E lá se foi mais uma quarta-feira de futebol no mundo, certo? :-)

Mas antes de falar de futebol, vou responder aos comentários do povo, já que ninguém reclamou de ter feito aqui né? :-P

Fernanda Souza, putz, "sua atualização é nossa satisfação"??? Isto é tipo um slogan??? huauhahuauha
KFM, com certeza o fds está logo aí, e a sede de cerva está aumentando... ;-)
Buzin!, meu camaradinha, tu entendeu a lógica do dia do sofá né seu sem vergonha... hauhahuauh E sobre a cerva e churras, só se for agora... :-) Olha, não custa nada dar uma passada no bar mesmo né? hauuhauhauha Sabadão, depois do trampo... Tenho um aniver à noite e estou de plantão no domingo, mas dependendo da hora... pode rolar sim... E tu ainda me deve uma informação cara... :-P
Claudinha, como assim trabalho para abrir??? E sobre a dica de filme, fica a dica aí galera, quem estiver a fim, não vi, mas recomendação de leitora/colega, tá valendo... :-)
N@n@, só pq eu viajei fica exigindo VDM né? huahuahuauha... Mas de boa, hoje é dia deles mesmo... :-P E eu não falei de quem era a bunda nem de quem era o pé né? ahuuahhua A ordem dos fatores pode mudar o produto final, ok? ;-)
Vanu, ilustre??? Onde? Não sou nem abajur... (entendeu a piada... iLUSTRE... ABAJUR... Hã? Hã? Hein? Pegou? Ahhh... foi bonitinha... tá bom, já calei :-P) E vamos organizar isto, ok?
Lucasmfa, sempre fui doido pra aprender a jogar RPG, dizem que é batuta... Está entre as coisas que quero aprender antes de morrer :-) E pelo menos a imaginação fértil eu tenho, mas no geral só pensam besteira... tá valendo??? ahuuhauhahua
F3l!p3 Y@g@m! (praticamente um código o nick do rapaz :-P), eu avisei que era nojento né? huauhauha
Acáciinh@, tentei entender sem ligar a mente maliciosa, mas não consegui, se eu ligar, faz um pouco mais de sentido, estou certo? ;-) hauhuahuahuauh
Anônima, pois é, notei a tua "não-presença" por aqui, e esta Aline tem que melhorar mesmo, pois ela só comenta quando tá no trampo, em casa ela lê e não comenta... huauhauhauha
Renata Alves, seja bem vinda à turma dos que comentam o blog :-) E espero que continue, como um vício bom.... huauhahua

E sempre, meu agradecimento a todos aqueles que passam por aqui e leêm o blog sem comentar mesmo, mas passando aqui já vale a pena... :-) Valeu mesmo galera...

Ahhh... e só pra registro, quem comenta em posts anteriores, não fique bravo por eu não responder aqui tá? Vou responder eles nos comentários do post mesmo ok? (se não tiver uma enxurrada deles, huahauhahu)

E agora sim, vamos aos comentários futebolísticos sem noção do Sandro, avaliando as rodadas da Libertadores e da Copa do Brasil, começando pela

Copa do Brasil

Meu Grêmio ganhou do galático Votoraty, jogando em Votorantim/SP, por 1 a 0 (gol do artilheiro Jonas) e fará o jogo de volta no dia 1/4 no Olímpico... E pelo que vi nas fotos e ouvi na rádio, o destaque foi para o campo, que parece mais um potreiro e o povo pensava que era apenas uma lenda de que poderiam existir campos ruins pelo Brasil afora... Mas sim, eles existem... :-P

Um dos destaques da rodada foi o Atlético/MG que conseguiu perder pra Chapecoense/SC, em Chapecó, por 1 a 0, com direito a Obina errando gol... Dizem que o Galo é uma boa visita, pois não quer incomodar os donos da casa né? ahuahuhua E só uma observação... o Chapecoense é o LANTERNA do campeonato estadual de SC... :-P No jogo de volta, o Galo vai ter que dar tudo de si... E mesmo não tendo nada a ver com o jogo, mas curti a camiseta rosa do Galo, já que agora explica o nome da torcida "Galoucura" :-P

O Botafogo carioca venceu o Santa Cruz por 1 a 0, jogando fora de casa, e também joga a segunda partida, assim como o Vasco, que empatou por 1 a 1 com o ASA, jogando em Arapirica, uma baita de uma surpresa, já que teve que empatar de pênalty, e sem Dodô para perder a cobrança, o Coutinho empatou. E o Palmeiras, depois de dar uns tapas nos moleques da Vila no final de semana, correram muito para vencer o Paysandu por 2 a 1 fora de casa e irá jogar a partida de volta, assim como quase todo mundo...

E dos times da região, o Uberaba não resistiu ao Fluminense e perdeu por 2 a 0, e não será este ano que irão conhecer o Rio pela Copa do Brasil. A parte ruim pro Fluminense é que o Fred saiu lesionado... E dos times do estado vizinho de GO, o Goiás venceu o São José-AP por 1 a 0 e o Atlético-GO venceu o Bahia por 2 a 0 e vai tranquilo para Salvador no segundo jogo, pois tranquilidade, é com os baianos não é?

Sim, eu sei que não falei de todos os jogos né? Mas só dos que eu acho que tem torcedores pela cidade e que por ventura acessem o blog, ok?

Libertadores da América

Bem, na LA, o Flamengo perdeu para o Universidad de Chile por 2 a 1 lá no Chile, com um peru do goleiro Bruno, o mesmo que gosta de dar uns tapas na mulher de vez em quando para relaxar... huauhahuahuauh

O Corinthians venceu o Cerro Porteño por 1 a 0 no Paraguai e termina o turno líder da chave, e sim, o gol foi do Gordo, que joga muito, mas come mais ainda... huauhahuahuuha

O São Paulo recebe o Nacional/PAR e o Inter foi ao Uruguai para jogar contra o Cerro, e ambas as partidas serão hoje. O Cruzeiro já tinha encerrado o turno na semana passada e ontem empatou em 0 a 0 num jogo amistoso contra a África do Sul, no Mineirão.

E agora, vamos às piadas ruins do dia...

O Comercial
Uma loira foi convidada por uma agencia para fazer um comercial de shamphoo. Ao chegar no cenário de gravação o diretor a explica que ela devará fazer como se estivesse tomando  banho. A loira muito anciosa diz que está tudo bem. Então entra em cena , começa a passar seu corpo pela água que caía do chuveiro, e quando vai passar o shampoo a loira olha para o frasco e grita:
- E o que significa isto !!!
E o diretor pergunta:
-Qual o problema?
A loira indignada responde:
-Este shampoo é para cabelos secos!!!
E o diretor pergunta :
- Qual o problema !!!
A loira diz:
- Eu já molhei os cabelos!!!

O Sapo Mágico
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu-se. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo daquela forma. Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas… pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde. Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso torne-se gay!!!

Jogo da verdade
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã…
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria…
— Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… – Exclama a mulher
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Os pedreiros caipiras
Havia dois amigos americanos conversando, então um disse para o outro:
-Preciso construir minha casa mas um pedreiro aqui é muito caro.
Então o outro respondeu:
-Já sei! Vamos no Brasil lá um pedreiro é muito mais barato.
O outro americano, achou uma ótima idéia e de cara, aceitou… Então pegaram o jatinho e foram para o Brasil, chegando lá encontram dois caipiras e perguntaram:
- Eu estou precisando de pedreiros pra contruir minha casa, vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? Perguntou o americano
Então os dois caipiras se olharam, pensaram um pouco e aceitaram a proposta.
Os caipiras foram para o avião dos americanos, e logo adormeceram.
Quando passavam pelo deserto houve um problema no avião e então tiveram que fazer um pouso de emergência, todos desceram para procurar ajuda e esqueceram de avisar aos brasileiros.
Pouco tempo depois os caipiras acordaram sem saber o que estava acontecendo, olharam aquela imensidão de areia e um caipira disse para o outro:
- Cumpade, quando o cimento chegar nós tamo é lenhado!

