Bem, o post será curto, somente dois textos do Veríssimo para atender um pedido de um dos comentários, ok? Só vou responder aos comentários e colocar os textos, e quanto ao final do BBB, não assisti, mas sei que o Dourado ganhou R$ 1,5 milhão, e o que significa isto? Que eu continuo tendo que ir trabalhar... Assim como vocês :-)

Não vou comentar o lance da homofobia ou a heterofobia que está afetando a população brasileira por causa do BBB. Não neste post, se não tiver outro assunto, darei a minha opinião na sexta, ok? Vamos aos comentários então...

Lô, menos mal que fica um gostinho de quero mais... :-)
Vander, li três vezes, e ainda estou pensando no que raios tu quis dizer... :-P
KFM, tomar ferro por se divertir no trabalho é normal, o problema é quando se toma ferro por trabalhar na diversão né? :-P E vamos ser felizes sim...
Larissa Jackeline, viva o amor de quem dá pra todo mundo... :-) amor, claro... :-P
Luciana, você sabe que és muito bem vinda aqui não é? E pelos elogios, 10 pila :-P  brincadeirinha... Combinaremos algo sim ;-)
F3l!p3 Y@g@m!, nada como uma bomba de activia para fazer o cara correr 100m em 5 segundos né? :-P
LuH, sou um baita fã do CQC... O melhor programa de humor do país, depois do horário eleitoral obrigatório, claro...
Mensageiro, amém!
Géssyk, já te falei que adoro a linguagem dos miguxos? :-P
Dricoca, bem vinda ao blog, espero um dia chegar longe, longe dos políticos brasileiros já seria alguma coisa né? :-P E uma feliz Páscoa para você e para toda a tua família :-)
Daiane, teu caso já foi resolvido né? :-P
Denise, obrigado :-)
T`Mac, longa vida ao rei Bob Marley... Ele era "O" cara :-)
N@n@, e viva o Josef Climber, que também acha que a vida é uma caixinha de surpresas né? :-)
Raphael Link, pois é cara, te falei que a polícia tava cuidando né? E claro, tudo aqui é amor e paz né? :-P
Lucasmfa, amizade colorida é bom, mas não é o meu estilo, só de vez em quando... hauuhahuahuaua E a tatoo é filha de Curitiba/PR, numas férias que passei por lá e num ato de doideira, bem, já sabe né? :-P E não adianta transformar gastrite em úlcera, pois só piora, o relógio anda devagar do mesmo jeito... hauhuahuauha Tá bem de amante hein piá? E boas férias pra ti, te cuida e nos falamos por aí...
Anônima, as listas são encontradas na internet :-P e os textos do Veríssimo serão em sua homenagem tá? :-P
Loloh, acho que só o Rick mesmo não "sabia" que era gay né? Se a história do livro for boa não tem pq não fazer sucesso né? hehehe Então se é saúde, vai via SUS, já que o Lula está gritando aos 4 ventos que nunca na história deste país a saúde esteve tão bem estruturada né? Aproveita... ;-)
Bruna Cristina, que maldade usar estas coisas ao pedir pizzas sabia? hauhuahuahua
Line, fazer o que, vai que o tal do Rick é meio teimoso né? huauhauauha

E mais uma vez, obrigado a todos que leêm o blog, que perdem alguns minutos do seu tempo para apreciar aprender um pouco de inutilidades, valeu galera.

A agora, dois textos do Luis Fernando Veríssimo, do livro "As mentiras que os homens contam", que é fantástico...

Trapezista
Querida, eu juro que não era eu. Que coisa ridícula! Se você estivesse aqui — Alô? Alô? — olha, se você estivesse aqui ia ver a minha cara, inocente como o Diabo. O quê? Mas como, ironia? "Como o Diabo" é força de expressão, que diabo. Você acha que eu ia brincar numa hora desta? Alô! Eu juro, pelo que há de mais sagrado, pelo túmulo de minha mãe, pela nossa conta no banco, pela cabeça dos nossos filhos que não era eu naquela foto de carnaval no Cascalho que saiu na Folha da Manhã. O quê? Alô! Alô! Como é que eu sei qual é a foto? Mas você não acaba de dizer... Ah, você não chegou a dizer... ah, você não chegou a dizer qual era o jornal. Bom, bem. Você não vai acreditar mas acontece que eu também vi a foto. Não desliga! Eu também vi a foto e tive a mesma reação. Que sujeito parecido comigo, pensei. Podia ser gêmeo. Agora, querida, nunca, em nenhum momento, está ouvindo? Em nenhum momento me passou pela cabeça a idéia de que você fosse pensar — querida, eu estou até começando a achar graça —, que você fosse pensar que aquele era eu. Por amor de Deus. Pra começo de conversa você pode me imaginar de pareô vermelho e colar havaiano, pulando no Cascalho com uma bandida em cada braço? Não, faça-me o favor. E a cara das bandidas! Francamente, já que você não confia na minha fidelidade, que confiasse no meu bom gosto, poxa! O quê? Querida, eu não disse "pareô vermelho". Tenho a mais absoluta, a mais tranqüila, a mais inabalável certeza que eu disse apenas "pareô". Como é que eu podia saber que era vermelho se a fotografia não era em cores, certo? Alô? Alô? Não desliga! Não... Olha, se você desligar está tudo acabado. Tudo acabado. Você não precisa nem voltar da praia. Fica aí com as crianças e funda uma colônia de pescadores. Não, estou falando sério.
Perdi a paciência. Afinal, se você não confia em mim não adianta nada a gente continuar. Um casamento deve se... se... como é mesmo a palavra?... se alicerçar na confiança mútua. O casamento é como um número de trapézio, um precisa confiar no outro até de olhos fechados. É isso mesmo. E sabe de outra coisa? Eu não precisava ficar na cidade durante o carnaval. Foi tudo mentira. Eu não tinha trabalho acumulado no escritório coisíssima nenhuma. Eu fiquei sabe para quê? Para testar você. Ficar na cidade foi como dar um salto mortal, sem rede, só para saber se você me pegaria no ar. Um teste do nosso amor. E você falhou. Você me decepcionou. Não vou nem gritar por socorro. Não, não me interrompa.
Desculpas não adiantam mais. O próximo som que você ouvir será do meu corpo se  estatelando, com o baque surdo da desilusão, no duro chão da realidade. Alô? Eu disse que o próximo som... que... O quê? Você não estava ouvindo nada? Qual foi a última coisa que você ouviu, coração?
Pois sim, eu não falei — tenho certeza absoluta que não falei — em "pareô vermelho". Sei lá que cor era o pareô daquele cretino na foto. Você precisa acreditar em mim, querida. O casamento é como um número de...
Sim. Não. Claro. Como? Não. Certo. Quando você voltar pode perguntar para o... Você quer que eu jure? De novo? Pois eu juro. Passei sábado, domingo, segunda e terça no escritório. Não vi carnaval nem pela janela. Só vim em casa tomar um banho e comer um sanduíche e vou logo voltar para lá. Como? Você telefonou para o escritório. Meu bem, é claro que a telefonista não estava trabalhando, não é, bem. Ha, ha, você é demais. Olha, querida? Alô? Sábado eu estou aí. beijo nas crianças. Socorro. Eu disse, um beijo.

A aliança
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo.
De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim.
Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe
um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jangal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
— Você não sabe o que me aconteceu!
— O quê?
— Uma coisa incrível.
— O quê?
— Contando ninguém acredita.
— Conta!
— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
— Não.
— Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
— O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
— Que coisa — diria a mulher, calmamente.
— Não é difícil de acreditar?
— Não. É perfeitamente possível.
— Pois é. Eu...
— SEU CRETINO!
— Meu bem...
— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-depau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.
— Mas, meu bem...
— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu semvergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações.
Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito transito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
— Que fim levou a sua aliança?
E ele disse:
— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta.
Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava um crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
— O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.

Então povo, como falei, post curto, pois o tempo é curto mesmo... Uma ótima tarde para todos, e torçam bastante nos jogos desta noite. Abraços e até...

Fala galera do bem, tudo em ordem? Espero que estejam todos tranquilos, felizes e contentes... :-P E um pouco de bobeira inútil... Ontem fui assistir ao grande vencedor do Oscar "Guerra ao terror", e no final das contas, até achei massa... Tipo, pelo que tinham me falado, esperava um filme pior... mas consegui dar umas boas risadas no filme... E não quero me "gambar", mas, com toda a modéstia que me cabe, estava MUITO bem acompanhado pelas lindas moças Luciana, Viviane e Fabi. Não quero ver nenhum cara com inveja, pois mesmo elas sendo lindas, somos apenas amigos, ok? E sem ciumeira moças, somos só amigos ok? huauhahuahuhuahuahuauhuha

Ahhh... e agradeço a Géssik pelo depoimento no orkut... :-)

E agora, responder aos comentários anteriores, já que não respondi os de sexta né? :-P

Andreia, pelo menos alguém tem a consciência de que alguém precisa trabalhar né? huahuauha E eu aviso que as piadas são velhas/repetidas mas ninguém acredita :-P
Ednaldo, só espero que teu chefe não veja o blog... huauhahuahua
Lô, francesinha hein? ;-) hehehe Não espere muita coisa não tá? huahuahua... Quanto maior a expectativa, algumas vezes maior o tombo :-P
KFM, como assim a galera tá na reta hein??? Tá feia a coisa mesmo pra minha turma querida da 232???
Larissa Jackeline, não é difícil para o homem o relacionamento, o problema é quando a mulher começa a cobrar fidelidade e respeito... huahuahuauh... brincadeirinha linda... E sei que a Alice vai querer meu couro com esta né? :-P
Dudu, teus VDM e a história não poderiam ser mais reais cara... parabéns mesmo!!! Curti pra caramba. vlw pela contribuição :-) O UEC é mesmo uma vergonha pra esta cidade...
Donjuan, pois é, Campeonato Estadual é desdenhado por quem está na Libertadores, mas quando ganham, a festa é a mesma né? huahuahuaua
Mike, só é sem graça a piada pro menino... huauhahuuahuha... vlw pela contribuição
Lucasmfa, Brasil é tão bom que é o único país do mundo em  que o Maluf não pode ser preso pela Interpol... huauhahuauhhua Temos que rir para não chorar. E astuas férias tão chegando hein piá, a contagem regressiva deve estar te matando... hauhahuaua
Jeskinha, não exagerou tanto pois o jogo foi um baita jogo mesmo... E tenho que dizer que acostumei vocês mal mesmo hein? Os posts estão sempre curtos demais... hauahhuahua
Anônima, o coelho da páscoa é um cara legal, então nos resta esperar por ele né? :-P E como vou trabalhar no feriadão, não estou muito a fim de fazer contagem regressiva... hauuhahuauha
Loloh, o que se passa contigo hein mocinha? "Escreve que eu leio" será uma sessão que vou criar por aqui, onde todos podem desabafar anonimamente os problemas que aflingem o coração, a alma e o corpo de cada um... ooooooo que meigo :-P Melhoras guria...
F3l!p3 Y@g@m!, não fica triste, poderia ser pior, poderia ter que aguentar as cornetas do povo lá em SP :-P
Renata Alves, sei que curtem VDM, mas não coloco todo dia pois senão serão só uns 2 ou 3, então deixo "acumular" alguns entende? Mas vou tentar manter o nível dos posts, mas como você bem sabe, isto não quer dizer muita coisa... hauuhauhahuua
Raphael Link, acho que ela está começando um trabalho de investigação, bem, só me resta lamentar mesmo... huauhauhhua Boa sorte cara! :-P
Line, tudo certo guria? Legal te ver por aqui... :-)
Flávia Karoll, saibas que já desafiei moças por um desatino parecido né? Acima de Angelina Jolie, vai devagar né guria? Agora o desafio está lançado... Apareça, pode ser via orkut tá? :-P Para o julgamento do Sandro, ainda estou querendo fazer o julgamento da Goianinha, mas ela não comentou mais :-P uhauhahuauhauh brincadeirinha Goianinha, apareça viu guria... Enquanto a moça da novela mexicana Flávia, a modéstia é uma merda mesmo né? huahuauhauha

E agora turma, comentando duas notícias desta segunda-feira...

Uma foi a morte do grande Armando Nogueira, que era um baita de um jornalista, respeitadíssimo, talentossísimo e, de acordo com seus colegas de trabalho, uma pessoa ímpar. Bem, não sou muito fã do lance de que depois que morre, todo mundo vira santo, e muitas vezes acontece mesmo né? Mas um cara que, por assim dizer, influenciou mais de uma geração de jornalistas, merece todo o crédito. Ele faleceu aos 83 anos em decorrência de um cancêr na cabeça. E tipo, ele foi o idealizador do Jornal Nacional, "só" isso...

A outra notícia que quero comentar é sobre o Rick Martin. Sim, ele assumiu que é gay e tudo mais, mas não é em tom de deboche que quero comentar, mas sim no tom de que, convenhamos, o cara dava muito na pinta né? :-P E claro, cada um é cada um, quer dar, dê, o que é teu, é teu e pronto, ninguém tem nada a ver com isto. E o mulheredo fica pulando e fazendo festa pelos galãs, quando na verdade, da fruta que elas gostam, eles chupam até o caroço (só com um pouquinho de malícia :-P huauhahuauha). Aproveitem o feio que aparecer moças, pois, pelo menos, eles não serão concorrência né? ahuahuhuahua

E agora, piadas sem graça, listas idiotas e mais inutilidades para vocês... :-)

Enquanto isto, no paredão entre Serginho e Dicésar...
Pedro Bial: “Cade a torcida do Dicesar?”
Publico: “Dicesar! Dicesar!”
Pedro Bial: “Cade a torcida do Serginho?”
Publico: “Serginho! Serginho!”
Pedro Bial: “Agora quero ver as duas torcidas juntas!”
Publico: “São Paaaaaaaulo! São Paaaaaaaaulo!”

