mas esta senhora...
— Acalme-se, Madre! Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro!

Perdendo no Pôquer
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
— O que foi, Gustavo? — pergunta-lhe a mulher. — O que foi que aconteceu dessa vez?
— Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
— Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

Atriz Famosa
O marido daquela famosa atriz pornô chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
— Mas, o que é isso? — pergunta o multi-corno, indignado.
— Não é nada não, meu bem — ela explica. — Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme...

O Elefante Sexual
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?... Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
—É! Por onde ela passa, f*** com tudo!

Coisas de Casados
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido. — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as suas malas?

Pesagem
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e o levou lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois, voltou:
— Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

E para acabar de vez com qualquer humor de vocês... Vida de Merda!!!!

Homens

•  Hoje vi um ladrão correndo e um policial atras, dei um soco no homem, derrubei no chão e o policial prendeu-o. Mais tarde sou chamado na delegacia porque o ladrão fez boletim de ocorrencia me acusando de agressão. VDM
•  Hoje no meio da pegação com uma amiga ela me diz que eu teria uma "surpresa" quando tirasse a calcinha dela, quando tirei vi que ela tinha o nome do namorado tatuado no púbis. VDM
•  Hoje fiz sexo na casa da minha namorada, quando acabamos não achavamos o papelzinho da camisinha em lugar nenhum. Coloquei uma bermuda e fui beber água enquanto ela procurava. No meio do caminho encontrei meu sogro e minha sogra, e eles encontraram o papel grudado nas minhas costas suada. VDM
•  Hoje choveu pelo 3º dia seguido em Vitória e várias avenidas ficaram alagadas. Fui atrasado pro estágio, peguei chuva, tomei um banho d`água suja no ponto de ônibus, trânsito infernal, escorreguei na lama, e quando finalmente cheguei lá a secretária falou para voltar porque a energia tinha acabado. VDM
•  Hoje me declarei a mulher que eu amo. Ela disse que não fica comigo porque não sou rico. VDM
•  Hoje, depois de passar horas limpando e enchendo a piscina com uns colegas, todo mundo entrou pra nadar e eu fiquei mais próximo à beira da piscina com a minha namorada. Depois de um tempo percebi que a água em volta de nós dois estava meio avermelhada. A infeliz menstruou. VDM
•  Hoje no carro resolvi tirar o cinto de segurança, estava a 3 quadras de casa e o cinto estava me incomodando. Dobrando a esquina dou de cara uma blitz, tomei uma multa e perdi a carteira provisoria, semana que vem eu pegaria a definitiva.VDM
•  Hoje meu pai pensou ter perdido sua pulseira de prata de R0 que ganhou da minha mãe. Procuraram por toda parte aqui em casa, e para brincar eu disse: "Ah, eu vendi para comprar drogas!". O pior não foi eles terem acreditado, e sim terem dito que já estavam desconfiados que fosse eu. VDM
•  Hoje eu levei minha primeira namorada para minha casa quando meu pai pergunta: "É com ela que você vai perder sua virgindade?".VDM
•  Hoje meu sobrinho de 5 anos chegou perto de mim e me perguntou porque eu era o unico homem feio da família. VDM
•  Hoje estou viajando pela Europa com minha namorada. Saí do banheiro do hotel peladão e passeei pelo quarto inteiro.Quando olho para o laptop, esta a família inteira dela me vendo na webcam e dando risada. VDM
•  Hoje estava indo pagar uma conta no banco de R$ 900, e no caminho achei dez reais no chão então pensei que estava com sorte. Cinco minutos depois eu fui roubado e perdi todo dinheiro VDM
•  Hoje eu cheguei à casa da minha avó. A gente estava tentando abrir um pote, ela não conseguiu, eu não consegui também. Ela deu para o meu avô , ele abriu de primeira. Eu tenho 17 anos e faço academia todo dia, meu avô tem 80. VDM
•  Hoje fui ao mercado e me deparei com uma loira super gostosa. Como estava junto com meus amigos, resolvi tirar uma onda e mandei um "fiu-fiu" pra ela. Era minha Madrinha. VDM
•  Hoje eu comprei um buquê de flores pra uma menina que eu gosto muito, deixei na casa dela e fui andando para casa, pois estava sem grana para pegar o ônibus. Ela me ligou para agradecer e dizer que não vai poder sair comigo, porque iria estar com o novo namorado. VDM
•  Hoje minha namorada estava lendo meus históricos no msn. Para tirar ela dali, comecei a beija-la e acabamos transando. No final da transa, ela diz que odeia quando eu falo sacanagem pra ela. Eu: "Mas eu so disse que te amava". Ela: " Depois das tuas conversas que eu li, isso so pode ser uma sacanagem". VDM
•  Hoje, completando um mês de namoro, fui dar um presente pra minha namorada. Entregaria se ela não tivesse terminado comigo porque mandou uma mensagem de texto para o número da Mtv, com o meu nome e o dela, e viu que nosso namoro tinha menos de 50% de chance de dar certo. VDM
•  Hoje disse brincando para uma amiga: "Se sua mãe não estivesse aqui eu te pegava de jeito!!". Ela respondeu: "Mas minha mãe não está aqui.." Descobri que a mãe dela tinha se matado fazia tempo. VDM
•  Hoje durante o vestibular espirrei, a fiscal jurou que era um celular e não teve conversa. Minha prova foi anulada. VDM
•  Hoje com o PC ligado fui ao banheiro, escutei o interfone, mas nem liguei e continuei. Quando acabo e vou para o PC vejo minha namorada olhando as fotos da minhas ex peladinha. A pessoa do interfone era ela e minha mãe mandou entrar e ficar à vontade. VDM
•  Hoje antes de ir me deitar, eu estava com um copo de leite na mão e na outra um celular. Fui jogar o celular na cama e acabei jogando o copo com leite. VDM