Presente São Paulino
Um São paulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

Um, dois, três e JÁÁÁ!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!” E ouve outra vez:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…

O galo velho
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.
- Mas só duas… – ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte – propõe o galo velho
- Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? – pediu o velho galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este mês!

As fases do homem no namoro
1- Mês: O cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro.
2-Mês: O cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que está de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros.
3-Mês: Aceita o café mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele “barulinho” do xixi na água.
4-Mês: Aceita o café come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada.
5-Mês: Aceita o jantar, vai no banheiro não lava a mão, dá uns amaços na namorada no sofá.
6-Mês: Se serve sozinho, vai no banheiro e não dá discarga, dá uns tapinhas nas coxas da cunhada.
7-Mês: Já chega perguntando o que tem pra comer, abre a geladeira, come toda mistura, bebe a cerveja do sogro e começa a cantar a cunhada.
8-Mês: Faz todas suas refeições na casa, toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com a porta aberta, reclama que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra.
9-Mês: Reclama da comida, pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro, transa com a namorada no sofá, e dá uns amaços na cunhada, e ainda bate no cachorro.
10-Mês: Anda só de cueca pela casa, dorme na casa, leva os amigos pra jogar truco e xinga sogra.
11-Mês: Dá o cachorro pra carrocinha, fica bêbado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro
12-Mês: Termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.

E agora, vamos à comédia da vida real... Vida de Merda para vocês!!!

Homens

• Hoje, estava conversando um amigo, em um momento enviei uma foto de uma ex-namorada e em que eu dizia: "Olha que beleza, foi uma delicia ter comido essa". Mas enviei na janela em que estava conversando com minha namorada. VDM
• Hoje minha mãe não fez almoço porque estava jogando colheita feliz. Mais tarde ela me pede dinheiro emprestado e eu, como um bom filho, emprestei. Ela gastou em moedas verdes. VDM
• Hoje, descobri que tenho câncer de pulmão. Tenho 40 anos nunca ENCOSTEI em um cigarro e faço sempre o máximo pra ficar longe de quem está fumando. Meu irmão que fuma faz 30 anos não tem nem pressão alta.VDM
• Hoje, quando perguntei para o meu filho de 10 anos o que ele queria ser quando crescer, ele respondeu: "traficante". Quando expliquei que tinha profissões melhores, ele respondeu com um simples: "f*da-se". VDM
• Hoje completei 3 meses de namoro. Eu dei um urso anti-alergico para minha namorada que custa R$ 126e um video que demorei 5 horas para fazer. Ela me deu um pirulito e um cartão! VDM
• Hoje eu me dei conta que meu pai tem "Rocha" como sobrenome. Para zoar com ele, eu o apelidei de "Brocha". O apelido pegou, ele se sente humilhado e me pôs 2 meses sem mesada, sem computador, sem tv etc. VDM
• Hoje com minha namorada no celular, falei que estava com muita fome e queria uma pizza. De repente chega uma pizza família no meu trabalho, ela que tinha mandado, fiquei muito feliz, até o momento do entregador me cobrar. VDM
• Hoje fui pedir minha namorada em casamento. Ela recusou e me disse que era um tanto quanto cedo para assumir um compromisso sério e que ela se achava muito nova para isso. Ela tem 30 anos e namoramos há 6. VDM
• Hoje percebo o quanto é importante respeitar os professores. Sou completamente apaixonado pela minha namorada, namoramos 1 ano. A mãe dela foi minha professora na quarta série e sempre que estamos juntos ela comenta sobre como eu era um garoto vagabundo na sala de aula.VDM
• Hoje fui pela primeira fez na piscina da universidade e tava cheio de gatinha lá. Resolvi pular de ponta, com estilo, para chamar a atenção. Tenho 1,90m de altura e a piscina 1mt de profundidade. Bati a cara no fundo e quebrei o dente. VDM
• Hoje estava ouvindo som, quando meu vizinho grita: "Abaixa essa p*** aí se não vou te dar um tiro". Nisso um balão estourou, me caguei. Todos meus amigos ficaram sabendo, compraram um monte de balões e foram para frente da minha casa. Enquanto um gritava:"Vou te dar um tiro", os outros estouravam os balões. VDM
• Hoje chamei minha namorada para ver filme aqui em casa, ela disse que não vai vir ver filme comigo porque tem medo de eu agarrar ela! A gente namora a 2 anos, e ja transamos varias vezes! VDM

Mulheres

• Hoje, meu namorado que tem 17 anos, terminou nosso relacionamento alegando que está apaixonado por uma senhora de 63 anos. VDM
• Hoje aproveitei que estava sozinha em casa, coloquei o som no volume máximo e comecei a fazer chapinha rebolando e cantando alto o som: "É o bonde das amantes caçadoras de piru..." Até que olhei para o lado e meu pai estava me olhando abismado, disse não saber que eu era assim. VDM
• Hoje, depois de algumas cervejas, criei coragem e me declarei pro cara que eu gosto. Eu abri meu coração, falei tudo que eu sentia, e ele falou "Ah, da hora! Vamos tomar uma vodka então." VDM
• Hoje saí com uma grande amiga para que ela esquecesse a morte de seu pai, que havia ocorrido há duas semanas. Estávamos curtindo em um barzinho quando ela brinca comigo e me chama de vadia. Eu digo a ela: "Teu pai". VDM
• Hoje depois de ter dado um livro raro e caríssimo de culinária oriental para minha sogra, descubro que ela disse que eu fiz isso porque eu odiava cozinhar, e queria que seu filho(meu namorado)aprendesse a cozinhar para mim. Além disso que eu vou trocá-lo por uma mulher pois tenho jeito de lésbica. VDM
• Hoje perguntei para meu namorado o que ele achava do meu corpo. Ele disse que poderia opinar se conseguisse ver algo além da minha barriga. VDM
• Hoje decidi fazer uma surpresa pra minha melhor amiga e fui na casa dela sem avisar. Chegando lá, ela estava no msn e percebi que meu namorado virtual, na verdade, é ela. VDM
• Hoje meu namorado e meu primo estavam em casa. Quando minha irma fala: "Homem só vê bunda e peito" . Logo meu primo diz: "Então o que o ele ta fazendo com ela?" . E apontou para mim e para o meu namorado. VDM
• Hoje nesse calor, andando peladona em casa, entrei no quarto da minha irmã, passei na frente do computador, falei com ela. Na maior naturalidade ela levanta os olhos do livro e diz: "Ô,a web cam tá ligada!". VDM
• Hoje, conversando com minha mãe, comento com ela que eu estava estudando muito nesse pré-vestibular, pois quero muito passar na UFRJ e fazer minha faculdade de Biologia Marinha. Até que ela vira pra mim e fala: "Filha, poupe seu trabalho. Só os inteligentes passam na UFRJ!" VDM
• Hoje foi meu primeiro dia no trabalho, cheguei 18 minutos atrasada e fui demitida. VDM
• Hoje chamei meu namorado aqui em casa para terminarmos tudo.Quando falei que queria terminar, ele me olha com uma cara de tristeza e pergunta: "Não tem nem umazinha de despedida?". VDM
• Hoje estava eu indo até o ponto de ônibus, quando uma mulher arrastando uma menina pela mão passa correndo na minha frente. Com pena da menina, gritei: "Presta atenção, moça! Tá quase arrastando a criança no chão!". Nisso a menina gritou: "Não fala assim com ela não, sua gorda!" VDM
• Hoje meu marido chegou em casa com bolo, presentes me desejando feliz aniversário. Só que hoje não é meu aniversário, ele confundiu com o da ex. VDM
• Hoje voltei da ginecologista e fui mostrar o resultado de um exame para meu pai que é médico. Ele dá uma olhada e responde confuso: mas só pode fazer esse exame quem não é virgem! VDM
• Hoje resolvi dizer ao meu namorado que nossa relação estava fria e que eu precisava sentir de novo aquele friozinho na barriga.Ele disse que domingo me leva para andar de montanha russa.VDM

E por enquanto é só pessoal, um forte abraço a todos, beijão pras meninas solteiras, beijos de amigo pras comprometidas e um ops para todos os homens, solteiros ou não... :-P Sucesso e até breve...