Gordo no Ônibus
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

E agora, algumas verdades sobre o Activia (aquele iogurte que faz você se cagar todo, todos conhecem né? :-P) via Nadaver

• O Activia é a kriptonita do intestino preso
• Me borro mais com Activia do que quando assisto Jogos Mortais
• Se dentro da validade o Activia ja´faz estrago, quando expira a data de consumo, aí sim a parada fica explosiva
• O Activia solta mais que habeas corpus
• O Activia é uma parada tiro e queda. No meu caso, muito mais tiro
• Meu intestino é tão sensível ao Activaia, que é só tocar em uma embalagem que já me borro todo
• O Departamento de Marketing até tentou mas não conseguiu patrocinar a equipe do UEC
• O Activia também votou a favor da Lei do Ventre Livre
• Quem tem pressa por melhorar da prisão de ventre, pode esperar os resultados de Activia sentado

E para os fãs do BBB...
As 50 coisas que aprendi assistindo o Big Brother Brasil via Color Screen

1. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.
2. Qualquer declaração, até mesmo um simples "bom dia" pode ser rebatida com a seguinte frase: "porque, você tá me chamando de gorda?".
3. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.
4. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.
5. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.
6. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.
7. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.
8. Se você tem uma sunga branca, você é durão.
9. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.
10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.
11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.
12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.
13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.
14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.
15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.
16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.
17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.
18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..
19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.
20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.
21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.
22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.
23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.
24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.
25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.
26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.
27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.
28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.
29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.
30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.
31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.
32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.
33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.
34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.
35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.
36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.
37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.
38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.
39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos "31".
40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.
41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.
42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!
43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.
44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.
45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).
46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.
47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.
48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.
49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.
50. Sim, "é verdade", na vida existem coisas que "ninguém merece", mas tudo "faz parte".

12 maneiras de se comportar ao pedir uma pizza via Perdeu-se o Controle

• Pergunte sobre reparo, manutenção, garantia e sistema operacional que a pizza foi feita.
• Pergunte se você pode ficar com a caixa que vem a pizza. Após o cara afirmar que sim, suspire aliviado!
• Toda vez que o atendente falar a palavra "pizza", grite assustado e fale para ele nunca mais dizer essa palavra.
• Quando perguntarem seu endereço, responda: "Me surpreenda" e desligue o telefone.
• Peça para o atendente te sugerir um sabor da pizza. Quando ele responder, você fala: "Porque você está me pressionando?"
• Peça por apenas uma fatia de pizza.
• Pergunte se eles alugam a pizza e até quando pode devolê-la.
• Faça "Shhhhhhhhhhhhhhhhhh" e pergunte assustado: "Você também ouviu isso?"
• Antes de desligar, diga: "Nós nunca tivemos essa conversa!"
• Utilize palavras como: "economicamente viável", "de espírito livre", "que atende a demanda populacional".
• Altere o tom da sua voz para fino e grosso e diga que você está entrando na puberdade!
• Se apresente como Abdula Jamah e pergunte se eles podem colocar um explosivo na pizza e entregar na embaixada de Israel

Maconheiro no Céu
O sujeito, mirradinho que só ele, morreu e, quando chegou no céu, foi logo interrogado por São Pedro:
— O que você fazia na Terra? Era mendigo?
— Não! Eu era maconheiro! — respondeu ele.
— Mas o que um maconheiro faz? — tornou São Pedro.
— Ué... Fuma maconha!
Como não sabia como proceder, São Pedro pegou seu celular e ligou pra Deus para se informar.
Então Deus mandou que ele fosse até a Terra para pesquisar sobre o assunto. Até que ele voltasse o magrelo estava com sua eternidade indefinida. São Pedro pegou uma nuvem e foi até um morro do Rio de Janeiro.
Depois de cinco meses de ausência, o telefone toca e quem atende é Nossa Senhora Aparecida.
— Alô! É a Cidinha? — grita uma voz do outro lado.
— Sim... Quem fala?
— Pô... Aqui é o Pedrão! Não lembra mais de mim, Cidinha?
— Não, é que...
— Beleza... Ó, a parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o magrelo tá liberado!

Pedindo Água
Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:
— Manhê! Me traz um copo dágua?
— Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
— Manhê! — ele grita novamente — Me traz um copo dágua!
— Não enche, moleque! Vê se dorme!
— Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo dágua, vai?
— Joãozinho, Joãozinho! Eu vou aí te bater!
— Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo dágua!

O Caipira Telespectador
O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
- Bom dia, Zé... Tudo firme?
Ele vira para o amigo e diz:
— Não, cumpadre... Por enquanto é futebor...

Marcando Consulta
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri! — reclamou a velhinha.
— Nesse caso a senhora poderia pedir ao seu marido que ligue desmarcando?

E por enquanto é só galera... Um post curtinho só pra manter material pros próximos, ok? E eu tinha alguma coisa a mais para comentar por aqui, mas esqueci, então deixa pra próxima... huauhauhahua Uma ótima terça pra todo mundo... E lembrem-se de que, se podemos esperar ganhar algo do Coelhinho da Páscoa, podemos também esperar algo das Coelhinhas da Playboy né? E só pra registro, é a Cacau na capa, e sim... Deus existe e é muito bondoso...

Buenas povo, tudo em ordem? Tá todo mundo feliz pois o final de semana acabou, e agora voltamos à maravilhosa rotina de trablaho, estudos, chefes e tudo mais de agradável que só a semana em si pode oferecer né? :-)

E como nos finais de semana temos futebol, chegou a hora do Sandro falar sobre a rodada dos principais campeonatos estaduais antes da parte das piadas sem graça de hoje... Para aqueles que não gostam de futebol, já sabem, basta procurar os "asterísticos" *** um pouco mais pra baixo, ok?

Campeonato Mineiro
E sim, o Uberlândia se ferrou bonito no Mineiro. Achou bom de perder pro Tupi e agora está rebaixado, junto com o Ituiutaba que não só perdeu pro Atlético, mas levou uma coça que o povo vai ficar mancando até o começo da Taça Minas :-P O cruzeiro perdeu pro Democrata, mas já tava com o primeiro lugar garantido mesmo... Os resultados da última rodada do Mineiro foram:

Atlético-MG 6x0 Ituiutaba

Tupi 2x1 Uberlândia

Uberaba 1x2 América-MG

Ipatinga 1x1 Villa Nova-MG

Democrata de Gov. Valadares 3x1 Cruzeiro

Caldense 4x3 América de T. Otoni

De um lado da tabela do mata-mata estão:

Cruzeiro (1º) x Uberaba (8º)

Tupi (4º) x Ipatinga (5º)

Do outro lado estão:

Democrata (2º) x Villa Nova (7º)

Galo (3º) x América-MG (6º)

Isto quer dizer que só teremos o clássico mineiro Cruzeiro x Atlético em uma final. Então povo, façam como o UEC e o Ituiutaba, acompanhe tudo da fase final do Campeonato Mineiro no jornal COrreio de Uberlândia :-)

Campeonato Paulista
No clássico da rodada, o Corinthians bateu o São Paulo por 4 a 3, num baita jogo. Jogaço mesmo, se bem que só vi a partir dos 30 do primeiro tempo, mas tá valendo né? :-P Quem assistiu sabe do que estou falando né? Quem não assistiu, bem... leia mais no jornal Correio... huahuahuaa... brincadeirinha... E agora o Timão ocupa a 5ª posição com 29 pontos, e o São Paulo está em 4º, com 30. O Santo André em 2º com 36, e o Grêmio Prudente, na terceira colocação com 31. Só o Santos (41 pontos no topo da tabela) tem vaga garantida nas semifinais... O Santos ontem só fez 5 a 0 no Monte Azul. Alguns torcedores estão até falando em crise na equipe... :-P O Palmeiras empatou em casa no sábado em 1 a 1 com o Mirassol e está na 10ª posição com 24 pontos, faltando duas rodadas pra primeira fase acabar, o Palmeiras já está fora da disputa pelo título deste Paulista.

Campeonato Carioca
vasco e Fluminense fizeram o clássico carioca da rodada, e o Vasco fez 3 a 0 e reviveu as chances para chegar às semifinais da Taça Rio. Mesmo com um técnico interino, em meio a um crise e tudo mais, o Vasco levou a melhor jogando em casa. O Flamengo venceu o América de virada por 2 a 1 com o Império do Amor funcionando bem. O Flamengo já está classificado, o Fluminense está praticamente com a vaga na mão, só resta uma rodada e o Flu só precisa de um empate. O Botafogo joga hoje contra o Boavista, e se vencer, também assegura a vaga.

Campeonato Goiano
O Atlético-GO, que venceu o Itumbiara fora de casa por 2 a 1, continua líder tendo Santa Helena, Vila Nova, Crac e Goiás nas posições seguintes. O Goiás perdeu para o Vila Nova por 2 a 1 e o Crac bateu o Trindade por 3 a 0. Se tiver alguém que torce para outros clubes de lá, favor avisar que comento a última rodada completa ok? :-)

Campeonato Gaúcho
No Gauchão, o Inter perdeu por 2 a 0 pro Caxias, em Caxias do SUl e aumentou a crise por lá. Sabem o que penso disto? HAUHUAHUAHUAHUAHUUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUA :-) Faltando apenas uma rodada, o Inter pode, inclusive, perder a vaga para as finais da segunda fase do Gauchão. Mas é possível que se classifique... ou não né? hauhuahua... No meio da semana jogam pela Libertadores, e se perder, adiós técnico Fossati.

Já o meu Grêmio está muito bem, já classificado para a próxima fase, bateu o Esportivo em casa por 2 a 0 e está a apenas 50 jogos sem perder no Olímpico. Sim, esta é uma marca de respeito. :-) Somente um time teve mais invencibilidade em casa, foi o Palmeiras com 68 jogos sem perder, nos anos 70, se não me engano. E claro que sei que meu time irá perder em casa um dia destes, mas até lá, não custa ficar contado né? ahauhauhauh. E com a vitória, chegou a 13 vitórias seguidas na temporada, o que não é muita coisa, já que os jogos de estadual e das primeiras fases da Copa do Brasil, não servem como parâmetro, não é mesmo? Mas todo mundo gosta de ganhar um estadual não é mesmo? E mesmo nos relacionamentos, na hora do desespero, da seca, "pegue" a moça feia... espanta mesmo a urucubaca :-P foi só um conselho... hauuhahuahuauha

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Pronto, chega de futebol por enquanto né? Mas no meio da semana teremos Libertadores e Copa do Brasil né? Mas voltando ao assunto dos Nardoni, o casal 20 foi condenado mesmo, como era previsto. E como vocês devem saber, tinha gente comemorando a condenação dos caras, com foguetório, festa, carnaval de rua, churrasco e tudo mais na frente do fórum...

Sem querer ser repetitivo, mas tipo... ficar até 2h da matina em frente à um fórum numa sexta feira à noite para ouvir um veredicto? Arrumar um trabalho não faria mal a estas pessoas né? :-P É complicado entender até que ponto chega a tapadice humana...

Mas agora podemos voltar ao mundo onde as piadas ruins, velhas e repetidas, podem ser engraçadas de contadas direito... hauuhauauh

Acidente de Avião
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... Ohhh, MEU DEUS! Nãããão....
E ouviu-se um barulho: CRASH...
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
Lá no fundo, um dos passageiros grita:
- Seu desgraçado! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Capaz de Tudo
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... Tudinho!
— Então... Estude!

Contos Modernos
Papai! Papai! — diz o garoto — É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Depois da Operação
A loira está passeando no shopping quando encontra uma velha amiga:
— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício?
— Não... Não foi nada disso! — disse a amiga, encabulada. — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci dez quilos...
— Nossa! — diz a loira, assustada. — Quem diria que um rim pesa tudo isso, hein!

Culpa da Bebida
Dois bêbados conversam em um bar:
— Perdi minha mulher por causa da bebida!
— Ela te largou?
— Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

Lingua de Vaca
O sujeito chega em casa, morrendo de fome:
— Querida, o que tem pro almoço?
— Língua de vaca!
— Credo! Eu não vou comer isso não! Onde já se viu comer uma coisa que sai da boca da vaca? Traz um ovo aí pra mim!

2 Mandamentos do Advogado
1 — Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 — Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

Falha de Comunicação
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
"Tenho uma reunião importante amanhã. Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. A seu lado está o seguinte bilhete:
"Sete horas, levanta, vagabundo!"

O Hermafrodita
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
- Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
- O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
- Bem... - responde o médico - Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
- Hermafrodita? O que é isso, doutor?
- Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
- Oh! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

Morreu de Catarata
Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!

E agora, um pouco de Vida de Merda para vocês :-)

Homens

• Hoje estava conversando com minha namorada pelo telefone, quando eu digo que ela é a menina mais linda do mundo. Foi quando ela me falou: "Eu sei. Obrigada. Tchau!". VDM
• Hoje fui no shopping, comprei um açaí e fui tomando enquanto andava. Percebi um monte de mulher bonita me olhando, quase cheguei em uma delas. Depois que terminei o açaí, fui no banheiro e vi no espelho que minha boca tava preta. O açaí impregnou na minha boca ressecada. Parecia uma drag queen. VDM
• Hoje minha namorada me ligou dizendo que ia me da uma coisa muito boa, que eu iria gostar. Fiquei feliz achando que seria nossa "primeira vez". Ela chegou aqui com um bolo de chocolate... VDM
• Hoje estávamos eu e minha namorada trocando carinhos, no maior clima romântico. Quando abri a boca para elogiar que a pele do rosto dela tava lisinha, foi aí que ela disse: "Pois é! Eu fiz a barba...". VDM
• Hoje, depois de três meses de divórcio, meu pai finalmente foi embora de casa. Quando comentei que agora eu era o homem da casa, minha mãe sentou no chão de tanto rir da minha cara. VDM
• Hoje no colégio meus amigos resolveram me zoar e me deram uma G Magazine. Coloquei de no meio dos livros. Chegando em casa, toda família reunida para o almoço na sala de estar, derrubei sem querer meus livros. Silêncio mortal! VDM
• Hoje sofri asfixia com o pó do tang, fui pro hospital e tomei um remédio que me deu alergia e meu rosto virou uma bola, passei a tarde no soro e quando cheguei em casa às 20h percebi que estava sem a chave e não tinha ninguém. Fiquei do lado de fora e morrendo de frio até 1 da manha.VDM
• Hoje conheci uma garota no chat, teclamos, trocamos MSN`s, telefones. Ela dizia que me adorava, até ver minha foto. VDM
• Hoje vi no orkut que era aniversário de 4 conhecidos, resolvi visitar 2 que considero muito. Ao passar na casa do 1º estava havendo uma festa para a qual não fui convidado, não fiquei lá. Ao passar na casa do 2° a mãe dela disse que ela não estava, e que estava em uma festa com os amigos. VDM
• Hoje sai de carro e fui em um lugar que da para mandar umas manobras loucas com o carro. Passei por um grupo com 3 gatinhas, para tirar uma onda mandei um cavalo de pau, até o momento que o carro rodou muito e eu entrei no condomino. Não entrei pelo portão e sim pelo muro.VDM
• Hoje minha mãe estava arrumando o meu guarda roupa, quando ela encontrou a lingerie que iria dar de presente para minha namorada. Agora ela acha que sou gay! VDM
• Hoje minha namorada comprou um nintendo DS. Como não tinha ninguem em casa, chamei ela pra passar a noite aqui. Ela recusou porque queria jogar Pokemon. VDM
• Hoje perdi 10 horas da minha vida ajudando meu pai a encher mil bexigas para uma festa. Está chovendo granizo, e eu descobri que todas as bexigas estouraram. VDM
• Hoje conheci uma amiga de uma amiga e saí com elas. Quando olhei a mão dessa amiga nova dei risada e falei: "Nossa, que horror, vi rápido e parecia que você não tinha os dedos". Foi quando percebi que elas me olhavam em silêncio e me dei conta que eu não havia visto errado. VDM
• Hoje minha namorada terminou comigo por ter me visto com outra mulher. Só que era meu irmão, somos gêmeos idênticos. VDM
• Hoje minha mãe disse que não vai mais pagar a minha faculdade. Isso por que ela descobriu que eu terminei com a minha namorada que ela tanto gostava. VDM
• Hoje minha namorada disse no blog dela que adora homens que puxam o cabelo na hora do sexo. Namoro ela desde de que ela tinha 13 anos, e a gente nunca transou! VDM
• Hoje após tres meses sem receber minha aposentadoria, fui ao INSS reclamar. Eles disseram que eu ja tinha morrido. VDM
• Hoje eu estava sainda da casa da minha amiga, no portão. Foi quando um homem veio cambaleando na nossa direção e eu digo: "Nossa, olha o bêbado!". de repente ele entra na casa dela. Era o tio dessa minha amiga, que tem um problema na perna. VDM