Mulheres

•  Hoje estava saindo do banheiro do supermercado, e senti que o meu absorvente estava me incomodando. Quando desci para o estacionamento,resolvi ajeitar. Não vi ninguém, então suspendi o vestido, abaixei a calcinha e o ajeitei. Quando notei, tinha um casal me olhando. VDM
•  Hoje, depilei meu buço com cera como de costume. Estava queimando demais e meu namorado perguntou oque havia acontecido. Quando contei que havia depilado ele me diz: ` Nossa amor, você tem bigodes. Quando completarmos 1 ano de namoro, te dou um prestobarba`. VDM
•  Hoje meu namorado vai viajar e só volta em março. Então seus amigos decidiram fazer uma festa porque sentirão saudades. Eu não fui convidada porque a ex dele pode se sentir mal com a minha presença. VDM
•  Hoje eu estava me preparando para uma festa a fantasia. Como não tinha muito dinheiro, estava tentando ter idéias criativas para minha fantasia. Fui então perguntar à minha mãe. Cheguei e disse: "Mãe, tem alguma uma fantasia?", ela respondeu: "Transar em cima de um cavalo". VDM
•  Hoje meu namorado que eu vejo uma vez por mês e olhe lá, pois moramos em cidades diferentes, preferiu assistir friends a transar comigo. VDM
•  Hoje conversando com um rapaz lindo na escola, ele me diz: "Já falaram que seu sorriso é lindo?" E eu toda envergonhada e muito feliz respondo: "Obrigada!". Então ele esclarece que só havia perguntado e não elogiado. VDM
•  Hoje, eu reparei como 2010 começou bem para mim. Roubaram meu carro no primeiro dia do ano, com todos meus presentes de natal dentro, que estava estacionado na porta do hospital onde eu passei a virada do ano internada com cálculo renal. VDM
•  Hoje descobri que meu namorado, apesar de nunca me enviar um mísero torpedo, tem a caixa de saída do celular com mais de 35 mensagens enviadas para nomes que eu nunca ouvi falar, e femininos. VDM
•  Hoje fui ao cinema pela primeira vez com o meu namorado, levei apenas dinheiro do ônibus. Chegando lá ele decide antes lanchar, fizemos nossos pedidos e quando veio a conta ele pagou so o dele. Fingi que estava com dor de barriga para não irmos ver o filme e ainda tive que voltar a pé. VDM
•  Hoje um cara na fila do ônibus me assediou e fui salva por um bom moço que se aproximou me abraçando alegando que era meu marido. Nisso o cara foi embora e meu namorado vinha chegando na fila. Acabei solteira.
•  Hoje coloquei meus fones de ouvido e comecei a fazer poses sensuais na frente do espelho do meu quarto. A porta estava aberta. De repente, meu pai entra no quarto e me vê de quatro, com uma cara de safada. VDM
•  Hoje é meu aniversário, o melhor amigo do meu namorado me ligou, me deu parabéns e me chamou pra jantar. Meu namorado nem me ligou. VDM
•  Hoje, fui à um churrasco e finalmente conheci a namorada do meu melhor amigo, pelo qual sou apaixonada. No fim da festa, ouvi os dois conversando na cozinha. Ela com ciúmes de mim e ele falando pra não se preocupar porque pra ele, eu era como um homem. VDM
•  Hoje meu namorado me deletou do orkut porque eu era a que mais o roubava no Colheita Feliz. VDM

Então pessoal, espero que o nível tenha melhorado, e saibam que não esqueço de postar, quando não posto, é por não poder mesmo, ok? Um ótimo final de semana para todos, um Carnaval fantástico para todos e já sabem né? Se cuidem-se, usem camisinha, se dirigir não beba, se beber me chame e por aí vai... E para aqueles que acham que só respondi ao comentário do James, saibam que todos contam para mim, ok? Elogios, sugestões, críticas e tudo mais, levo cada comentário em consideração, ok?

E como não sou de ferro, vou farrear um pouco no Carnaval, então, infelizmente não estarei por aqui, somente na quarta-feira, ok? E não se esqueçam, segurança acima de tudo, ok? Se cuidem-se pessoal, não vamos aumentar nenhuma estatística este ano ok? Abraços e um bjo especial pra mocinha Luciana... ;-)

Apenas duas piadinhas, só para que não pensem que não gosto de vocês ok? hehehe Sinto muito pessoal, mas esta semana está muito complicada mesmo no quesito tempo, vou melhorar, ok?

A Anã e o Ginecologista
Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que pode Ajudar.
- Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói,  arde, FICA avermelhada…
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O  médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de  anormal… Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando  chove…
- Bem, lhe  recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor.   Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na  maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

É óbvio ...
Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã.
Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai
estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê .... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá... Pq ela não sabe lê!

Abraços a todos e uma ótima quinta-feira... E boa sorte para todos os times, pois a Copa do Brasil e a Libertadores estão começando.... Inté povo

Povo, por pura falta de tempo, não consigo fazer um po st mais elaborado, ok?

O Turista Brasileiro
O brasileiro vai de férias com a família para os States e, em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.
Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.
— Good morning! — diz a loira peituda que vem atendê-lo.
— Antes de fazermos nosso pedido — diz o brasileiro perdido, em inglês, é claro. — Você poderia nos dizer onde estamos?... Bem devagar, por favor!
E a loira:
— Maaaaaaaaaaaac Dooooonaaaaalds!

Político na Cadeia
Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.
Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez.
Junto com o filho bandido, aliás.
Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames, o médico explica pra ele, com ar grave:
— Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?

Poemas de noivo e noiva