Então galera, vou mudar o script (gostaram? gastei o inglês todo agora... huauhauha) e responder aos comentários do posta anterior aqui mesmo, ok? É claro que é por ordem de chegada deles, e serão respondidos apenas os que chegaram até a hora da postagem deste post, ok? E não, isto não tem nada a ver com a minha falta de criatividade/inspiração de hoje, certo? huauhahuauha E se não gostarem, avisem nos comentários ok? Afinal esta joça funciona para que vocês gostem...

Ana Claudia, vocês não são meus ratinhos de de laboratório, apenas minhas vítimas favoritas... :-P
Géssyk, sou conselheiro sentimental de quem tiver coragem de perguntar (se os conselhos serão bons ou ruins, bem, daí a culpa não é minha né? huauhahua)
Fernanda Souza!!! O que??? A minha chiquititita preferida por aqui??? Quanta honra!!! E sim, adorei suas fotos no Paparazzo... Não é a da novela? Não? Ahhh... Desculpem pelo ataque de histeria... brincadeirinha viu? ;-) Bem, tive medo que para alguns seria uma tela preta e não funcional mesmo e vou tentar atualizar sempre ok? (gostei do "ordem dos leitores" depois do pedido de por favor.. ahauauha)
Mariana, que bom que consigo te divertir, pelo menos um pouco né? :-P
Claudinha, pois é, sobre a experiência vou escrever abaixo ok? Pena não ter funfado...
Acáciinh@, como assim um dia de trabalho pode ser melhor do que um fds??? Explicações, por favor...
Vanu, fico muito feliz pela galera da 232 gostar do blog, qualquer dia destes marco uma visita e vou conhecer tanta gente boa :-)
Fernando Buzin, pois é, a experiência foi pro espaço... ahuhuahuauh
N@n@, lembre-se, até um pé na bunda nos leva para frente e pode ser uma coisa boa, desde que não estejamos na beira de um precipício né? Mas se estivermos virados com a bunda para o penhasco, então quem nos deu o chute voava, pois não tem como... comecei a viajar de novo né? Foi mal galera... huauhahuauha
Jeskinha, você já levantou, só não sabe ainda, ok? ;-) E sim, voltei, e para ficar, pelo menos por um tempo... huauhauhuaha
Renata Alves, não posso prometer nada sobre ser engraçado sempre, pois nem sempre o sensor do engraçado está ligado... :-P
Aline, seu caso já está resolvido né? huauhauhauha O chat tem vida, basta acessar de um computador onde não é do trampo né? huauhauhauha E nada de ficar doente hein guria? Isto não leva a lugar nenhum... huauhahuauha
Loloh, sempre tento me superar, já conseguir fazer isto, é outra história né? huahuahuauha.
Flávia Karoll [nome de novela mexicana né? brincadeirinha... mas pense que não se vê mulher feia em novela mexicana ;-)], pois é, assim como o youtube não funciona nas empresas e em alguns lugares nem imagens aparecem...
E claro, agradeço a todos que passam por aqui, comentado ou não, agradeço muito a presença de vocês... Abraços galera...

Sobre a experiência que não deu certo...

O lance é o seguinte, que precisa do Adobe Flash Player para funcionar, e como os computadores das empresas estão configurados para trabalho e não diversão, dá nisto né? Não funciona nos pcs da empresa... Então o lance é o seguinte, como nem todo mundo consegue se interter por ali, vou ser mais democrático e acho que uma eleição pode ajudar, certo? Se acham que vale a pena colocar o chat de novo, eu coloco, e quem acessar fora do trampo pode usar, ou se acham que é perda de tempo ficar no chat do blog, de boa... Por enquanto, vou deixar ali, no post abaixo, ok? A responsabilidade está em vocês galera... :-)

E agora vamos às piadas sem graça, listas velhas, e outras bobeiras/babaquices que se acha pelo mundão da internet... VIVA!!!!!

Matando moscas
A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.

Lógica Feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom – a mulher disse – Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão!

Observação, a piada abaixo é nojenta, se alguém passar mal por causa dela a culpa não é minha, tô falando sério...
Lepra, tuberculose ou fome?
Certa vez se encontraram um leproso, um tuberculoso e um mendigo e começaram a debater sobre qual seria a pior coisa do mundo.
- A pior coisa do mundo é a tuberculose (disse o tuberculoso ao cuspir um catarro podre no chão)
- Não, a pior coisa do mundo é a lepra (disse o leproso que para provar arrancou sua orelha podre e a jogou no chão)
- A Pior coisa do mundo é a fome (disse o mendigo que pegou a orelha podre passou no catarro e comeu).
Eu avisei... :-P

O gaguinho
As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui…quiquiqui mora o có-có-có-có-córo…có…có…cócórocócócó…
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!

Bandeira Nacional
Tonho e Manoel foram se alistar. Chegaram lá e o sargento perguntou ao Tonho:
- Qual o seu nome soldado?
- Tonho, senhor!
- A partir de hoje você vai se chamar Antonio
- O que você está fazendo aqui ?
- Eu vim me alistar, senhor!
- A partir de hoje você veio servir a pátria!
- O que é aquilo ali? (e apontou p/ a bandeira do Brasil)
- É a bandeira nacional, Senhor
- A partir de hoje será a sua mãe!
Ai o sargento foi falar com Manuel:
- Qual o seu nome soldado?
- Manuel senhor
E o sargento pensou: estou gostando dele.
- O que você veio fazer aqui ?
- Servir a pátria senhor.
O sargento pensou: esse cara é bom
- O que é aquilo ali? E apontou novamente para a bandeira nacional
E Manoel respondeu:
- É a minha tia, mãe de Tonho, senhor!

O Advogado no interior
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí… Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou. A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Taxista
Já bem tarde da noite, em um grande bingo em Copacabana, um apostador perdeu todo seu dinheiro, só lhe restaram R no bolso pra voltar pra casa. Então, se dirigiu ao primeiro taxista da fila.
- Oi amigo, boa noite. Sabe o que é, eu moro na Barra da Tijuca, essa hora não tem mais ônibus pra lá e só me restaram 5 reais, tem como o senhor me levar por esse valor?
- Não senhor, estou aqui trabalhando e esse valor é impossível!
- Mas senhor, por favor, é tudo o que eu tenho, se o senhor nao me levar vou durmir na rua hoje.
- Me desculpe senhor, mas não posso!
-Mas por fav..
- Não porra!! Já disse que não.. agora se adianta que o senhor está me atrapalhando!
Então, o homem com 5 reais no bolso, sem mais nada pra fazer, resolve voltar para o bingo. Troca seus 5 reais por uma unica ficha. Em uma jogada de sorte, ganha 100 mil reais.
Então, vai tomar um taxi pra ir pra casa e avista o mesmo taxista ja em último da fila.
Se dirige ao primeiro e pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então.. mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Ta maluco rapaz? ta me achando com cara de viado? quer apanhar? sai fora..
- Não não, me desculpa.. paz e amor.. foi mal..
Então se dirige ao segundo da fila e faz a mesma pergunta:
- Oi amigo, por 200 reais o senhor me leva na Barra da Tijuca?
- Sim, claro!
- Tudo bem então, mas se eu te der mais 200, vc me libera o * (fiofó)?
- Voce ta doido? sai fora seu viado!!
- Não não, tudo bem.. desculpa..
E assim foi de um em um, até chegar no final da fila, no dito cujo que não quis o levar por 5 reais.
- Oi amigo, boa noite. Consegui uma grana aqui. Por 200 reais o senhor me leva na Barra?
- Ah, agora sim, por 200 eu levo com certeza. Entra ai!
- Ok, tudo bem, mas se eu te der + 200, o senhor passa por essa fila de taxi devagar, buzinando e dando tchauzinho para seus colegas?