Mulheres

• Hoje eu estava saindo de um restaurante com o meu namorado, quando passa por nós um cara lindo, dá uma olhada de cima a baixo, e solta uma cantada: "Nossa, que homem!". VDM
• Hoje eu falei para meu namorado como eu me sinto bem quando eu deixo ele excitado. Ele me responde: "amor, na minha idade, até balanço de carro deixa" VDM
• Hoje estava conversando com o meu namorado, e para descontrair o chamei para brincar de judô. Ele deu um sorriso sarcástico e disse que para brincar assim comigo só se fosse de sumô. VDM
• Hoje, minha mãe trouxe uma revistinha para colorir. Quando me mostrou, disse empolgada: "Olha o que eu trouxe pra você". Tenho 16 anos. VDM
• Hoje quase apanhei na rua de um homem, porque reclamei por ele ter jogado uma sacola plástica no chão. Depois disso meu namorado briga comigo dizendo que eu não tive educação com o cara. VDM
• Hoje achei que algo muito estranho estava acontecendo. Rodei a cidade inteira e todos estavam olhando pra mim, inclusive os garotos. Já estava com o ego nas alturas quando de repente uma moça chega pra mim e fala: "Querida, sua saia está TODA rasgada". VDM
• Hoje esqueci meu hidratante labial em casa e sai com minha mãe logo de manhã. Usei o hidratante de minha mãe umas 3 vezes sem pedir porque ela sempre deixa. Quando fui usar a pela 4ª vez resolvi pedir pra ela, que falou: "Está na bolsa, mas não usa não que estou com herpes". VDM
• Hoje eu estava lendo o VDM com meu namorado e perguntei: "Amor, o que você postaria?", e ele respondeu: "Nossas últimas transas". VDM
• Hoje uma semana depois do meu namorado acabar comigo, com a minha melhor amiga falando que ele não valia a pena, que ela nunca apoiou esse namoro, vejo eles se beijando. Ela disse: "Não sou perfeita". VDM
• Hoje fui despedida pelo meu chefe por "chegar" atrasada. O problema é que meu chefe é o meu pai e a empresa fica na nossa casa. VDM
• Hoje eu estava na sorveteria com minha amiga. Pedi um milkshake. Eu e ela sentamos em uma das mesas e na mesma hora entra um casal. Eu comecei a tomar mei milkshake e falei para minha amiga: "Que delícia". A menina pensou que era o namorado dela e jogou sorvete em mim. VDM
• Hoje eu recebi uma multa por dirigir em alta velocidade e falando ao telefone, na cidade de São Paulo. O problema é que eu nunca estive lá, muito menos dirigindo e nesse mesmo dia, eu estava internada.VDM
• Hoje, no ônibus, eu percebi que as pessoas preferem ficar de pé do que sentar do meu lado. Mesmo estando lotado. VDM
• Hoje eu acordei super triste. Com muito sacrifício, fui me arrumar para uma festa de familia. Minha mãe acordou e perguntou porque eu tava a tanto tempo me maquiando, eu respondi que tava tentando me sentir mais bonita. Ela me respondeu: "Minha filha, só maquiagem não da jeito não!". VDM
• Hoje depois de duas semanas planejando uma surpresa para o meu namorado, dei um livro que ele tanto queria e coloquei uma cinta liga e um corpete sexy. Depois, ele disse que também tinha uma surpresa pra mim: um saco de Fandangos. VDM
• Hoje estava na casa do meu namorado com uma amiga, conversando com minha sogra. Eu disse que não gostava de cozinhar. Minha amiga retruca dizendo que toda mulher deve saber cozinhar. Agora minha sogra AMA minha amiga e disse que se pudesse escolher uma nora seria ela. VDM
• Hoje, minha cachorra ganhou uma cama, meu irmão um ipod, minha mae uma camera e eu uma pêra da minha avó. VDM

Buenas então povo... Por hoje é só, uma ótima semana para todos, se cuidem e nos falamos por aí... E lembrem-se de que a lógica só tem sentido quando é lógica, se não fizesse sentido, se chamaria Gramática!!!! :-)

Buenas povo, mais uma sexta-feira chegou e o final de semana promete... o que, eu não sei, mas deve prometer alguma coisa né? huahuahua Então, o post hoje não será tão gigante como o de ontem, será mais dentro dos padrões, ok? E para começar, responder aos comentários...

Larissa Jackeline :), pobre criança, não sabe o que diz ao detestar rock :-P
Fernanda Souza, nem somente os gays se emocionam, os homens hétero também se emocionam, assim reza a lenda né? :-P E sei sim onde é o prédio, mas não sabia que o nome do prédio é 232 era lá :-P (e tu viu que não zuei nada sobre você-sabe-o-que) ;-)
Vanessa, acho bom você me perdoar, pois assim sua alma fica mais leve né? huahuahua, sem rancor nem ódio no coração :-)
Alice, minha querida que ou está no País das Maravilhas, ou está através do espelho, em qual você se encaixa??? :-) Não se preocupe, vou evitar as piadas machistas, por um tempo... ;-) E pretendo fazer uma visita por aí sim, soube que tem um barzinho aí na frente né? Ainda não conheço ele... huahuauhahua
Alex Reis, seja muito bem vindo cara, e já mandei um alô pra galara da CTBC, estes dias liguei aí e falei alô... ahhhhhhhh, foi engraçada... :-P um frote abraço para a galera do Atendimento Ligação CTBC... :-)
Nayara, obrigado por comentar, e agradeço pelo carinho... :-)
Natália, desculpe, mas parecia o Maguila sim... huauhauhahua... E que bom ter você de volta...
Donjuan (ahhhhhhhhh muleke), valeu pela presença, abraços a todos, principalmente pras moças ;-), da CTBC 103/1405.... E boa desculpa viu? Já usei muito esta de priorizar Libertadores... :-)
T`Mac, acho que me confundi, não sei se é bem comer ou se lambuzar todo de Cacau, mas acho que tu corre risco se responder né? huahuahuhua
Anônima, eu avisei que as piadas eram velhas... E como é que tu vai, numa quarta, num bar que não tem TV? huahuahuahuhua tsc,tsc,tsc... :-P
Lucasmfa, vai que o cara era parceiro dele de bebedeira hein? huauhauhauha E também notei a tua viajada nos dias da semana... Pode beber antes de ir trabalhar aí? ahuuahhuahua
Bruna Cristina, tão modesta ela né? :-P E não sabia esta parte de vocês me amarem viu? :-P ahuhuauhahuahua
Acáciinh@, acho bom a tua raiva passar, pois deixar o coração cheio de ódio contra o Sandro não faz bem... principalmente para o Sandro :-P E sobre organizar um frevo, complica né? Já tentei algumas vezes, lembra guria??? :-P Acho mais fácil vocês combinarem e me avisar...
Flávia Karoll, a filha do dono da fazenda na novela "Tempos amargos de outrora" do México (tá bom, inventei, mas eu não ficaria surpreso com isto). E claro que temos que comentar o futebol mineiro, pois moramos aqui... E sobre virar Cruzeirense, te conto que fui o ÚNICO gremista uniformizado e gritando no Carro de Boi (fui com amigos cruzeirenses, claro :-P) assistir aos jogos entre Grêmio e Cruzeiro no ano passado, e olha que lá estava cheio de cruzeirenses, então nem sendo filha do fazendeiro irá me fazer mudar de time :-P
Thiago, claro que a piada está valendo, ela está bem no nível do blog... huahuahuahu Vlw cara...
Raphael Link, se estiver vivo, valeu por me apoiar... huahuahuahua
Jeskinha, o Ronaldão entrou em campo revoltado pois não deixaram ele comer os 15 MacDonalds, só deixaram comer uns 8... huahuahua tá bom, já calei... E não chora, teu time vai chegar lá... não sei onde é o lá, mas ele chega :-P
Line, saudades tuas guria... Não suma, só eu tenho este privilégio por aqui... huauhahuhua
N@n@, não esquecerei que tudo passa, inclusive a mão na bunda da vida (só se for estilo Cacau, senão... :-P) Brincadeirinha... e percebeu que não usei a história da uva passa né? :-P
Andreia, moça dama das madrugas da CTBC, vou tentar continuar, mas o folêgo nem sempre é bom tá? :-P
E para variar, um abração a todos que sempre aparecem aqui, leêm o blog e se divertem com as besteiras que coloco aqui... Valeu mesmo galera de todos os trabalhos/casa/lan sei lá, de onde quer que acessem... Abração e agradeço muito...

E só pra registro e para não deixar as moças que não gostam de futebol bravas, bem rapidinho, meu Grêmio ganhou por 2 a 1 do Novo Hamburgo pelo Gaúchão e o Botafogo venceu o Volta Redonda por 1 a 0. E como foi bem lembrado pelo T`Mac nos comentários, o Santos venceu o Botafogo-SP por 4 a 2 e está classificado para as semi do Paulistão, desculpem nossa falha... :-) Agora voltemos a programação normal... :-P

E agora um pouco da viagens do Sandro...

Loucuras em Arkham XVII

Esta semana, em todos os canais de televisão, rádio, jornais, pombos correio, malas diretas, ligações de fofocas, e até na internat, em TODOS os lugares, o grande assunto foi o julgamento dos Nardoni... Não se fala em outra coisa... tá bom, se fala, mas no geral, muita coisa gira em torno disto... E dependendo da hora que estiver lendo isto, o julgamento já terá acabado...

E por que? Bem, a bosta começou com o crime: uma criança asfixiada e atirada do 6º andar de um prédio. A opinião pública já julgou e condenou o casal Anna Carolina Jatobá e Alexandre Nardoni. E provavelmente o juri também fará isto... Mas é a tal da comoção que existe em torno deste caso que só deixa tudo pior... Sim, é triste a menina morrer e tudo mais, mas quantas crianças são mortas neste país pelos parentes? O fato de ter sido em uma zona nobre de São Paulo ajuda com o escândalo. O fato de o pai de Alexandre Nardoni ser um advogado bem de vida, também ajuda não acham? E agora, no julgamento temos as figuras mais doidas para ganhar os seus 15 minutos de fama em cima deste caso...

No Jornal Hoje, acho que foi na segunda-feira, vi um cara que saiu daqui de MG, foi até São Paulo para se "crucificar" em frente ao fórum... BAITA SERVIÇO!!!! E alega que é em revolta pela morte da Isabella... É claro que o infeliz não conhecia a menina, não conhece as famílias envolvidas nem nada, só quer estar em rede nacional por alguns instantes... Mas e das crianças pobres que morrem de fome no nordeste ele não se crucifica né?

Além do mais, até 1 mês atrás, ninguém lembrava deste caso, somos um povo com memória curta! Isto é fato! Somos movidos pela emoção do momento. Agora todos estão juntos pela  Isabella, semana que vem, ninguém se importa se eles estiverem livres ou não. E as manchetes sobre o caso vão descendo pela página, até virar uma notinha de rodapé, em que só os interessados sobre o assunto é que irão ler...

Aconteceu a mesma coisa com a Suzane von Richthofen, muita gente foi lá na porta do fórum fazer protesto e atirar coisas nela... Não estou chamando ela de coitadinha, mas gostaria de perguntar para estas mesmas pessoas que foram lá, se sabem se ela está presa ou não, se conseguiu condicional ou não, se vai receber a herança ou não... Duvido que saibam... Mas aposto que se lembram de ter aparecido na TV gritando contra ela lá...

Outro exemplo, no Rio, foi feita uma baita passeata pela grana dos royalties do petróleo que está no pré-sal, petróleo este que nem começou a ser extraído ainda, mas que agora já deixa o governador fluminense às lágrimas e dizendo que tanto a Copa como as Olimpíadas estão ameaçadas... Sendo que estas reservas foram descobertas a pouco tempo, ou seja, este dinheiro nem existia a pouco tempo atrás...

Este país é engraçado, fazemos passeatas por dinheiro para um estado, por paz pela morte de uma menina, mas não fazemos passeatas quando políticos aparecem com O NOSSO DINHEIRO nas cuecas, nas meias... Sim, este é o país do Carnaval...

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E agora, vamos às piadas ruins, repetidas, sem graça e mais velhas do que andar pra frente... :-) E só pra registro, acima comentei que ia parar com as piadas machistas né? E assim farei, ok? Mas que os dedos coçam pra colocar uma que conheci esta semana, coçam... huahuahuahua

O Médico Competente
Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
— É claro que sim! — responde ele, com frieza.
— É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
— Fique tranqüilo! — consola o médico. — Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem é de pneumonia mesmo!

Nomes Fofos
A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.

O Joãozinho e a Matemática
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... Com... Com...
E o garoto:
— Contente!

Esta é pra Alice... ;-)

Presentes de Deus
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
— Tenho dois presentes para vocês. Um para cada um!
— Quais são eles? — perguntou Eva, ansiosa.
— Um deles é o dom de fazer xixi em pé, e o outro...
— Eu quero esse aí, Deus! — interrompe Adão, todo empolgado — A minha vida ia ser muito mais fácil, né, Eva?
— É... Pode dar pra ele esse aí... Essas coisas não tem importância pra mim!
Então Deus presenteou Adão, que logo saiu correndo pelo Paraíso e mijando em toda árvore que ele avistava. Eva, já curiosa, perguntou a Deus:
— Então, Senhor, qual é o outro presente?
— Cérebro, Eva, cérebro...

O Bêbado e o Fusca
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!

Para Ser Feliz
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.

O Quarto Barato
Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias:
havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!

Procurando Emprego
O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
— O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
— Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
— Pra quem é então?
— É pro meu irmão!
— E por que ele não veio pessoalmente?
— Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Preocupado com Dinheiro
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Há três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo de sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto.
— Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber.
— Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor, este era o meu sobrinho!

Ir Para o Céu
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana pra hoje!

Quem Pode, Pode
As duas dançarinas no grupo É o Tchum estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia, um jornalista estagiário resolveu desvendar um mistério: por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
Então ele foi até a cidade natal das moças.
Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraíba e, inconformado com o sucesso das moças, que tiveram uma origem tão pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
— Minha senhora, na sua opinião, por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
— Ah, elas podem... Elas podem...
— Sim, elas são bonitas, têm um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
— Ah, moço... Essas meninas podem...
— Mas elas vivem cheias de jóias, com vestidos caríssimos, dirigindo carros importados! Será que não existe uma explicação pra esse estouro?
— Claro que existe... Elas podem...
Vendo que não ia conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
— OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
— Ah, de nada, meu pilho!

Fuga Doméstica
Duas mulheres se encontram na fila da padaria:
— Aninha! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?
— É sim... Foi na semana passada!
— Mas que horror... logo com a empregada! Como você está se sentindo?
— Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me preocupei muito... Eu já queria mandar ela embora mesmo!

Dívida de Sangue
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro turco.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro turco nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o primeiro turco enrolando e o outro turco atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O outro turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada!

O Elefante Sexual
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
—É! Por onde ela passa, fode com tudo!

Agenda de Telefones
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra T. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...

E por enquanto é só galera, sei que as piadas não ficaram 100%, mas juro que tentei :-P Uma ótima sexta e um ótimo final de semana para todos, se cuidem, nada de exageros, deixem que eu exagero por vocês ok? E se precisarem de mim para algo, se virem... ahuhuahuahua E lembrem-se de que numa briga entre um esparadrapo e uma fita isolante, a fita isolante ganha pois é faixa preta... Abraços a todos, bjos pra todas e até....

Buenas povo... Sim salabim senhoras e senhores, meninos e meninas, crianças e crianços... EU VOLTEI!!!! E hoje com respostas aos comentários do post anterior, já que desde os comentários do post de sexta não dou satisfação nenhuma né? Sei que fico devendo a todos um monte de explicações... Foi mal galera, mas saibam que todos os comentários foram lidos, aprovados e deixaram o Sandro muito feliz... Obrigado mesmo pelas mensagens de apoio, às piadas mandadas, e a compreensão de todos... Valeu mesmo galera...

Mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos... :-) Só posso garantir a todos que jamais desejaria a ninguém o que passei na última segunda, nem mesmo a meu arqui-inimigo... Se bem que não tenho nenhum, então nem mesmo a ninguém mesmo... :-P E agora, respondendo aos comentários...

Loloh, obrigado pelo apoio e que bom que gostou do post... E pode ter certeza que não, não é esta frase que está no meu msn, a minha atual é (ou era) "Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!", tá bom assim? :-P
Larissa (666, vlw pela presença moça do Iron Maiden... :-P
Alice, sim coração, algumas são um pouco machistas sim (viu só como defendo os homens... :-P), mas o humor impera, e mesmo as machistas são engraçadinhas né? Aposto que pelo menos um sorriso de canto de boca teve né? :-P
Vander, vlw pelo desejo de melhoras e concorda então que os filmes nos dão lições importantes sobre a vida, o universo e tudo mais né? :-P
Vanessa, sim minha querida, abaixo tem a análise (huahuahuahuahuhua até parece) de alguns jogos desta noite... :-)
Fernanda "minha-chiquitita-favorita" Souza (ainda não te incomodei o suficiente né? :-P), e não se preocupe, não me emociono, pois sou homem, esqueceu? hauuhauhahuhua E digamos que estou 85% ainda... ;-)
Rafael, acho que o Steven Seagal na verdade é um boneco mesmo, assim como outros tantos "atores" que temos por aí... :-P
Claudinha, hoje tem VDM para te deixar feliz tá? E que bom que curtiu o post...
T`Mac, acho que tu teria chance naquele lance dos carros que passa na TV Paranaíba no sábado de manhã, tipo, dando conselhos motivacionais saca? huauhahuauha E piada sem graças é o que mais tem por aqui... :-P E VDM chegando... E que bosta de recado para a namorada foi aquele hein? huahuauhauha
Raphael Link, eu ri alto na hora que li circo de anão no teu comentário... Parabéns cara... E viva a filosofia de rir para a vida... Ahhh... e valeu pelas piadinhas bem ao estilo do blog :-)
Keila, será mesmo? O problema é conseguir mais material para outros posts... hauuhahua
Jeskinha, sim guria, volti... Quase novo... :-P só o lance do ver futebol não deve ter feito muito bem para alguns daqui né? huahuahuahua
Renata Alves, pois é, sou totalmente contra o lance de pegar material de um lugar e não dar crédito, mas por "inprível que careça", sou humano e erro também... :-P E se eu voltar com todo o gás, o povo não vai aguentar ficar ao meu lado né? :-P
Anônima, todos pensamos que somos alcoólatras até descobrir que a culpa é da natureza do íntimo do nosso eu interior... a culpa nunca é nossa... :-P
Bruna Cristina (nome de moça chique né? pois se eu falar que é nome de novela mexicana estarei sendo repetitivo :-P), ocupar o tempo de vocês é a minha segunda principal função, a primeira é fazer com que percam seu tempo inultimente... :-)
N@n@ e suas frases filosóficas sempre a disposição para deixar a nossa mente perdida e/ou confusa sobre para quem é ou não os recados... E prometo melhorar os posts, ou não... :-P
Andreia, vou tentar não fazer mais tá? Mas minha memória é mais curta que coice de porco, então posso acabar fazendo de novo tá? :-P E claro, um abração pra galera que trabalha na madrugada da 232 (que ainda descubro o que é um dia, prometo :-P).
Natália, vc parecia quase um Maguila falando, mandando abraço pra todo mundo, mas tudo bem... huahuahuahua. bem vinda de volta mocinha... ;-)
E agradeço a todos que passam por aqui, leêm o blog, passam adiante a nossa mensagem de alegria, paz, amor e prosperidad... acho que confundi as coisas... ahuuhahuahua Mas sério, obrigado a todos que aparecem por aqui, que acessam e contam as piadas sem graça para os amigos... Valeu galera...

E agora, vamos ao futebol... VIVA!!!!! As moças que não querem ler sobre futebol, basta procurar pela linha com ******* ok? Já quem quiser ler começando pela...

Libertadores
Ontem o Cruzeiro recebeu o perigosíssimo Deportivo Italia, da Venezuela no Mineirão e ganhou por 2 a 0, sem grandes dificuldades e assumiu a liderança provisória do seu grupo... Os outros brasileiros que disputam a Libertadores jogaram pelos campeonatos estaduais...

Mineiro
Ontem à tarde o Galo terminou a partida contra o América-TO que havia sido interrompida pela chuva a uns 200 anos atrás por causa da chuva, e o resultado continou o mesmo 2 a 2. E o Ituiutaba venceu a Caldense e ainda tem chance escapar do rebaixamento, mas para escapar, alguém tem que descer, Mas não está nada decidido ainda... A última rodada que será domingo, como todos os jogos às 16h vai decidir a parte de baixo da tabela, e quais serão os 2 times que irão cair para o Módulo II, já que a parte de cima com quem já está classificado já está pronta... É o seguinte galera...

Uberlândia (11º - 5 pts) depende só de si para sair do rebaixamento, tem que vencer o Tupi (5º - 18 pts) fora de casa. Basicamente é simples, mas não é pois o Tupi, mesmo classificado, briga por uma melhor posição para ter vantagem nas quartas-de-final. E não o UEC não tem um bom retrospecto contra o Tupi jogando lá... A coisa vai ser complicada.

Já o Ituiutaba (12º e último colocado - 5 pts) está numa situação complicada, precisa vencer e torcer por um outro resultado. O Boa irá até BH jogar contra o Galo (4º - 19 pts) e tem que vencer, de um jeito ou de outro, e torcer por uma "não-vitória" do UEC contra o o Tupi.  

E o outro jogo que pode definir quem cai ou não, é o da Caldense (10º - 7 pts) x AMérica-TO (9º - 7 pts). Pois um destes times pode cair, mas ambos  só dependem de si mesmos para não cair... Mas um empate pode fazer com que ambos caiam, se o UEC e o Boa vencerem, pois o 1º critério de desempate é é o número de vitórias, e estes 4 últimos colocados tem apenas uma. Vou colocar a tabela do Mineiro para entenderem melhor, ok? Ela está toda desalinhada, juro que tentei arrumar, mas tá muito complicado... acho que só piorei as coisas pra vocês com a tabela, mas não sou perfeito né? auhahuahuuha

Na dúvida, perguntem para alguém... huauhahuahuahua

Paulista
Ontem não foi um bom dia para os grandes de SP, o Palmeiras empatou com o Rio Branco fora de casa por 2 a 2 e está na 10ª posição... A equipe do Palestra só se classifica para a próxima fase por um belo milagre que não sei se o São Marcos é capaz de fazer... :-P

O Corinthians jogou em Barueri (a mesma cidade em que o prefeito chamou os caras do CQC de babacas e depois puxou o saco, quem assistiu o programa na segunda, sabe do que estou falando), mas tendo o mando de campo contra o Paulista, de Jundiaí, e perdeu por 1 a 0, E olha que o Timão tava completo hein... Não vi o jogo todo, mas vi o Ronaldão perder pelo menos 2 gols, e o Roberto Carlos acertou uma pancada na trave que não sei como não teve terremoto por lá... Mas o que vale no futebol é bola na rede mesmo né? E agora o Corinthians perdeu a vaga no G4 para a Portuguesa.

O São Paulo foi fazer uma visita ao Bragantino, em Bragança Paulista e como todo bom visitante, não quis incomodar e perdeu o jogo por 1 a 0, mas se mantêm na terceira colocação, o que garante uma vaguinha nas seminfinais do Paulistão.

Carioca
Entre os grandes do RJ, o único que não jogou ontem foi o Botafogo, que pega hoje o Volta Redonda fora de casa. O Flamengo venceu o Tigres por 3 a 1 no Engenhão (como se fosse dono da casa :-P) com 2 gols do Adriano, que voltou a jogar, parou de brigar com a mulher e reza a lenda que até treina de vez em quando... :-P

O Fluminense venceu o Madureira fora de casa por 3 a 1 e quem cuidou da festa foi o Conca, que é um pequno grande jogador... :-P

Já o Vasco perdeu em casa para o Americano por 3 a 2 e o técnico Vágner Mancini está fora do comando técnico do time, foram 4 jogos sem vitórias e parece que o Dinamite tem pavio curto huahuahuhuahua (entenderam a piada... dinamite ... pavio curto... não? tá bom, dicupa :-P)

Gaúcho
E quem também está balançando é o Fossati, técnido do Inter, que foi trazido a preço de ouro e ontem perdeu por 3 a 0 do São José pelo Gaúchão... E o Inter com o mesmo time que joga a Libertadores, fique bem claro... Então sim, a coisa tá feia pra ele...

O meu Grêmio só joga esta noite, contra o Novo Hamburgo em casa e defende uma invencibilidade de 48 jogos em casa (a última em 13/9/2008), 86% de aproveitamento e 11 vitórias seguidas na temporada... Sim, meu time está bem nos números, mas não podemos relaxar, pois o jogo de hoje é o muito complicado, e não estou sendo irônico...

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E putz. escrevi bastante sobre futebol hein? hauhuahuahuahua A explicação do Mineiro demorou muito mais do que eu previa... :-P Agora vamos à parte doida e sem graça do post...

Bem, a minha querida Alice observou que fui meio machista com algumas dicas do MSN né? Mas só pra deixar ela um pouco mais irritada, vou fazer uma brincadeira tá?

As frases abaixo são MUITO machistas, só para que ela note que aquelas, não eram tão machistas assim... :-)

• "Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”
• “Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”
• “Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”
• “Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”
• “Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”
• “Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”
• “Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”
• “O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”
• “Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”
• “Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”
• “Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”
• “Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”

Brincadeirinha moças... Vocês sabem que eu amo vocês né? :-)

Agora, algumas pérolas dos boletins de ocorrência, uma lista mais antiga que a internet, mas que ainda me faz rir...