Pintor Português
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, Lourenço! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, Lourenço! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?

E por hoje é só pessoal... Tenham todos uma ótima quarta-feira, torçam por seus times e já sabem, hoje é Dia Internacional do Sofá, vocês sabem o que fazer né? :-P E lembrem-se de que é maldade dar um skate para o Saci-pererê...

Buenas povo, pois é, sei que ontem não compareci, mas digamos que o sono me dominou, no domingo curti uma baita festa e, digamos que cheguei meio tarde em casa, o sono me dominou e quando acordei, já estava atrasado até para o almoço :-P

Acontece com todo mundo né? Acontece nos filmes, acontece na vida... hauauhahuhua

Enfim, voltando ao mundo real de muito trabalho e agora, atualizando o blog com as piadinhas mais sem graça da internet :-)

Mineiro na Cidade Grande
O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres. Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:
- “Quê cocê faz na vida?”
Ela responde:
-”Eu sou LÉSBICA”.
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-”Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”. Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- “E você, o que faz na vida?”
Ele olhou pra ela e disse:
-”Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais tô achano quieu tamém sou lésbica”.

Prostitutas
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

E uma lista de como ganhar/perder pontos com as mulheres, sei que é antiga, mas sempre rio com as barbaridades que tem nela... huahuauhahuahuahu

1) Tarefas simples
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5)
- Na chuva. (+8)
- Mas retorna com cerveja. (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III". (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!" (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação. (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Preces de Joãozinho
A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

20 coisas pra não dizer dentro da prisão!
1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...

E agora, aos Vida de Merda...

Homens

• Hoje, percebi que tenho quase vinte anos, não tenho namorada, não tenho emprego, não tenho segundo grau, nem dinheiro na carteira, nem um carro ou uma moto. E sou virgem. VDM
• Hoje me dei conta que nunca tive dinheiro pra levar nenhuma namorada pra sair ou comprar algo especial pra elas. Agora que arrumei emprego, minha namorada terminou comigo, dizendo que eu não ia ter tempo devido ao trabalho. VDM
• Hoje fui no shopping e aproveitei para almoçar, enrolei meu aparelho móvel em um guardanapo e esqueci em cima da mesa. Fiquei fuçando o lixo da praça de alimentação em pleno horário de almoço. VDM
• Hoje descobri que meu urologista é gay, saiu no jornal da cidade que ele tinha caso com seus pacientes, foi um escândalo. Minha mãe ta achando que eu tinha uma caso com ele. VDM
• Hoje levei uma surra da minha mãe, porque a locadora tinha ligado em casa, cobrando a devolução de vários filmes pornô. Minha irmã e o namorado, que é maior de idade, dormiram em casa há duas semanas e minha mãe nem parou para questionar o fato de TODOS os filmes estarem no quarto dela. VDM
• Hoje com pressa para chegar na empresa, bato em uma bicicleta. Desço do carro, xingo o muleque de filho da puta e de repente ele fala: "Pai?". Era meu filho voltando da aula. VDM
• Hoje estava feliz navegando no orkut, quando descobri que outro "eu" estava lá. Era um "fake". Xinguei de várias maneiras e mandei banir aquele perfil com ajuda de amigos. Depois me dei conta que eu estava no perfil de minha namorada, e aquele era eu mesmo! VDM
• Hoje é meu aniversário. Já são 22:45h e nem meus pais me deram sequer um telefonema VDM
• Hoje a menina mais linda da minha sala me chamou para ir na casa dela a tarde, dizendo que não ia ter ninguém. Eu fui, e não tinha ninguém. VDM
• Hoje depois de viajar e deixar o MSN ligado por 5 dias seguidos,vejo que ninguém veio falar comigo. VDM
• Hoje fui buscar meu irmão na aula. Não pude entrar porque ano passado fui expulso do mesmo colégio. VDM
• Hoje minha mãe que está há tempos com um namorado muito metido, estúpido, arrogante e mimado, gastou todo seu salário para ir visita-lo. Pois moramos em SC e ele no RJ. Isso ainda é melhor do que quando ele vem e eu passo a noite ouvindo ele dar tapinhas nela. VDM
• Hoje, ao sair pra ir no banco pagar umas contas, minha mae me vem com um boleto bancário, de R$ 5, pra eu pagar e ela comprar um cachorro na Colheita Feliz! VDM
• Hoje percebi que não tenho vida social. Domingo, 6h da manhã, meus amigos provavelmente estão chegando da balada(acompanhados) e eu, que tenho 23 anos estou jogando `Colheita Feliz` e lendo VDM`s, já que nenhum dos meus amigos me convida pra sair com eles. Nunca! VDM
• Hoje acordei com tiroteio em uma favela perto de casa, com direito a 2 helicópteros. Fiquei horas escondido no banheiro e no final do dia descobri que era gravação para uma cena do Tropa de Elite 2. VDM
• Hoje estava passando mal, quase desmaiando quando resolvi chamar minha mãe, falei: "Mãe corre aqui que eu não estou bem". E ela grita do quarto dela: "Já vou, só deixa eu ver quem vai ser eliminado do BBB". VDM
• Hoje estava falando com uma garota linda no msn, para xavecar digo que ela é muito gostosa e que desejo beija-la até meus lábios secarem. O que eu não sabia é que era uma amiga da minha namorada me testando. VDM
• Hoje, minha melhor amiga me mandou um arquivo no msn. Ao abri-lo,meu pai vem me perguntar algo, e nesse exato momento aparecem 3 caras transando. Além de ficar de castigo por um mês, meu pai acha que sou gay. VDM
• Hoje tomei coragem para pedir para o meu chefe um aumento que eu estava esperando fazia tempo. Ao ouvir "não" como resposta acabei me empolgando e me demitindo. Agora estou sem o aumento e sem o emprego. VDM
• Hoje minha mãe pergunto o que eu queria de aniversário, uma festa ou uma correntinha de ouro, pensei bem mais no final tive que ficar com a corretinha pois me lembrei que não tenho amigos para convidar para a festa. VDM
• Hoje uma amiga minha veio na minha casa entregar umas coisas, pedi para ela que deixasse as coisas no quarto que eu iria pegar algo para beber. No quarto ela se depara com umas camisinhas e um bilhete: "Faça com segurança, by Mãe". VDM
• Hoje eu fui trabalhar em um show, sou organizador de eventos, e acabei ficando com minha chefe. Rolou o maior amasso no camarim, no final do show quando fui me despedir, ela disse: "Tchau. Não precisa vir amanhã nem depois. Está demitido" VDM
• Hoje meu primo faleceu durante uma cirurgia no coração, minha mãe, muito preocupada com meu estado emocional resolveu tentar me falando que ele deu azar de ter pego médico inexperiente ou algo parecido. O problema é que semana que vem eu também iriei fazer essa cirurgia e o médico é o mesmo. VDM
• Hoje minha esposa disse que o dia mais feliz da vida dela era 18 de março, eu a alertei dizendo q o nosso casamento tinha sido um dia depois. Ela respondeu: " Mas a minha despedida de solteira, foi no dia 18 mesmo`.VDM
• Hoje cheguei em casa e vi meu pai e minha mãe falando algo sobre mim. Depois do almoço,meu pai foi ao meu quarto meio constrangido e me perguntou se eu era gay.VDM
• Hoje chegou a minha camisa do Vasco, que eu comprei pelo mercado livre, juntei durante meses o dinheiro e não contei a ninguém, minha mãe viu a camisa e ficou desconfiada. Agora a tarde, quando chego em casa, vejo a minha mãe chorando e uma conselheira tutelar, ela achou que eu roubei a camisa. VDM
• Hoje percebi que minha *sogra* demonstra mais amor por mim do que minha namorada. VDM