• O cadáver apresentava sinais de estar morto. (Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar THRILLER!)
• O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade “incombatível” com o local. (O que pensar?)
• Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera “Odd” e uma lata de cera “PPO”… (Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)
• O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa “destampada”. (Por que ele não “tampou”?)
• O cidadão machucou o membro do rosto. (Alguém conhece esse membro?)
• Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, “soltou a tampa de seu nariz”. (Deve ser o mesmo cidadão da camisa “destampada”… ele tem algum problema com esse objeto?)
• O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando “cavalo de Paulo” na rua. (Que Paulo… quem é o Paulo?)
• Ocorreu um “abarroamento de pessoas”. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo “escalão”. (Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
• Demos cobertura à ambulância na condução de um “débito mental” até o Pronto socorro. (Você já pode imaginar quem está com débito mental?)
• Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um “homicídio contra si mesmo”. (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
• Formava uma língua de fogo que lavava a rua. (Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)
• O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de “bode respiratório”. (Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)
• …os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força “anônima”. (Esse aí tava “emaconhado”!)
• Foi apreendido um quilo de linguiça “perfumada”. (Esse aí se apaixonou pela linguiça!)
• Atendemos à “solicitação do solicitante”, que nos narrou que o autor praticava “atentado violento” ao pudor, pois exibia para os transeuntes os “órgãos sanitários”. (O que comentar? Estou sem palavras!)
• A vítima “estalou” uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos… (Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)
• A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada. (Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)
• O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a “galope”. (Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

Abaixo, uma lista de manias que muita gente tem... Confesso que tenho algumas delas... hauuhahuahu
1- Ligar e desligar a luz pra saber se está acesa ou apagada.
2- Não pisar em divisórias.
3- Organizar o dinheiro da carteira de notas maiores para menores.
4- Colocar chinelos, tenis e etc... No centro do azulejo.
5- Ler jornais ou revistas de trás pra frente.
6- Ficar fazendo tic, tic com a caneta.
7- Aumentar volume de 2 em 2.
8- Ficar puxando os pelos da barba.
9- Balançar depois de mijar varias vezes.
10- Cantar a musica junto com o cantor.
11- Colocar 3 pontinhos no lugar de um ponto só...
12- Contar degraus, folhas e etc...
14- Pular o 13.
15- Subir escada fazendo musiquinhas.
16- Falar palavrões no ritmo das musiquinhas de telefonista.
17- Chegar no msn toda vez pras mesmas pessoas e falar: oi, tudo bem? sim e voce? ah que bom!
18- Assoviar musicas.
19- Arrumar livros, CDs e etc... Em ordem alfabetica.
20- Fazer as coisas em números pares.
21- conferir, no minimo 2 vezes se fiz algo realmente.. Por exemplo: Se eu vou sair de casa, confiro 2 vezes se tirei o ferro de passar da tomada, confiro 2 vezes se desliguei o gás, confiro se desliguei o pc...
22- Tenho mania de sempre mandar a ultima mensagem do MSN.
23- Sempre quando eu dou risada, quando eu estou rindo mesmo eu bato palmas.
24- Eu sempree repiitoo as letraas noo msn.
25- Mulher perguntar se está gorda, mesmo sabendo que não está.
26- Toda vez que eu pego a escova de cabelo eu tenho que cantar um musica nela, como se fosse um microfone.
27- Ir para algum lugar e voltar pelo mesmo caminho, tipo, ir passar pelo lado direito de um poste e na volta fazer a mesma coisa.
28- Coçar igual, tipo, se você coça o braço esquerdo tem que coçar o direito também.
29- Comprar coisas em números pares.
30- Lavar as mãos toda hora.

Piadinhas sem graça...

O diabético no avião
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar…
- Agora é tarde. Você fez c* doce e eu sou diabético.

Sintomas do Bêbado
Paciente chega ao médico e se queixa:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
— Muito bem, e o senhor bebe?
— Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

Cão Motorista
O guarda de trânsito pára um carro onde o motorista é um cachorro e o passageiro, um homem.
— Você é louco? — pergunta o guarda ao homem, nervoso — Como é que deixa um cachorro dirigir um automóvel?
— Não tenho nada com isso — responde o homem. — Ele só tá dando uma carona pra mim!

Eclipse em Lisboa
Joaquinzinho chega pro pai e pergunta:
— Papai, eu posso ir lá fora ver o eclipse?
— Pode! — responde o pai portuga — Mas não chegue muito perto!

Chupando Lâmpada
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!

Trocando Idéias
O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
— Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
— Por mim tudo bem! — responde o funcionário. — Mas acho que vou sair perdendo!

Bom Negócio
Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
— Puxa, as coisas estão mal mesmo — dizia um. — Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
— Eu acho que vou ter de começar a demitir — comentava outro.
— Pois no meu negócio é diferente — gabava-se um terceiro. — A minha freguesia cresce a cada dia!
— É mesmo? Qual o seu negócio?
— Roupas para crianças!

Pim, Pam, Puuuuummmm!
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

E para que o post não fique gigantesco demais, vou direto pro Vida de Merda, assim vocês não enjoam tá? hauhuauhuahuha

Homens

• Hoje conheci uma amiga da minha namorada, o assunto era a nova tatoo dela. O nome da mãe dela na nuca. Achei legal e fiz o seguinte comentário: "Nossa, sua mãe deve ter ficado muito feliz por você ter feito essa homenagem!", a menina triste me responde:"Minha mãe morreu faz 2 meses". VDM
• Hoje fui a uma praça com meus amigos jogar bola. Quando percebi que tinha umas gatinhas olhando fiz um graça e joguei a bola no peito , o problema era que a bola estava toda de merda de cachorro, sujou minha camisa toda,tiraram fotos e já estão no orkut. VDM
• Hoje acompanhei minha avó até uma farmácia. Fiquei paquerando a moça que estava nos atendendo, até minha avó falar bem alto que era para eu pegar um bom talco para o meu chulé.VDM
• Hoje bloquearam o site de um jogo que sou viciado aqui na empresa. Ontem eu gastei dinheiro ativando minha conta premium. Não tenho internet em casa... VDM
• Hoje no trabalho o sistema do meu PC travou, nervoso dei um tapa no monitor e ele quebrou. Agora tenho que pagar outro monitor LCD de 22 polegadas e ainda fui demitido. VDM
• Hoje me adicionaram no msn e aceitei. Na foto era um cara mostrando seu "tanquinho", ele puxou papo e logo perguntou se eu não queria fazer "algo" via cam. Eu que sou bissexual enrustido fiquei receoso mas aceitei. Quando apareceu a imagem da minha web, o cara começou a rir. Era meu amigo me zoando. VDM
• Hoje percebi que a minha namorada se arruma mais quando vai tirar foto do que quando vai encontrar comigo. VDM
• Hoje estava brincando de esconde-esconde com meu irmão. Passo pelo meu quarto e vejo na minha cama um corpo tapado com o edredon, pulei em cima e enchi de soco. Quando tirei a coberta eu vejo que era minha avó de 89 anos chorando e com o nariz sangrando. VDM
• Hoje eu falei pra minha mãe que estava com depressão, me sentido excluído e que não via um futuro bom pra mim, e ela disse: "Então não vai mais precisar do presente de aniversário?" VDM
• Hoje ao subir no onibus uma gatinha não tirava os olhos de mim, me olhava fixamente com um óculos escuro até que bem bonito. Quando já tava me sentindo o rei do ônibus, a amiga dela pega ela pelo braço e ela guia até a porta. A menina era cega! VDM
• Hoje minha noiva descobriu o significado de "peguete"... Minha peguete contou pra ela! VDM
• Hoje lendo e moderando alguns VDM`s senti m inveja. Pois muitas pessoas sentem vontade de cagar do nada, cagam nas calças etc... To com o intestino preso a quase três meses, fazendo tratamento e se não adiantar vou ter que operar pra retirar todo "lixo" dentro de mim. VDM
• Hoje estava no 13º andar do prédio onde fica localizado o consultório do meu dentista, estava com o bolso da camisa cheio de papéis inúteis, peguei o primeiro de cor amarelo queimado, amassei e taquei pela janela. Depois me dei conta que havia perdido uma nota de 50 reais. VDM
• Hoje estava com minha namorada quando falei: "agora eu achei o amor da minha vida", ela responde "você está me traindo?".VDM
• Hoje comprei tudo para fazer o dia com minha namorada perfeito, já que hoje é nosso aniversário de 2 anos de namoro. Mais tarde ela me liga, dizendo que está feliz por que comprou UM ingresso para ir ao show do cine, e não perderá por nada. VDM
• Hoje eu estava assistindo o `Melhor do Brasil` com minha namorada e meu cunhado. Quadro de namoros. Um carinha feio demais conseguiu uma menina feia também. Minha namorada vira pro meu cunhado e fala: " Também, essa é tão feia que até o Bruno pega". Eu sou o Bruno. VDM
• Hoje meu pai troxe minha irmã caçula para me visitar no hospital, pois fui assaltado e apanhei muito dos assaltantes. Ela, após um tempo me olhando, aponta para meus olhos roxos e comenta com meu pai: "Ele ficou parecido com o Kung-Fu Panda...". VDM
• Hoje, chegei animado da Universidade porque tirei 10 na prova da materia mais díficil. Quando chego em casa escuto minha mãe conversando com minha irmã: "Ele não vai aguentar a universidade, não é inteligente o suficiente pra isso". VDM
• Hoje, minha amiga disse que tem um amigo parecidíssimo comigo, porém me negou mostrar uma foto dele porque eu o acharia muito feio. VDM
• Hoje mandei uma mensagem para os caras do SporTV. Quando eles leram a minha falaram: "Esse tipo de pergunta deveria ser proibido aqui por ser tão ridicula".VDM
• Hoje teve na minha empresa um amigo secreto. Peguei uma gatinha que eu quero ficar faz tempo. Gastei R em uma cesta cheia de chocolates. Depois da festa me contaram que a menina era diabética. VDM
• Hoje na festa de natal, minha tia-avó deu um envelope com dinheiro para cada sobrinho-neto e decidi não abrir na hora por educação. Quando chego em casa abro o envelope e ele está vazio. VDM
• Hoje fiquei olhando para a piscina pois havia algo preto no fundo. Meu irmão me empurrou pra dentro. Meu iPhone e o iPod da minha namorada estavam no meu bolso. VDM
• Hoje estava na casa de um amigo com umas piriguetes .Minha mãe me ligou e perguntou onde eu estava, eu respondi que estava com umas piriguetes. Dali a pouco o telefone toca e sem nem pensar eu atendo e falo: "JÁ DISSE QUE ESTOU AQUI COM UMAS PIRIGUETES MEU!", preciso dizer que era minha namorada?. VDM
• Hoje minha namorada me deu um susto enquanto fazia a barba, cortei a bochecha e sangrou um pouco. Ela que tem pavor de sangue desmaiou, quando acordou, chorou muito e terminou comigo dizendo que eu não a respeitava e que fiz aquilo de propósito. VDM
• Hoje fui na casa da minha namorada. Perguntei à seu irmao de 6 anos onde tinha água e ele me trouxe. Quando comecei a beber ele caiu no chão de tanto rir .Depois perguntei o motivo e ele disse que a agua era da privada. VDM
• Hoje fui chamado na policia porque minha namorada fez um B.O contra mim, por ter pego o celular dela sem pedir. Eu esqueci de devolver. VDM
• Hoje eu resolvi transar com a empregada de casa. Depois que acabamos de transar ela me disse que me ama e que eu devo me separar da minha esposa, senão ela espalha para todo mundo que somos amantes! VDM
• Hoje percebi que sou o mais forte em um RPG que eu e meus amigos jogam não porque sou bom, mas porque enquanto fico todas as noites evoluindo meu carinha, meus amigos saem para fazer sexo com suas namoradas. VDM
• Hoje reparei que estava recebendo recados de muitos homens no orkut. Eu só participava de 3 comunidades e logo descobri que uma delas mudou de nome para "Gays do interior" .VDM
• Hoje, é o meu aniversário, meu pai não me desejou nada, meu irmão não desejou nada, e nem minha mãe me desejou algo. Chego da rua vejo tudo escuro, acendo a luz felizão achando que teria uma festa surpresa, vejo a casa vazia e um bilhete na geladeira : "Filho tem miojo para janta. Bjs Mamãe" VDM
• Hoje meu Fusca me deixou sem gasolina no meio da Fernão Dias. Após uns 40 minutos de caminhada em direção ao posto, de baixo de um sol escaldante, vejo meu Fusca passar por mim a mais de 100km/h. Em cima de um guincho!. VDM
• Hoje minha mãe fez um almoço radiante para me apresentar seu novo namorado. Quando a campainha tocou e a porta se abriu, entrou o Pedrão que me arranja baseados no fim de semana. VDM
• Hoje fui preparar uma pizza, peguei a massa, orégano, etc. Fiz questão de colocar bastante orégano, a pizza ja pronta fui degustar e percebi um gosto não muito agradável. Olhei a embalagem do orégano e estava escrito "chá de sene" enquanto escrevia essa mensagem fui 3 vezes ao banheiro. VDM

Mulheres

• Hoje primeiro dia de aula na faculdade, meu namorado me liga perguntando se na minha sala tinha muitas "alunAs". Perguntei para ele qual o motivo da pergunta e ele me respondeu: "Nada amor, só pra ver se compensa te buscar" VDM
• Hoje meu irmão pediu para eu ver se tinha uma espinha na bunda dele e peidou na minha cara. VDM
• Hoje eu estava conversando com meu namorado, quando ele me falou que passou algum tempo na seca antes de mim. Disse que agora ele está na época das "vacas gordas". VDM
• Hoje, depois de meses de dieta, me achando a Miss Brasil, conto ao meu pai que estava super feliz por ter perdido os 9kgs que queria. Ele ainda acha que eu preciso perder 20. VDM
• Hoje eu estava voltando da academia quando vi uma sorveteria, com R na mão comprei um sorvetão de potinho. Na rua da minha casa eu fui surpreendido por um homem com uma faca, ele pediu o celular e o meu sapato e foi embora. Não deu nem 15 segundos, ele voltou e levou o sorvete também. VDM
• Hoje ao deixar meu notebook na manutenção, escrevi o defeito no formulário: "notebook não liga" ,logo depois veio o técnico, ligou o note na tomada e respondeu no formulário "agora ele liga". VDM
• Hoje conheci um cara lindo, rico, fotógrafo, guitarrista e desenhista. Super fofo! Até que ele ficou bêbado e prometeu um strip. Eu estava esperando algo caliente, mas de repente ele tirou um dente da boca e mostrou que era banguelo! Ainda queria que eu segurasse o dente dele. VDM
• Hoje meu namorado estava lá em casa quando ele levantou a camisa eu disse para brincar: "Sua barriga nem esta tão definida!".Ele retrucou: "Melhor que a sua, ela é toda molenga!". VDM
• Hoje recebi o feedback de uma entrevista que havia feito, passei, recusei porque eu gosto do meu trabalho mesmo que seja para ganhar muito menos. Na seqüência meu chefe volta de viagem e me demite. VDM
• Hoje meu ficante passa em casa para me buscar, quando minha avó atende a porta. Maldito dia para perder a hora da depilação no salão, pois a minha avó decide dizer: "Se ela levantar o braço, nem olha, está parecendo uma ursinha!" VDM
• Hoje cheguei em casa depois de uma super transa com meu namorado e fui direto pro quarto trocar de roupa quando minha mãe aparece e pergunta: "Filha você ainda é virgem?", respondo: "Claro que sim", ela: "Então por que sua calcinha está do avesso?". VDM
• Hoje descobri que meu ex tá namorando , há um mês ele terminou comigo alegando que queria novas experiências. A pessoa que ele está agora se chama Rodrigo. VDM
• Hoje estava com duas janelas do msn abertas, a do meu chefe e a da moça da recepção, enviei uma mensagem pra ela dizendo: "Ei o "véi" nojento já saiu pro almoço?". Quando vi, tinha mandado para janela do meu chefe. Tô tremendo até agora esperando o grito!!VDM
• Hoje estava reunido com uns amigos e pedimos alguns lanches para entregar. Ficamos conversando e toda vez que alguém falava alguma coisa o outro respondia "Foda-se". Quando o lanche finalmente chegou, reclamei que tinha demorado, o entregador olhou pra mim e disse: "Foda-se". VDM
• Hoje eu estava falando com meu avô sobre o que deveria fazer para esquecer um garoto. Ele me disse que para esquecer minha avó, pensava nela cagando. Eu disse: "Mas vocês estão casados, agora". Ele respondeu que acabava ficando excitado ao pensar nisso. VDM
• Hoje falando com minha priminha de 8 anos, contei que iria morar em uma república com 4 meninas. Meu padrasto perguntou como caberiamos no quarto, falei que ficariamos em dois quartos eu com minha amiga pequena e minha amiga alta com a magra, minha prima falou: `E você é a unica gorda?`. VDM
• Hoje eu disse brincando para o meu namorado que tinha passado uns dias na Etiópia. Ele pegou na minha barriga e disse: "Mas fome você não passou né, amor?!". VDM
• Hoje eu percebi que sinto mais prazer limpando o ouvido do que transando com meu namorado VDM
• Hoje meu namorado de um mês, esqueceu o celular aqui em casa. Eu muito inteligente acabei olhando as mensagens, e descobri que ele me trai com um cara chamado Carlão.VDM
• Hoje estava tirando fotos com meu namorado. Quando vejo a foto digo: "Nossa, como meu braço ficou gordo nessa foto!". Ele diz: "Ah, ficou normal... a câmera não faz milagre não." VDM
• Hoje minha filha caçula veio até mim e perguntou: "Mamãe, quando eu crescer meus peitos vão ser murchos como os seus?" VDM
• Hoje fingi orgasmo para que meu namorado gozasse mais rápido, pois precisava cagar. VDM
• Hoje estava passeando com meu namorado quando digo que quero aprender a jogar poker. Ele sorriu e disse que para isso precisa se ter amigos. VDM
• Hoje conversando com meu namorado pelo celular falo carinhosamente: "Vai me comer amanhã?", ele responde: "Não,porque estou de dieta e não posso comer nada muito gorduroso!". VDM
• Hoje na escola eu menstruei. Fui trocar o absorvente na hora do intervalo, só que a porta do banheiro não tinha fechadura e em baixo é aberta. Me escorei nela e troquei o absorvente. Me viram de costas e acharam que eu estava fazendo xixi em pé. Agora meu apelido é: Bia Hermafrodita. VDM
• Hoje fui conhecer a família do meu ficante, quando chegamos lá fui surpreendida por uma dor de barriga terrivel, pedi licença e fui ao banheiro. Ao "terminar o serviço" minha futura sogra bate na porta e diz: "Filha a descarga tá quebrada esqueci de avisar, não usa o vaso tá!?". VDM
• Hoje quando andava de carro com meu namorado conversando sobre como eu tinha emagrecido 10 kilos, ele parou e falou: "Amor, se você continuasse na academia por uns 5 anos, colocass e silicone e arrumasse seus dentes, nossa! Não ia ter pra ninguém!" VDM
• Hoje mexendo em uma papelada antiga encontro meu documento de adoção. Meus pais nunca me falaram que eu era adotada. VDM
• Hoje quando acordei percebi que ontem a noite iria a uma micareta com meu namorado. Já tínhamos comprado os ingressos mas eu resolvi dormir um pouquinho a tarde para descansar. Não acordei, ele não me ligou e foi sozinho. VDM
• Hoje no almoço comentei com minha familia que talvez me sentisse mais bonita com uma plástica no nariz, já que era o meu maior problema.Meu pai me olha e diz: "Não mesmo, você teria de arrumar as orelhas também". VDM
• Hoje eu percebi o quanto estou dura. Meu namorado me deu dinheiro para comprar água pra ele, como eu já tinha uma garrafinha vazia na bolsa, peguei o dinheiro pra mim e enchi a garrafa com água do bebedouro. VDM
• Hoje logo depois de transar com meu namorado, ele se levanta da cama e abre a porta do quarto para mim e diz: "Barriga cheia, mão lavada, pé na estrada". VDM
• Hoje minha filha de 7 anos me pediu um irmão. Eu que nem em sonho quero ter outro filho, disse então disse pra ela: "Filha, às vezes a cegonha não quer trazer outro bebê, e temos que nos conformar com isso", ela então diz: "Ah mãe, é só não usar camisinha". VDM

Então galera,  por hoje chega...  espero que tenham curtido o post meio grande (mais por causa do futebol do que por qualquer outra coisa... hauuhahuahua), uma ótima quinta-feira e nos achamos por aí... E lembrem-se, como diria a Ana Angélica, do Big Brother: Depois do BBB, todo mundo está querendo comer Cacau... :-P Abraços pro povo e bjos pras moças que quiserem... se não aceitarem, por favor, me avisem que não mando mais... huahuauhahua

Bem galera, estou vivo, melhor e praticamente sou um ser humano novamente... :-P
Prometo voltar à ativa no próximo post que, se Deus quiser, será providenciado na noite de quarta-feira, ok?
E quero agradecer a todos que mandaram abraços, desejos de melhoras e tudo mais... Valeu mesmo galera...
A agora, algumas listas idiotas, espero que gostem

8 Paradigmas do homem humano estúpido

1. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: "Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e o que sair dela eu vou beber!"?
2. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma galinha e disse: "Tá vendo aquela galinha... eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda dela!"?
3. Por que fazer uma tostadeira com uma configuração de temperatura tão alta, capaz de deixar o pão tão queimado transformando-o num carvão?
4. Por que há luz na geladeira, mas não no freezer?
5. Por que as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam para a bunda quando querem ir no banheiro?
6. Por que os ginecologistas saem da sala quando a paciente está se despindo se ele vai ver tudo mesmo?
7. Se o óleo de milho é feito de milho, o óleo vegetal é feito de legumes, do que são feito os óleos de bebês?
8. Quem foi o cara que resolveu queimar um coco para depois fazer um sorvete?

9 coisas idiotas que vemos em filme de ação
1.Steven Seagal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.
2.A bomba só explode depois que você se jogar no chão.
3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.
4. Só existem bases secretas subterrâneas.
5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.
6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.
7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.
8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.
9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.

E algumas frases para deixar o seu MSN mais divertido... :-P

• Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
• Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
• O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
• É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
• Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
• A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
• Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
• Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
• 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
• Quem cedo madruga passa o dia com sono.
• Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
• Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
• Evite acidentes. Faça de propósito
• O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
• É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
• Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
• Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
• Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
• A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
• Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
• Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
• Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
• Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
• O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
• Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
• Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
• Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
• Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
• Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
• Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
• Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
• Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
• Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
• O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
• Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
• Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
• Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
• Só dou carona a quem me dá.
• De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
• Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
• Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
• O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
• Eu bebo para dormir e acordo para beber.
• Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
• Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
• Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
• Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
• Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
• Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
• Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
• As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
• Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
• Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
• Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
• Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
• 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
• Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
• Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
• Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
• Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
• Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
• O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
• Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
• O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
• Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
• Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
• Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
• A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
• Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
• O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
• Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
• Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
• Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
• Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
• Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
• Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
• Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
• As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
• As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
• Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
• O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
• Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
• Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
• Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
• Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
• Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
• O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
• O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
• Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
• Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
• Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Ahh... e peço desculas às fontes de onde tirei estas listas, fico devendo elas... :-P

E um forte abraço a todo mundo que passa por aqui... Logo estarei de volta e 100% ok? :-)

Abraços, sucesso e boa sorte para todos os times que irão jogar hoje... Tá bom, tá bom, não todos né? Pois alguns tem que perder né? Mas acho que vocês entenderam... :-P

Galera, o Sandro não está 100% não... passei meio dodói desde que cheguei em casa ontem à noite depois do trampo, então peço desculpas pela falta de atualização... Mas como já dizia a grande Gloria Gaynor: I`ll Survive... :-P

E só pra não perder o costume... uma piadinha ruim e velha...

Daltônico o cacete!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando
e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Abraços a todos...

Buenas galera, tudo 100% nesta sexta? Todo mundo feliz por finalmente ter chegado o dia em que a preguiça domina só é superada pela pressa de sair? :-P hehehe E só pra registro, pela Libertadores, o São Paulo ganhou em casa por 3 a 0 do Nacional do Paraguai, o Inter empatou em 0 a 0 com Cerro, lá no Uruguai. Já pela Copa do Brasil, o Santos goleou o Remo por 4 a 0 fora de casa e eliminou o jogo de volta...

Bem, Como já está virando costume, vou responder aos comentários antes de mais nada, ok?

Vanessa, preguiça de digitar??? Tsc, tsc, tsc... Se eu não publico nada por preguiça vocês me matam né? huahuahuauhauha Mas tudo bem, está perdoada, desde que não se repita :-P
KFM, aposto que sei o que você fez durante a noite para estar tão animada e feliz da vida assim né? uhauhahuauha
Vander, "amigos" né? Sei, sei... Também tenho amigos que levam a culpa pelos meus erros huahuauhauha... brincadeira cara, todos temos um amigo tapado que sempre faz besteira e meus amigos dizem que EU sou este amigo... :-P
Loloh, putz, maré de sorte hein? Acontece com todo mundo, mas que bom que voltou, isto que importa... :-)
Fernanda "Chiquitita" Souza, se tu diz que o São Paulo é "maraaaaaaaa", não preciso nem colocar piadas deles né? uauhahuahua. E o lance da visita, podemos amadurecer a ideia, quem sabe rola mesmo... E tu é praticamente uma poetiza hein? Com frases para inspirar a todos, todos os dias (mentira!! :-P) heheheheh
Claudinha, mocinha querida... Tenho que zoar alguém né? E infelizmente (para você), caiu no teu time... uhauhahuahua.. Some não guria...
Bruna Cristina, outra das moças com nome de novela mexicana que a tempos não aparece né? E também vale pra ti a resposta que dei pra Vanessa... Preguiça?!?!?!?!?
N@n@, o que você não me pede sorrindo que eu não faço chorando hein? hehehe E boa sorte com o teu piá...
Acáciinh@, por incrível que pareça, te entendo... hauhuauhauhauha
Anônima, se tu conhecer alguma moça que passar por aquelas fases, me avise, ok? Assim mantenho uma certa distância... :-P E o lance do cara pedir uma de despedida... Nada mais justo, vai que ela se apaixona de novo né? hauuhauahuuha
Lucasmfa, que fezes hein? Descobrir que a guria é tua namorada virtual é o fim... Mas entre mortos e feridos salvaram-se todos né? Ótimo!!! Assim fica menos pelhor... :-P E sim, graças a Deus a sexta chegou e nem o fato de ter que trampar no final de semana me desanima :-P
T`Mac (nome de rapper né? :-P), cara, brincar com sogras é complicado, sempre respeitei muito este lance de sogra, principalmente se for a das minhas namoradas né? :-P Mas vou ver o que posso fazer...
F3l!p3 y@g@m!, não garanto todo dia, mas a intenção é esta mesmo cara... E o lance de ficar bravo com piadas, comigo rolava, mas era com piada de gaúcho, mas daí de uma hora pra outra simplesmente desencanei e agora ajudo a contar... :-P E o lugar de procurar piadas assim? Simples, na internet mesmo... huauhahuahuuha
Begonia, tu tava com saudades??? Legal, pois eu não... huauhhuahua... Brincadeira. Legal você ter voltado...
Jeskinha, quem não sentiu sua falta? ;-) E acho bom que tu melhorou, agora pode ir trabalhar ao invés de ficar em casa né? huauhauhauha Bem vinda de volta mocinha...
Jeanmech, é por este e outros vários motivos que prefiro mulher cara... huauhauhahua, e tá respondido e bem vindo de volta...
E só pra variar, obrigado a todos que leêm o blog, valeu mesmo galera...

E agora, vamos a mais uma viajem do Sandro....

Loucuras em Arkham XVI

Pergunta... Por que em toda empresa sempre tem um inoperante que só serve para puxar o saco dos chefes, fazer fofoca e com isto não ser mandado embora??? É impressionante, em toda empresa tem um destes, não digo que em cada setor da empresa tem um, mas em toda empresa com mais de uns 30 funcionários, sempre tem um puxa saco...

Deve ser algo estabelecido em cotas, tipo, a cada 30 funcionários, 1 deve ser puxa-saco! E o que é pior, ele é odiado por uma boa maioria, e sabem disto!!! Os FDP sabem que são odiados, e sabem que por babarem no saco dos chefes, não são mandados embora, pois os chefes os têm como uma espécie de "espiões", em que estes ratos sujos contam tudo o que está acontecendo pra chefia, para que as decisões sobre quem deve ser mandado embora sejam tomadas...

Fazer o que né? A sociedade é formada assim. Todos gostamos de ser adulados, e todos os que adulam, gostam da proteção que isto lhes proporciona. E claro que um inoperante, ou simplesmente "inopa", não trabalha, pois sempre tem uma dorzinha aqui, sempre tem uma preguicite aguda pra tratar, e os que tem um pouco de dignidade que se explodam e façam o trabalho deste pedaço de bosta.

O problema é que o inopa volta, ele sempre volta, e ao chegar, reclama do trabalho dos outros, arruma encrenca com os colegas e vai correndo contar pro chefe, como se fosse o dono de uma casa na qual a mamãe é superprotetora e não vê os defeitos daquele estrume em forma de gente...