Mulheres

• Hoje após pedir para o meu pai me deixar ir em uma festa de 15 anos de uma colega, ele diz NÃO, pois segundo ele não tenho idade para ir em festas de 15 anos. Tenho 15 anos. VDM
• Hoje, levei meu namorado para conhecer minha familia. Chegando lá uma tia levanta e fala alto na frente de todos: "A esse é o famoso Lucas que você tanto fala". O nome dele é Felipe. Lucas é o menino pelo qual meu namorado morre de ciumes, ele terminou comigo ali mesmo. VDM
• Hoje meu namorado estava aqui em casa, e estava rolando uns amassos justamente no quarto dos meus pais que não estavam em casa. Quando estava bem bom, e ele já tinha tirado minha blusa e chupava meus seios, meu pai abre a porta e diz: "Chegamos mais cedo filhota!". VDM
• Hoje foi meu primeiro dia no novo emprego. Consegui um bom cargo, por isso comprei roupas novas. Quando eu cheguei, a secretária me disse que a area das faxineiras era do outro lado do corredor. VDM
• Hoje conversando com meu marido, falei que uma amiga faz sexo todo dia com o marido e que a gente tava mal, só faz sexo uma vez por semana quando faz. Ele vira e me pergunta: "Ela deve ser boa, né?!" VDM
• Hoje acordei sem saber onde estava e quem eu era. Fui em uma festa na casa de um amigo ontem, bebi demais, "transei" com um colchão na frente de todo mundo e depois fui parar no hospital.VDM
• Hoje eu fui me declarar para um menino que eu gosto há três anos e não fazia nada. Eu disse tudo com o maior cuidado para não parecer atirada nem que estava o pressionando e, quando terminei, ele falou: "Entendi. Pode ir agora". VDM
• Hoje estava em uma festa com uns amigos, quando chega um cara e começa a me cantar. Tenho namorado, mesmo assim aceitei e fiquei com o cara porque ele era um gato. Mas tinha uma equipe de tv no local fazendo uma reportagem sobre "noites", e nos filmaram. VDM
• Hoje estava indo na casa de uma amiga, e percebi que tinha uma pessoa me seguindo. No desespero eu corri e o tal cara continuava andando, então corri mais rápido e tropecei em uma pedra e cai de joelhos em cima de uma bosta gigante de vaca. O cara passou do meu lado e não fez nada! VDM
• Hoje quando fui na casa do meu namorado, a mãe dele jogou um ovo podre em mim. VDM
• Hoje meu namorado terminou comigo. Ele teve um sonho e acha que foi um sinal. VDM
• Hoje eu estava vendo uma palestra e a sala era bem fria, então estiquei um pouco meu vestido e prendi na perna. O problema é que ele é tomara que caia, estava sem sutiã e quando fui levantar, esqueci de "desprender". VDM
• Hoje após sair do cinema com o menino que estou ficando ha 3 meses, ele disse: "É, não sei como te dizer isso, mas...", fiquei toda animada e perguntei: "Vai me pedir em namoro amor?". Resposta dele: "Não, na verdade estou querendo terminar". VDM
• Hoje um primo que eu acho lindo, veio nos visitar e durante uma longa conversa, ele revela que é um metrosexual e depilava as pernas. Nisso meu pai diz: "Tá vendo menina, até seu primo se depila e você aí, parecendo um macaco". VDM
• Hoje aniversário do meu namorado, estavamos no quarto dele sozinhos. Eu deitei na cama e esperei ele vir falar comigo. Quando eu olho, ele está jogando RAGNAROK no computador e me chamando para ver como o carinha dele estava forte. VDM
• Hoje tive que levar minha mãe ao banco, na noite anterior tinha transado no carro. O meu rolo fez o favor de deixar a camisinha no compartimento da porta do carro. Minha mãe viu e pegou a camisinha e falou "Você tá demais hein, se não fosse minha filha a chamaria de piranha... mas... ". VDM
• Hoje saí com o meu namorado para um restaurante. Estávamos comendo casquinha de siri quando ele me pediu um beijo, eu disse que tinha nojo, nessa hora ele me fala *bem* alto: "Nojo de que você chupa meu pinto?" VDM
• Hoje eu estava andando na rua e percebi que tinha uma menina super metida andando na minha frente. De repente, ela se distraiu e quase bateu de cara no poste, eu ri tanto, que tropecei e cai na calçada. VDM
• Hoje cheguei mais cedo do trabalho e encontrei meu namorado dançando "Single Ladies" da Beyonce, e ainda por cima usando meu sapato de salto novinho. VDM
• Hoje meu namorado não quis transar comigo porque ia passar a tarde inteira votando para o Dourado sair do BBB. VDM
• Hoje eu entrei no bate-papo e conheci um cara. A conversa foi esquentando aí nós ligamos a web. Era meu namorado. VDM
• Hoje conheci o namorado da minha prima de 15 anos. Quando nos apresentou, ela disse: "Está é a minha prima que te falei." E o namorado pergunta: "A solteirona de 20 anos e nunca beijou?". VDM
• Hoje descobri que há 1 semana atrás meu pai mandou instalar câmeras sem me avisar na sala e no quarto da minha vó, ela tem Alzheimer e tem uma enfermeira,é apenas por precaução as câmeras.Há três dias transei com meu namorado na sala.Ontem minha vó apareceu com um roxo na perna e vão ver o filme. VDM
• Hoje inventei de agradar meu agora ex-namorado. Me produzi, coloquei uma música, joguei ele na cama, e comecei a dançar dança do ventre. E ele me diz: "Para de palhaçada!" VDM
• Hoje meu ex e eu matamos o serviço e fomos para o motel. Saindo de lá vimos o portão aberto, ele acelerou e fomos embora sem pagar. Estávamos rindo da sorte que a gente teve até que uma viatura encontou do nosso lado. Com a conta do motel na mão. VDM
• Hoje depilei minhas partes íntimas e tirei umas fotos com minha digital para ver como ficou. Deixei a câmera em cima da mesa e fui pra casa do meu namorado. Minha amiga chegou com o ficante dela e resolveu mostrar algumas fotos para ele me conhecer. VDM
• Hoje meu namorado conseguiu 2 pistas vips para o show da Beyoncé. Fiquei super feliz, mas ele convidou minha mãe ao invés de mim. VDM
• Hoje, eu fui em um casamento com o meu namorado, e eu toda empolgada fui pra pegar o buquê, não consegui, quando eu falei isso para o meu namorado, do qual já estamos juntos ha mais de 3 anos, ele disse: "Ainda bem, né?!" VDM
• Hoje, fui elogiar meu namorado e disse: "Nossa! Você é tão lindo, nem sei o que ainda está fazendo comigo". Ele, sem nem pensar respondeu: "Nem eu". VDM
• Hoje em conversa, resolvi comentar como meu amigo se parecia com o pai dele. Ele disse que não e mudava sempra de assunto, mas eu insisti em dizer que se parecia sim e muito! Quando saimos minha amiga disse que ele era adotado. VDM
• Hoje estava indo numa casa de swing de taxi, com meu namorado. Não falei para o taxista o nome do lugar nem o que era, só dei o endereço. Como ele não conhecia, começou a perguntar pelo walkie talkie para outros taxistas. Um deles começou a rir e perguntou se era sério que ele estava falando do swing.VDM
• Hoje meu namorado estava vendo bbb e algum participante disse que loiras só serviam para dar alguns tapas. Ele se virou para mim e disse: " Por isso eu namoro uma morena".Quando começamos eu era loirissima, já fui ruiva, e agora estou loira de novo. Nunca cheguei perto de ser morena. VDM
• Hoje meu namorado terminou comigo. Diz ele que eu sou boa de cama e que a gente pode continuar trepando, mas ele não quer namorar não, porque eu sou muito chata. VDM

Então galera, vou fazer um teste com um programinha aqui no blog, é um lance de chat, ok? Apenas um teste, ok? se não abrir, é por que não deu certo e os comentários estão aí para isto, se abrir nos computadores de vocês, ótimo, se não, foi só uma tentativa ok? E não, não estarei sempre ali ok? Deixem um oi que respondo assim que der, ok? :-P E só espero que ele não traga problemas para ninguém por aqui...


Get your own Chat Box! Go Large!

Se acima tiver uma caixinha com lugar para digitar, é que deu certo, senão, me avisem via comentários, ok? E se funcionar e tiver um barulho chato, basta clicar no ícone que parece um auto falante, ok? E para mudar o nome, clique no primeiro nome da coluna da direita, é o seu e com dois cliques você pode trocar a imagem e o nome, ok?

Uma ótima semana para todos, e espero que gostem da novidade... se ela funcionar, claro... hauhahuahuauha E lembrem-se sempre de que hoje pode ser um dia ruim, mas a noite pode ser boa... Mesmo que der problema no trabalho o dia todo, mas no final do dia, sempre pode-se chegar em casa, descansar, relaxar um pouco, fazer um amorzinho gostoso, lavar a mão e ir dormir, ok? Abraços turma...

Buenas povo, como estão todos nesta sexta-feira??? Espero que tudo em ordem, e o que não estiver em ordem, que fique na desordem mesmo :-P

E sem mais delongas...

Loucuras em Arkham XV

É muito interessante como certas coisas possam nos dar uma baita injeção de ânimo ou simplesmente nos jogar no fundo do poço. Digo isto pois acabo de ver o filme "Um sonho de liberdade" que, para quem já viu, é um filme meigo e bonitinho, em que amizade e esperança são os pontos fortes da história. E sim, devemos manter a tal da desgraçada da esperança... Mesmo um dos personagens dizendo que a esperança pode nos levar a loucura, nos levar a desgraça por esperarmos algo que simplesmente não chega...

Mas também é a esperança que nos faz olhar para o horizonte com bons olhos. É a esperança que nos dá a força suficiente para chegar lá... E este "lá" pode ser desde ao beijo da pessoa amada, a cura de uma doença ou salvar a vida de alguém. É a porcaria da esperança que nos dá o chute na bunda, nos empurra para frente e diz: "Levanta tapado, chegou a hora de trabalhar!", quando tudo o que queremos é ficar quietos no nosso canto, sem fazer absolutamente nada...

Mas nem só de flores vive a esperança, pois é com a esperança de uma nova alvorada (ohhhhhhh que meigo :-P) que temos livros chatos de auto-ajuda, em que nos pedem para olharmos no espelho e diz: "Sim, eu sou vencedor"... O que eu acho disto? Besteira!!! Não é assim que a esperança deve ser cultivada... Acredito que, ou a pessoa tem esperança, ou ela não tem... Ou ela cultiva a esperança, ou não cultiva, é simples... Não tem erro...

Sim, devemos ter esperança, afinal de contas, nada é tão ruim que não possa piorar (como já diz uma das Leis de Murphy), então por que é que, tudo que está tão bom não possa melhorar? Com uma ponta de esperança e vontade para manter esta esperança viva (não vou colocar "em nossos corações pois fica piegas demais... huauhahuahua), são poucas coisas que são impossíveis de se alcançar. E sim, este texto é uma mensagem para mim mesmo, o que deixa tudo mais bizarro ainda... huauhauhauha

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E um texto (meio antigo, já tinha visto em algum dos mails que recebo... uhauhauhauh) retirado de um blog português, então não reparem algumas palavras diferentes, OK?

Casamento quase perfeito
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama. Claro… começamos a acariciamo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu: QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA FOOOOOOD****-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem. Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela. Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis) Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor. Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou: QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado: ”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”…

Coisas que todo mundo faz

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

O porre do Irlandês
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu… E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.
Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- “Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!”
- “Quem disse isso?” – perguntou com olhar inocente.
- “Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo!”

Casal de namorados e o bêbado
Um certo dia um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo – dizia a namorada pro namorado.
- Onde amor? – Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu nariz – Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda “melosa”.
E o bêbado observava com atenção
Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo – dizia a namorada pro namorado.
- Onde amor? – Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu dedo – Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda “melosa”.
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada pra namorado.
- Onde amor – Dizia ele
- Aqui na minha orelhinha – Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda “melosa”.
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou pra namorado:
- Ei “Boca Santa”, você cura hemorróida?

Três sogras
- Já tive três sogras – disse o Zé, ao seu amigo.
- E o que aconteceu com elas?
- Ah! a 1ª, “tadinha” comeu abobrinha envenenada…
- E a outra? quis saber logo o Zé!
- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada…
- Também? E a terceira?
- Esta morreu de paulada.
- Paulada? Mas como? Por que?
- Ela não quis comer abobrinha envenenada!

Zé Galinha
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha.
Zé fica pensativo… (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno…) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse galo… mas também não sei botar ovo…)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!…
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga… tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho…
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!

Testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus…

Um abraço a todos, e um ótimo final de semana para vocês... E lembrem-se sempre de que quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa...

Quatro piadinhas rápidas para descontrair...

Joãozinho e a camisinha
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer ele??!!!

Leite de vaca
Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

A Diferença Entre o Correto e o Justo
Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo…

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notí­cias… Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho… Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Abraços e até a próxima... Sim, a falta de tempo é o motivo... :-p

Buenas povo, tudo nos conformes? Ótimo!!! É o seguinte, hoje será um post rápido com piadinhas ruins, e com VDM, simples assim, ok?

Vamos lá então...

Na aula de religião
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

Fotógrafo no avião
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Advogados
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica… Que meu irmão é cego e está desempregado… Que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso… Ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para comprar nenhum remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso…
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, porque daria a você?

Divórcio
Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua:
- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.
Ela continua:
- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h …
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

E agora, vamos aos Vida de Merda...