Mas tudo tem seu lado bom, pois por pior que este verme possa parecer, ele vai querer ser seu amigo, pedir para você contar os segredos do seu setor, e é aí que a vingança chega... Pois quando se é um bom funcionário, que trabalha direitinho, e sabe o próprio valor dentro da empresa, um belo "VAI SE FUD#$@&%#@% SEU FILHO DE UMA PUT#$%&$%#" gritado em alto e bom som, não irá arriscar o seu emprego, e ainda, fará com que o inopa saiba exatamente o próprio lugar, que é ao nivel dos vermes, que se alimentam da podridão para sobreviver.

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Sim salabim!!! Este texto tem alvo, mas não vou falar, pois ele sabe quem é!!! huhuahuahuahuaa

E agora, vamos ás piadinhas velhas, conhecidas e sem graça... :-)

E para deixar o T`Mac mais feliz, vamos quebrar a sogra no meio (eu ia escrever, "vamos meter o ferro na sogra", mas pode soar mal né? huauhauhahauh

Contribuicao
O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:
— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

Minha Sogra e uma Mala
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Sogra estrela
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

A QUEIXA
- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E porquê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!

A SOGRA DA SORTE
O cara pergunta ao amigo:
- É verdade que quando tua sogra morreu, te deixou uma herança enorme?
- Bem… eu fiquei rico porque joguei no bicho o número da cova dela!

BOA NOTÍCIA
- Tenho uma péssima notícia pra lhe dar. A cirurgia que fizemos na sua mãe…
- Ah, ela não é a minha mãe, é minha sogra!
- Bom, nesse caso, tenho uma ótima notícia pra lhe dar!

O CANIBAL
O canibal foi procurar o curandeiro da tribo. Depois de contar ao curandeiro o que aconteceu, o curandeiro falou:
- O que? Você comeu sua sogra? Xiiii… nenhum espírito pode te salvar, isso é morte certa!

O SONHO
O cara chega e fala pra sogra:
- Esta noite eu sonhei com você.
- É mesmo? E o que aconteceu?
- Borrei a cama toda!

A CONTA
Na saída do velório, o rapaz é abordado pelo papa defunto:
- A conta do enterro da sua sogra!
- É… nada é perfeito neste mundo!

BOM GENRO
A sogra já não agüentava mais o genro e grita:
- Vá pro inferno!
- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno… um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu…

ACIDENTE
O repórter foi ao local de um acidente de carro. Vê um cara chorando.
- O que aconteceu?
- Foi minha sogra…
- Sua sogra morreu no acidente?
- Que nada… é por isso que estou chorando!

O ENTERRO DA SOGRA
- O Zé. Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- É que ela não queria!

A BRIGA
- Qual o seu problema? – pergunta o analista ao paciente.
- Bem… eu tive uma briga feia com minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
- Para muitos isso não é um problema. Pelo contrário…
- Só que pra mim é um problemão… hoje está fazendo um mês!

E agora, depois desta baita homenagem às sogras... Piadinhas velhas e ruins sobre vários assuntos... :-)

Gravidez aos 17
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um teste de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações…
- Quero saber quem foi o canalha. Diz a mãe
- E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto…
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

O que ele disse?
Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para abastecer.
- Pode completar? – pergunta o frentista
- Pode – responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR – responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Vocês vão aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho – responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O frentista:
- Vocês estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde vocês moram?
- Em Itatiba – responde o velho
- É?! – o frentista exclama admirado – Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar, e era uma desgraça na cama… Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

A entrada USB
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
- Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

O Baú
Tinha um casal, cuja a esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.
Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:
- Bem, o que tem dentro desse baú.Me mostra?
- Você que pediu.
Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
- O que são essas três batatas?
- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. – respondeu a esposa
Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
- E esses 20 mil reais
- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.

O Piano
Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.

O desafio da piscina
Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento.
Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacarés e crocodílos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.
Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco que ali havia mandado botar, e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.
- Gente, eu sei que a festa ta muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!
Houve um silêncio…
-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!
E o silêncio continuou…
-Ok.Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!
E o silêncio continuou…
-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!
E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da agua.Um individuo lançou-se na agua, e nadou, e nadou, ate q chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego.Ai, vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:
-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me:você quer minha mansão?
E o rapaz responde:
-Não obrigado, minha casinha esta muito boa.
-E minha coleção de carros?
-Não obrigado, meu carrinho ta muito bom.
-E meus navios?
-Não obrigado, eu tenho engoô.
-E meus aviões?
-Naõ obrigado, eu tenho medo de altura.
-Então o que você quer meu rapaz?
-Eu quero uma arma.
-Mas para quê?
-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina.

Pegando as sandálias
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os “tesouros” que elas “inocentemente” deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

E dá o que?
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!

O Diálogo do casal
Antes do casamento:
Ele: – Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pense nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em você?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

Então tá né povo, por hoje chega, um ótimo final de semana para todos, se cuidem-se, tomem cuidado (se não tiver cuidado, tomem cerveja mesmo... :-P). Abraços a todos e como sou um cidadão exemplo, não vou pedir para nenhuma moça escrever "Feliz Páscoa" nos meus ovos só por que a Páscoa está chegando... E não existe malícia nesta frase...

E lá se foi mais uma quarta-feira de futebol no mundo, certo? :-)

Mas antes de falar de futebol, vou responder aos comentários do povo, já que ninguém reclamou de ter feito aqui né? :-P

Fernanda Souza, putz, "sua atualização é nossa satisfação"??? Isto é tipo um slogan??? huauhahuauha
KFM, com certeza o fds está logo aí, e a sede de cerva está aumentando... ;-)
Buzin!, meu camaradinha, tu entendeu a lógica do dia do sofá né seu sem vergonha... hauhahuauh E sobre a cerva e churras, só se for agora... :-) Olha, não custa nada dar uma passada no bar mesmo né? hauuhauhauha Sabadão, depois do trampo... Tenho um aniver à noite e estou de plantão no domingo, mas dependendo da hora... pode rolar sim... E tu ainda me deve uma informação cara... :-P
Claudinha, como assim trabalho para abrir??? E sobre a dica de filme, fica a dica aí galera, quem estiver a fim, não vi, mas recomendação de leitora/colega, tá valendo... :-)
N@n@, só pq eu viajei fica exigindo VDM né? huahuahuauha... Mas de boa, hoje é dia deles mesmo... :-P E eu não falei de quem era a bunda nem de quem era o pé né? ahuuahhua A ordem dos fatores pode mudar o produto final, ok? ;-)
Vanu, ilustre??? Onde? Não sou nem abajur... (entendeu a piada... iLUSTRE... ABAJUR... Hã? Hã? Hein? Pegou? Ahhh... foi bonitinha... tá bom, já calei :-P) E vamos organizar isto, ok?
Lucasmfa, sempre fui doido pra aprender a jogar RPG, dizem que é batuta... Está entre as coisas que quero aprender antes de morrer :-) E pelo menos a imaginação fértil eu tenho, mas no geral só pensam besteira... tá valendo??? ahuuhauhahua
F3l!p3 Y@g@m! (praticamente um código o nick do rapaz :-P), eu avisei que era nojento né? huauhauha
Acáciinh@, tentei entender sem ligar a mente maliciosa, mas não consegui, se eu ligar, faz um pouco mais de sentido, estou certo? ;-) hauhuahuahuauh
Anônima, pois é, notei a tua "não-presença" por aqui, e esta Aline tem que melhorar mesmo, pois ela só comenta quando tá no trampo, em casa ela lê e não comenta... huauhauhauha
Renata Alves, seja bem vinda à turma dos que comentam o blog :-) E espero que continue, como um vício bom.... huauhahua

E sempre, meu agradecimento a todos aqueles que passam por aqui e leêm o blog sem comentar mesmo, mas passando aqui já vale a pena... :-) Valeu mesmo galera...

Ahhh... e só pra registro, quem comenta em posts anteriores, não fique bravo por eu não responder aqui tá? Vou responder eles nos comentários do post mesmo ok? (se não tiver uma enxurrada deles, huahauhahu)

E agora sim, vamos aos comentários futebolísticos sem noção do Sandro, avaliando as rodadas da Libertadores e da Copa do Brasil, começando pela

Copa do Brasil

Meu Grêmio ganhou do galático Votoraty, jogando em Votorantim/SP, por 1 a 0 (gol do artilheiro Jonas) e fará o jogo de volta no dia 1/4 no Olímpico... E pelo que vi nas fotos e ouvi na rádio, o destaque foi para o campo, que parece mais um potreiro e o povo pensava que era apenas uma lenda de que poderiam existir campos ruins pelo Brasil afora... Mas sim, eles existem... :-P

Um dos destaques da rodada foi o Atlético/MG que conseguiu perder pra Chapecoense/SC, em Chapecó, por 1 a 0, com direito a Obina errando gol... Dizem que o Galo é uma boa visita, pois não quer incomodar os donos da casa né? ahuahuhua E só uma observação... o Chapecoense é o LANTERNA do campeonato estadual de SC... :-P No jogo de volta, o Galo vai ter que dar tudo de si... E mesmo não tendo nada a ver com o jogo, mas curti a camiseta rosa do Galo, já que agora explica o nome da torcida "Galoucura" :-P

O Botafogo carioca venceu o Santa Cruz por 1 a 0, jogando fora de casa, e também joga a segunda partida, assim como o Vasco, que empatou por 1 a 1 com o ASA, jogando em Arapirica, uma baita de uma surpresa, já que teve que empatar de pênalty, e sem Dodô para perder a cobrança, o Coutinho empatou. E o Palmeiras, depois de dar uns tapas nos moleques da Vila no final de semana, correram muito para vencer o Paysandu por 2 a 1 fora de casa e irá jogar a partida de volta, assim como quase todo mundo...

E dos times da região, o Uberaba não resistiu ao Fluminense e perdeu por 2 a 0, e não será este ano que irão conhecer o Rio pela Copa do Brasil. A parte ruim pro Fluminense é que o Fred saiu lesionado... E dos times do estado vizinho de GO, o Goiás venceu o São José-AP por 1 a 0 e o Atlético-GO venceu o Bahia por 2 a 0 e vai tranquilo para Salvador no segundo jogo, pois tranquilidade, é com os baianos não é?

Sim, eu sei que não falei de todos os jogos né? Mas só dos que eu acho que tem torcedores pela cidade e que por ventura acessem o blog, ok?

Libertadores da América

Bem, na LA, o Flamengo perdeu para o Universidad de Chile por 2 a 1 lá no Chile, com um peru do goleiro Bruno, o mesmo que gosta de dar uns tapas na mulher de vez em quando para relaxar... huauhahuahuauh

O Corinthians venceu o Cerro Porteño por 1 a 0 no Paraguai e termina o turno líder da chave, e sim, o gol foi do Gordo, que joga muito, mas come mais ainda... huauhahuahuuha

O São Paulo recebe o Nacional/PAR e o Inter foi ao Uruguai para jogar contra o Cerro, e ambas as partidas serão hoje. O Cruzeiro já tinha encerrado o turno na semana passada e ontem empatou em 0 a 0 num jogo amistoso contra a África do Sul, no Mineirão.

E agora, vamos às piadas ruins do dia...

O Comercial
Uma loira foi convidada por uma agencia para fazer um comercial de shamphoo. Ao chegar no cenário de gravação o diretor a explica que ela devará fazer como se estivesse tomando  banho. A loira muito anciosa diz que está tudo bem. Então entra em cena , começa a passar seu corpo pela água que caía do chuveiro, e quando vai passar o shampoo a loira olha para o frasco e grita:
- E o que significa isto !!!
E o diretor pergunta:
-Qual o problema?
A loira indignada responde:
-Este shampoo é para cabelos secos!!!
E o diretor pergunta :
- Qual o problema !!!
A loira diz:
- Eu já molhei os cabelos!!!

O Sapo Mágico
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu-se. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo daquela forma. Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas… pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde. Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso torne-se gay!!!

Jogo da verdade
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã…
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria…
— Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… – Exclama a mulher
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Os pedreiros caipiras
Havia dois amigos americanos conversando, então um disse para o outro:
-Preciso construir minha casa mas um pedreiro aqui é muito caro.
Então o outro respondeu:
-Já sei! Vamos no Brasil lá um pedreiro é muito mais barato.
O outro americano, achou uma ótima idéia e de cara, aceitou… Então pegaram o jatinho e foram para o Brasil, chegando lá encontram dois caipiras e perguntaram:
- Eu estou precisando de pedreiros pra contruir minha casa, vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? Perguntou o americano
Então os dois caipiras se olharam, pensaram um pouco e aceitaram a proposta.
Os caipiras foram para o avião dos americanos, e logo adormeceram.
Quando passavam pelo deserto houve um problema no avião e então tiveram que fazer um pouso de emergência, todos desceram para procurar ajuda e esqueceram de avisar aos brasileiros.
Pouco tempo depois os caipiras acordaram sem saber o que estava acontecendo, olharam aquela imensidão de areia e um caipira disse para o outro:
- Cumpade, quando o cimento chegar nós tamo é lenhado!

Presente São Paulino
Um São paulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

Um, dois, três e JÁÁÁ!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!” E ouve outra vez:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…

O galo velho
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.
- Mas só duas… – ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte – propõe o galo velho
- Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? – pediu o velho galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este mês!

As fases do homem no namoro
1- Mês: O cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro.
2-Mês: O cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que está de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros.
3-Mês: Aceita o café mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele “barulinho” do xixi na água.
4-Mês: Aceita o café come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada.
5-Mês: Aceita o jantar, vai no banheiro não lava a mão, dá uns amaços na namorada no sofá.
6-Mês: Se serve sozinho, vai no banheiro e não dá discarga, dá uns tapinhas nas coxas da cunhada.
7-Mês: Já chega perguntando o que tem pra comer, abre a geladeira, come toda mistura, bebe a cerveja do sogro e começa a cantar a cunhada.
8-Mês: Faz todas suas refeições na casa, toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com a porta aberta, reclama que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra.
9-Mês: Reclama da comida, pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro, transa com a namorada no sofá, e dá uns amaços na cunhada, e ainda bate no cachorro.
10-Mês: Anda só de cueca pela casa, dorme na casa, leva os amigos pra jogar truco e xinga sogra.
11-Mês: Dá o cachorro pra carrocinha, fica bêbado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro
12-Mês: Termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.

E agora, vamos à comédia da vida real... Vida de Merda para vocês!!!