Homens

• Hoje depois de anos enchendo minha irmã mais nova para ela emagrecer, descubro que ela está com bulimia. VDM
• Hoje o síndico do prédio deu uma bronca na minha mãe e e mim porque a minha avó estava brincando no elevador. VDM
• Hoje eu estava em uma boate com amigos. Fiquei sozinho na mesa com uma menina que eu mal conheço e que estava triste. Ela não estava bebendo nada e eu insisti muito para ela beber comigo. Muito álcool depois, ela desmaiou. No hospital me falaram que ela é alcoolatra e estava há 5 meses sem beber. VDM
• Hoje meu primo de 5 anos perguntou por que tenho peitos tão grandes. Sou homem. VDM
• Hoje descobri que não tenho amigos.É sexta feira a noite,e estou no msn conversando com a amiga da minha irmã, ela tem 13 anos e eu 20. Ela me diz: "Peraí, eu estou conversando com muita gente agora. Mais tarde falo contigo". VDM
• Hoje eu cheguei para o meu pai e perguntei: "Posso fazer uma doação pra AACD?". Ele olha pra mim e fala: "Eu já gasto muito dinheiro com um só retardado!". VDM
• Hoje eu fui no motel com minha namorada e no quarto tinha uma piscina.Ela preferiu nadar a transar comigo. VDM
• Hoje liguei pra minha (ex)namorada depois de descobrir que ela estava grávida do meu irmão. Ela ficou calada, então perguntei se ela não tinha nada a falar sobre isso. Ela disse "Parabéns, você vai ser titio". VDM
• Hoje minha namorada que tem a chave da minha casa chegou de surpresa aqui. Eu estava no banho ouvindo e cantando as músicas da banda Cine. Ela gravou tudo pelo celular e disse que a partir de hoje, se eu não fizesse tudo o que ela quer, ela manda para todos os nossos amigos. VDM
• Hoje sai com uma menina linda que saio há algumas semanas. No carro à caminho da balada ela me disse: "Tenho duas coisas para dividir com vc!" Quando fui perguntar o que era, ela mais que de repente soltou um peido barulheto daqueles e complementou: "Uma é o barulho, a outra é o cheiro!". VDM
• Hoje antes de dormir eu e minha namorada bebemos 2 latinhas de cerveja, e depois eu peguei no sono primeiro. Ela brava apertou meu penis e no reflexo dei um soco na cara dela. VDM
• Hoje, liguei na casa da minha namorada para saber se ela ia sair comigo. O pai dela antedeu e perguntou quem era. Falei meu nome e ele disse que seria impossivel pois eu ja estava lá, ou pelo menos era parecido. VDM
• Hoje logo após 15 dias de espera recebi minha tão esperada encomenda. Um playstation 3 novinho! Antes de jogar fui fechar a janela pois estava frio. Em um descuido soltei os pinos de cima muito rápido, a janela caiu com tudo! Tranquei meus dedos na janela e fui para o hospital com 2 fraturas em cada mão. VDM
• Hoje acabo de descobrir que a irmã da minha amiga, que eu sempre fui apaixonado mas nunca me declarei, também era apaixonada por mim. Pena que só descobri isso no aeroporto, quando ela estava indo morar na Indonésia. VDM
• Hoje percebi que a barriga da minha mulher está quase do tamanho da minha. Ela está no 7°mês de gravidez. VDM
• Hoje cheguei tarde em casa e quando fui acordar a minha mãe para avisar que tinha chegado, me deparo com um homem na cama dela. Começo a gritar e minha mãe sai do banheiro enrolada numa toalha, furiosa: "Cala a boca que seu pai tá jogando cartas no vizinho e pode ouvir." VDM
• Hoje eu e minha namorada comemoramos 1 ano de namoro, eu dei pra ela uma cesta de café da manhã, um vestido lindo e carríssimo, e uma noite maravilhosa no motel mais caro da cidade. Ela me deu uma flor na colheita feliz. VDM
• Hoje comprei o presente de aniversário da minha namorada. Ainda faltam muitos dias, mas resolvi adiantar. Comprei um óculos de sol com grau, pra ela poder dirigir, e tive que parcelar em 5 vezes. Ela me ligou há 20 minutos terminando comigo. VDM
• Hoje, acertei na quadra da mega-sena. Fui buscar meu premio de 400 reais. Voltei correndo de alegria pra casa, mas fui pego num radar de transito, a multa é de 570 reais e vou perder a carteira de motorista. VDM
• Hoje eu tava arrumando a parabólica aqui de casa quando eu caio com tudo no chão e quebro o braço direito.Minha mãe veio correndo e grita:"Você quebrou minha parabólica!" VDM
• Hoje fui encontrar com minha namorada que estava viajando havia um mês. Me arrumei como nunca: Tomei um belo banho de uns 30 minutos, coloquei minha melhor roupa, quando coloco o perfume, senti um cheiro horrível, meu irmão jogou o perfume fora e mijou no frasco. VDM
• Hoje eu que sou hetero perdi uma aposta e agora tenho que ir numa balada gay . Rindo da situação, acabei contando para menina que eu gosto e ela disse que já suspeitava da minha homossexualidade. VDM
• Hoje, no meu aniversário de dois anos de namoro, minha namorada contou que já foi noiva de um sujeito maluco e pobre, que fez da vida dela um inferno, porque o amava muito. Ela diz que o nosso relacionamento é muito melhor, porque eu faço tudo por ela, sem que ela me ame, e não reclamo. VDM
• Hoje olhei na tela do computador do meu colega de trabalho e vejo que ele estava jogando um desses jogos de tiro, de primeira pessoa, durante o horário de trabalho. Todo mundo viu e ninguém falou nada. Mês passado me chamaram atenção por eu estar usando MSN enquanto trabalhava. VDM
• Hoje, no colégio, quando vi uma garotinha de aproximadamente 4 anos, disse ao meu amigo: "Olha só, que garota bonitinha, ela tem os olhos puxados". Depois percebi que a mãe da garota me olhou estranhamente e então meu amigo disse: "Ela tem síndrome de down". VDM
• Hoje eu estava escutando a conversa da minha melhor amiga, que sou apaixonado, com as amigas dela. Ela disse que me acha um chato, um bundão e que so é minha amiga porque passo cola nas provas! VDM
• Hoje não acordei bem, pois há 3 semanas atrás gozei na boca da minha namorada e ela não gostou. Ontem ela pediu para eu fazer sexo oral nela, eu fiz, mas a bonitona estava menstruada e não me avisou, minha boca ficou cheia de sangue e eu desmaiei. VDM

Mulheres

• Hoje me dei conta de que meu melhor amigo me liga pelo menos duas vezes por dia, e vai na minha casa três vezes por semana. Não vejo meu namorado há 2 semanas. VDM
• Hoje uma amiga mais velha veio dormir na minha casa. No meio da noite, eu acordo e vejo que ela não tá no quarto, só então eu começo a ouvir gemidos do quarto do meu pai. Minha mãe ta viajando. VDM
• Hoje eu estava brincando com a minha cachorrinha prenha, e disse: "Cachorrinha feia... Feia que dói." Então minha mãe disse pra mim: "É, pelo menos ela transa." VDM
• Hoje eu estava esperando o sinal fechar para atravessar a rua, quando um homem alto de óculos escuros toca o meu ombro. Com medo eu digo: "Moço, pode levar tudo, mas não me mate, por favor!". Era só um cego querendo ajuda. VDM
• Hoje tomei chá de cogumelo e bebi muito. Quando cheguei em casa ainda louca, percebi que não podia entrar, pois meus pais estariam na sala.Por um momento de razão decidi fingir ser uma lagartixa e fui arrastando, nua, até meu quarto. Meus pais viram tudo. VDM
• Hoje fui a igreja participar do batizado da minha sobrinha. No meio da cerimônia, meu celular começa a tocar. Tinha deixado no voluma máximo. O toque era o Créu. VDM
• Hoje depois de um bom tempo, resolvi contar pra uma amiga minha que estava gostando dela. Ela falou que não rola porque ela me vê como filho dela. Ela é 7 anos mais nova do que eu. VDM
• Hoje eu descobri que estou grávida. Tenho 14 anos e ontem, por causa de uma vadia, meu namorado terminou comigo. Meus pais são evangélicos. VDM
• Hoje meu namorado dormiu e eu fui procurar por jogos ou mangás ou alguma coisa pra me distrair no computador dele. Vi arquivos dele me traindo no msn. VDM
• Hoje estava na fila para pagar contas em uma loja no shopping, quando o guarda chega e me diz: "Senhora a fila para idosas é ali" . O problema é que eu só tenho 43 anos. VDM
• Hoje meu namorado me ligou, e eu desconfiei que ele não estava em casa. Ele me disse que estava, eu disse que iria ligar lá para conferir. Ele para finalizar a conversa disse: "Tá bom, mas se eu atender vamos terminar". Eu liguei, ele atendeu. VDM
• Hoje eu tive que cancelar todo um final de semana romantico que teria com o meu namorado. O motivo? Meus pais vão viajar e eu vou ter que cuidar da minha irmãzinha. Ela tem 19 anos. VDM
• Hoje para provocar meu namorado, coloquei uma calça preta bem justa, estilo mulher gato. Quando desci a escada e mostrei pra ele, ele perguntou: "Amor, essa calça não te serve mais, né?!" VDM
• Hoje descobri que na verdade sou filha da minha irmã mais velha. Pelo menos o meu pai continua sendo o meu pai. VDM
• Hoje liguei para meu ex-noivo para contar que havia sido demitida, e ele falou: "Se fodeu, me largou para ficar com seu emprego, e agora esta sem nenhum". VDM
• Hoje ligou uma mulher que se chamava "Suletânia", apertei o botão mudo para ela não me ouvir e soltei a bomba pra galera: "Como uma mãe tem coragem de colocar esse nome na filha?". Sou tele-operadora e segundos depois percebi que ela me xingava porque o botão mudo não funcionou e todas ligações são gravadas! VDM
• Hoje meu ex namorado me chamou para dormir na casa dele, fiquei esperançosa, achando que poderíamos reatar. Fui ao banheiro e quando voltei ele estava no sofá pegando minha melhor amiga. VDM
• Hoje fui dormir na casa de uma amiga, e todas empolgadas, resolvemos relembrar os velhos tempos e brincar de gato-mia. Fiquei tonta, cai e quebrei meu dente. VDM
• Hoje no meio de uma conversa de familia, falei que minha mãe podia ter me feito com um cabelo mais bonito, ela só olhou com ar de desprezo e disse: "Não ia mudar muita coisa mesmo." VDM
• Hoje de manhã, escutei o despertador, levantei, escovei os dentes, escolhi a roupa, me troquei, peguei a bolsa e escutei a minha mãe gritando para eu acordar, pois eu estava atrasada para faculdade. Abri os olhos no susto e percebi que havia sonhado que tinha me arrumado. Perdi a prova na faculdade.VDM
• Hoje de manhã perdi meu celular que servia de pen-drive para mim. Nele tinhas todas as minhas fotos nuas. Desde que cheguei em casa não paro de olhar os site pornôs. VDM