Homens

• Hoje, estava conversando um amigo, em um momento enviei uma foto de uma ex-namorada e em que eu dizia: "Olha que beleza, foi uma delicia ter comido essa". Mas enviei na janela em que estava conversando com minha namorada. VDM
• Hoje minha mãe não fez almoço porque estava jogando colheita feliz. Mais tarde ela me pede dinheiro emprestado e eu, como um bom filho, emprestei. Ela gastou em moedas verdes. VDM
• Hoje, descobri que tenho câncer de pulmão. Tenho 40 anos nunca ENCOSTEI em um cigarro e faço sempre o máximo pra ficar longe de quem está fumando. Meu irmão que fuma faz 30 anos não tem nem pressão alta.VDM
• Hoje, quando perguntei para o meu filho de 10 anos o que ele queria ser quando crescer, ele respondeu: "traficante". Quando expliquei que tinha profissões melhores, ele respondeu com um simples: "f*da-se". VDM
• Hoje completei 3 meses de namoro. Eu dei um urso anti-alergico para minha namorada que custa R$ 126e um video que demorei 5 horas para fazer. Ela me deu um pirulito e um cartão! VDM
• Hoje eu me dei conta que meu pai tem "Rocha" como sobrenome. Para zoar com ele, eu o apelidei de "Brocha". O apelido pegou, ele se sente humilhado e me pôs 2 meses sem mesada, sem computador, sem tv etc. VDM
• Hoje com minha namorada no celular, falei que estava com muita fome e queria uma pizza. De repente chega uma pizza família no meu trabalho, ela que tinha mandado, fiquei muito feliz, até o momento do entregador me cobrar. VDM
• Hoje fui pedir minha namorada em casamento. Ela recusou e me disse que era um tanto quanto cedo para assumir um compromisso sério e que ela se achava muito nova para isso. Ela tem 30 anos e namoramos há 6. VDM
• Hoje percebo o quanto é importante respeitar os professores. Sou completamente apaixonado pela minha namorada, namoramos 1 ano. A mãe dela foi minha professora na quarta série e sempre que estamos juntos ela comenta sobre como eu era um garoto vagabundo na sala de aula.VDM
• Hoje fui pela primeira fez na piscina da universidade e tava cheio de gatinha lá. Resolvi pular de ponta, com estilo, para chamar a atenção. Tenho 1,90m de altura e a piscina 1mt de profundidade. Bati a cara no fundo e quebrei o dente. VDM
• Hoje estava ouvindo som, quando meu vizinho grita: "Abaixa essa p*** aí se não vou te dar um tiro". Nisso um balão estourou, me caguei. Todos meus amigos ficaram sabendo, compraram um monte de balões e foram para frente da minha casa. Enquanto um gritava:"Vou te dar um tiro", os outros estouravam os balões. VDM
• Hoje chamei minha namorada para ver filme aqui em casa, ela disse que não vai vir ver filme comigo porque tem medo de eu agarrar ela! A gente namora a 2 anos, e ja transamos varias vezes! VDM

Mulheres

• Hoje, meu namorado que tem 17 anos, terminou nosso relacionamento alegando que está apaixonado por uma senhora de 63 anos. VDM
• Hoje aproveitei que estava sozinha em casa, coloquei o som no volume máximo e comecei a fazer chapinha rebolando e cantando alto o som: "É o bonde das amantes caçadoras de piru..." Até que olhei para o lado e meu pai estava me olhando abismado, disse não saber que eu era assim. VDM
• Hoje, depois de algumas cervejas, criei coragem e me declarei pro cara que eu gosto. Eu abri meu coração, falei tudo que eu sentia, e ele falou "Ah, da hora! Vamos tomar uma vodka então." VDM
• Hoje saí com uma grande amiga para que ela esquecesse a morte de seu pai, que havia ocorrido há duas semanas. Estávamos curtindo em um barzinho quando ela brinca comigo e me chama de vadia. Eu digo a ela: "Teu pai". VDM
• Hoje depois de ter dado um livro raro e caríssimo de culinária oriental para minha sogra, descubro que ela disse que eu fiz isso porque eu odiava cozinhar, e queria que seu filho(meu namorado)aprendesse a cozinhar para mim. Além disso que eu vou trocá-lo por uma mulher pois tenho jeito de lésbica. VDM
• Hoje perguntei para meu namorado o que ele achava do meu corpo. Ele disse que poderia opinar se conseguisse ver algo além da minha barriga. VDM
• Hoje decidi fazer uma surpresa pra minha melhor amiga e fui na casa dela sem avisar. Chegando lá, ela estava no msn e percebi que meu namorado virtual, na verdade, é ela. VDM
• Hoje meu namorado e meu primo estavam em casa. Quando minha irma fala: "Homem só vê bunda e peito" . Logo meu primo diz: "Então o que o ele ta fazendo com ela?" . E apontou para mim e para o meu namorado. VDM
• Hoje nesse calor, andando peladona em casa, entrei no quarto da minha irmã, passei na frente do computador, falei com ela. Na maior naturalidade ela levanta os olhos do livro e diz: "Ô,a web cam tá ligada!". VDM
• Hoje, conversando com minha mãe, comento com ela que eu estava estudando muito nesse pré-vestibular, pois quero muito passar na UFRJ e fazer minha faculdade de Biologia Marinha. Até que ela vira pra mim e fala: "Filha, poupe seu trabalho. Só os inteligentes passam na UFRJ!" VDM
• Hoje foi meu primeiro dia no trabalho, cheguei 18 minutos atrasada e fui demitida. VDM
• Hoje chamei meu namorado aqui em casa para terminarmos tudo.Quando falei que queria terminar, ele me olha com uma cara de tristeza e pergunta: "Não tem nem umazinha de despedida?". VDM
• Hoje estava eu indo até o ponto de ônibus, quando uma mulher arrastando uma menina pela mão passa correndo na minha frente. Com pena da menina, gritei: "Presta atenção, moça! Tá quase arrastando a criança no chão!". Nisso a menina gritou: "Não fala assim com ela não, sua gorda!" VDM
• Hoje meu marido chegou em casa com bolo, presentes me desejando feliz aniversário. Só que hoje não é meu aniversário, ele confundiu com o da ex. VDM
• Hoje voltei da ginecologista e fui mostrar o resultado de um exame para meu pai que é médico. Ele dá uma olhada e responde confuso: mas só pode fazer esse exame quem não é virgem! VDM
• Hoje resolvi dizer ao meu namorado que nossa relação estava fria e que eu precisava sentir de novo aquele friozinho na barriga.Ele disse que domingo me leva para andar de montanha russa.VDM

E por enquanto é só pessoal, um forte abraço a todos, beijão pras meninas solteiras, beijos de amigo pras comprometidas e um ops para todos os homens, solteiros ou não... :-P Sucesso e até breve...

Então galera, vou mudar o script (gostaram? gastei o inglês todo agora... huauhauha) e responder aos comentários do posta anterior aqui mesmo, ok? É claro que é por ordem de chegada deles, e serão respondidos apenas os que chegaram até a hora da postagem deste post, ok? E não, isto não tem nada a ver com a minha falta de criatividade/inspiração de hoje, certo? huauhahuauha E se não gostarem, avisem nos comentários ok? Afinal esta joça funciona para que vocês gostem...

Ana Claudia, vocês não são meus ratinhos de de laboratório, apenas minhas vítimas favoritas... :-P
Géssyk, sou conselheiro sentimental de quem tiver coragem de perguntar (se os conselhos serão bons ou ruins, bem, daí a culpa não é minha né? huauhahua)
Fernanda Souza!!! O que??? A minha chiquititita preferida por aqui??? Quanta honra!!! E sim, adorei suas fotos no Paparazzo... Não é a da novela? Não? Ahhh... Desculpem pelo ataque de histeria... brincadeirinha viu? ;-) Bem, tive medo que para alguns seria uma tela preta e não funcional mesmo e vou tentar atualizar sempre ok? (gostei do "ordem dos leitores" depois do pedido de por favor.. ahauauha)
Mariana, que bom que consigo te divertir, pelo menos um pouco né? :-P
Claudinha, pois é, sobre a experiência vou escrever abaixo ok? Pena não ter funfado...
Acáciinh@, como assim um dia de trabalho pode ser melhor do que um fds??? Explicações, por favor...
Vanu, fico muito feliz pela galera da 232 gostar do blog, qualquer dia destes marco uma visita e vou conhecer tanta gente boa :-)
Fernando Buzin, pois é, a experiência foi pro espaço... ahuhuahuauh
N@n@, lembre-se, até um pé na bunda nos leva para frente e pode ser uma coisa boa, desde que não estejamos na beira de um precipício né? Mas se estivermos virados com a bunda para o penhasco, então quem nos deu o chute voava, pois não tem como... comecei a viajar de novo né? Foi mal galera... huauhahuauha
Jeskinha, você já levantou, só não sabe ainda, ok? ;-) E sim, voltei, e para ficar, pelo menos por um tempo... huauhauhuaha
Renata Alves, não posso prometer nada sobre ser engraçado sempre, pois nem sempre o sensor do engraçado está ligado... :-P
Aline, seu caso já está resolvido né? huauhauhauha O chat tem vida, basta acessar de um computador onde não é do trampo né? huauhauhauha E nada de ficar doente hein guria? Isto não leva a lugar nenhum... huauhahuauha
Loloh, sempre tento me superar, já conseguir fazer isto, é outra história né? huahuahuauha.
Flávia Karoll [nome de novela mexicana né? brincadeirinha... mas pense que não se vê mulher feia em novela mexicana ;-)], pois é, assim como o youtube não funciona nas empresas e em alguns lugares nem imagens aparecem...
E claro, agradeço a todos que passam por aqui, comentado ou não, agradeço muito a presença de vocês... Abraços galera...

Sobre a experiência que não deu certo...

O lance é o seguinte, que precisa do Adobe Flash Player para funcionar, e como os computadores das empresas estão configurados para trabalho e não diversão, dá nisto né? Não funciona nos pcs da empresa... Então o lance é o seguinte, como nem todo mundo consegue se interter por ali, vou ser mais democrático e acho que uma eleição pode ajudar, certo? Se acham que vale a pena colocar o chat de novo, eu coloco, e quem acessar fora do trampo pode usar, ou se acham que é perda de tempo ficar no chat do blog, de boa... Por enquanto, vou deixar ali, no post abaixo, ok? A responsabilidade está em vocês galera... :-)

E agora vamos às piadas sem graça, listas velhas, e outras bobeiras/babaquices que se acha pelo mundão da internet... VIVA!!!!!

Matando moscas
A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.

Lógica Feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom – a mulher disse – Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão!

Observação, a piada abaixo é nojenta, se alguém passar mal por causa dela a culpa não é minha, tô falando sério...
Lepra, tuberculose ou fome?
Certa vez se encontraram um leproso, um tuberculoso e um mendigo e começaram a debater sobre qual seria a pior coisa do mundo.
- A pior coisa do mundo é a tuberculose (disse o tuberculoso ao cuspir um catarro podre no chão)
- Não, a pior coisa do mundo é a lepra (disse o leproso que para provar arrancou sua orelha podre e a jogou no chão)
- A Pior coisa do mundo é a fome (disse o mendigo que pegou a orelha podre passou no catarro e comeu).
Eu avisei... :-P

O gaguinho
As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui…quiquiqui mora o có-có-có-có-córo…có…có…cócórocócócó…
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!

Bandeira Nacional
Tonho e Manoel foram se alistar. Chegaram lá e o sargento perguntou ao Tonho:
- Qual o seu nome soldado?
- Tonho, senhor!
- A partir de hoje você vai se chamar Antonio
- O que você está fazendo aqui ?
- Eu vim me alistar, senhor!
- A partir de hoje você veio servir a pátria!
- O que é aquilo ali? (e apontou p/ a bandeira do Brasil)
- É a bandeira nacional, Senhor
- A partir de hoje será a sua mãe!
Ai o sargento foi falar com Manuel:
- Qual o seu nome soldado?
- Manuel senhor
E o sargento pensou: estou gostando dele.
- O que você veio fazer aqui ?
- Servir a pátria senhor.
O sargento pensou: esse cara é bom
- O que é aquilo ali? E apontou novamente para a bandeira nacional
E Manoel respondeu:
- É a minha tia, mãe de Tonho, senhor!

O Advogado no interior
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí… Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou. A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Taxista
Já bem tarde da noite, em um grande bingo em Copacabana, um apostador perdeu todo seu dinheiro, só lhe restaram R no bolso pra voltar pra casa. Então, se dirigiu ao primeiro taxista da fila.
- Oi amigo, boa noite. Sabe o que é, eu moro na Barra da Tijuca, essa hora não tem mais ônibus pra lá e só me restaram 5 reais, tem como o senhor me levar por esse valor?
- Não senhor, estou aqui trabalhando e esse valor é impossível!
- Mas senhor, por favor, é tudo o que eu tenho, se o senhor nao me levar vou durmir na rua hoje.
- Me desculpe senhor, mas não posso!
-Mas por fav..
- Não porra!! Já disse que não.. agora se adianta que o senhor está me atrapalhando!
Então, o homem com 5 reais no bolso, sem mais nada pra fazer, resolve voltar para o bingo. Troca seus 5 reais por uma unica ficha. Em uma jogada de sorte, ganha 100 mil reais.
Então, vai tomar um taxi pra ir pra casa e avista o mesmo taxista ja em último da fila.
Se dirige ao primeiro e pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então.. mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Ta maluco rapaz? ta me achando com cara de viado? quer apanhar? sai fora..
- Não não, me desculpa.. paz e amor.. foi mal..
Então se dirige ao segundo da fila e faz a mesma pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então, mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Voce ta doido? sai fora seu viado!!
- Não não, tudo bem.. desculpa..
E assim foi de um em um, até chegar no final da fila, no dito cujo que não quis o levar por 5 reais.
- Oi amigo, boa noite. Consegui uma grana aqui. Por 200 reais o senhor me leva na Barra?
- Ah, agora sim, por 200 eu levo com certeza. Entra ai!
- Ok, tudo bem, mas se eu te der + 200, o senhor passa por essa fila de taxi devagar, buzinando e dando tchauzinho para seus colegas?

Pintor Português
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, Lourenço! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, Lourenço! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?

E por hoje é só pessoal... Tenham todos uma ótima quarta-feira, torçam por seus times e já sabem, hoje é Dia Internacional do Sofá, vocês sabem o que fazer né? :-P E lembrem-se de que é maldade dar um skate para o Saci-pererê...