E por hoje é só pessoal... Uma ótima quarta-feira para todos, e boa sorte para os times que irão jogar... Boa sorte para ambos os lados ok? huahuauhauhhua

Bem povo, não pude fazer um post mais elaborado hoje, mas passando rapidinho por aqui ok? E depois do dia das moças, voltamos ao normal né? Tipo, não quero ser o chato... mas tipo assim... Mulhes 1 x 364 Homens... brincadeirinha...

Padre no céu
O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:
— Bom dia, São João!
Mas ele não respondia.
— Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
— Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
— É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou e disse:
— Ave, São João!
E São Pedro respondeu.
— Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
— Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?

“Naristupido”
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?!!!

E para quem pediu os valores de assinaturas do Jornal, "vou estar verificando" isto, mas tipo, se quiserem, deixem o telefone nos comentários com nome completo, se é funcionário ou não, que "vou estar repassando" para o departamento de assinaturas, ok? E prometo não guardar os números das moças a não ser que façam questão disto tá? hauuhahuahua, brincadeirinha... :-P Ou então, no velho amigo 3218-7676, "temos uma equipe altamente qualificada para lhe atender e tirar todas as suas dúvidas", non espere, ligue djá!!!!

Abraços a todos e uma ótima terça-feira...
P.S.: Esta tarde estarei muito ocupado, então não fiquem chateados se a minha pessoa não aceitar os comentários tá? À noite farei isto e os responderei, ok? Inté mais...

Então tá né... Dia Internacional da Mulher, nada de futebol por aqui, ok? :-) Mesmo sabendo que tem mulheres que curtem futebol, acho hoje elas merecem uma folga, ok? Desculpem homens de plantão, mas pelo menos no dia delas né? Já que temos os outros 364 para nós... huauhahuauhhua... brincadeirinha...

Então, para quem não sabe, e graças a Wikipédia agora eu também sei, que a origem desta comemoração é muito antiga, data de 8 de Março de 1857, quando uma turma de mulheres revoltadas (e provavelmente de TPM, brincadeira de novo tá povo? :-P), protestaram por melhores condições de trabalho e melhores salários (coisa que continua do mesmo jeito hoje em vários lugares, e não estou fazendo brincadeira, ok?).

Então, como uma singela homenagem a cada ser do sexo feminino que aparece por aqui... PARABÉNS!!!! Vocês merecem!!!
E todos os homens temos que admitir, que se não fossem pelas mulheres... Bem para começo de conversa, nem existiríamos né? (tá bom, piada velha, chata, feia e boba... mas eu curto tá? huauhahuauha), mas o principal é que, se não fossem as mulheres, mais especificamente as mães, e usando a minha pessoa como exemplo, eu não seria absolutamente nada... Então, TE AMO dona Salete, minha mãe!!! Sim, gosto dela né? Já que é obrigação de família... huahuahuauahua :-P Brincadeirinha, de novo... Pergunta, já abraçou/beijou/falou para a sua mãe o quanto ela é importante para você hoje? NÃO??? Então levante este traseiro gordo da cadeira e vá fazer isto agora!!!! Depois você termina de ler esta joça...

Agora voltando às mulheres em geral... Simplesmente obrigado por serem mulheres, este ser complicado, difícil de lidar, impossível de se entender e que nunca se arrumam para o namorado/ficante/marido, mas sim para as outras mulheres verem... Obrigado, pois sem vocês, nossa vida seria um grande e fedorento monte de fezes...

E como comentário especial sobre o Oscar, pela primeira vez na história, uma mulher ganhou como diretora, Kathryn Bigelow levou o prêmio por "Guerra ao terror" (como os especialistas que consultamos previram na matéria que saiu no caderno Revista deste domingo, todos leram isto né? :-P), e o prêmio de melhor atriz também foi para uma mulher (RÁÁÁÁ, pegadinha do malandro... sei que a piada é péssima, mas tive que usar o contexto... ninguém gostou? Não? Sério?? Putz, dicupa então), foi para a linda Sandra Bullock, que se um dia tudo der certo, irá mudar o nome para Sandra Bullock Gallina... sim também tenho o direito de sonhar, não tenho??? :-P

E neste post especial para as moças, uma galeria de piadas que demonstram o quão idiotas são estes seres chamados homens (esta é uma das razões pelas quais eu prefiro as mulheres), nos contem estas piadas, deêm risada da nossa cara e na nossa cara... enfim, façam aquilo que vocês fazem diariamente mesmo... huauhauhuha

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos

Oração da Mulher
DEUS, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar...

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. `Oi querida!`, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. `Celulite`, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam `O regime`.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. -
Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o `Robô Troca-Pneu`, como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...`

Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...

Como fazer um homem feliz ?
Tô me lixando para isso.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ?
É para que possam gostar dos homens.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram ...

Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher ...

• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
• Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
• Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
• Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque vibrador não corta a grama!
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
• De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
• Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil!

E a frase de impacto do dia...
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

E para que eu não perca a minha audiência masculina, uma piada velha que tenho quase certeza que já postei aqui, mas me faz rir, e espero que gostem... Meninas, aconselho não lerem ok?

Discursos Feministas
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
— "Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele
cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar.
No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco."
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
— "Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria sua própria cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute.
No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas,
no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!"
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
— "Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar..."

E por hoje é só pessoal, sem VDM para que possa colocar no próximo post, ok? Mais uma vez, parabéns às mulheres, vocês merecem. Uma ótima semana para todos e nos falamos por aí, abraços e viva a "mulhegada" (mais alguém lembra desta propaganda??? :-P)

E chegou mais uma sexta-feira povo...

Bem, e como este é um dos poucos posts da semana, lhes devo explicações, certo? É o seguinte... Esta foi, sem a menor sombra de dúvida, uma semana para esquecer, tanto no trabalho, como na vida pessoal deste pobre blogueiro. Entre tantas coisas erradas que aconteceram esta semana, algumas delas envolviam meu querido computador, o que não deixava oportunidade para atualização deste lucar, ok? Mas não vou ficar nomeando as outras não, pois vocês devem ter coisa melhor para fazer, certo? Mas esta semana podre de março já terminou e agora é bola para frente e olhar para trás apenas para não repetir os mesmos erros, certo? Ótimo!!!!

Mas enfim, como não fiz uma "análise" dos jogos do meio da semana, nem da seleção (e hj já estou muito atrasado para isto), é hora de seguir com mais um texto sem noção...

Loucuras em Arkham XIV

Estranho como a nossa vida fica engraçada de uma forma inesperada. Uma hora estamos felizes, contentes, com vontade de cantar uma bela canção, quando de repente... BOOOOOM!!! Tudo a nossa volta desmorona, e quando menos esperamos, a merda já está feita... E é legal ver como as decisões que tomamos nestas horas é que mostram se devemos pensar ou não antes de agir. Particularmente, não sou muito de pensar antes de agir, se pensar demais, pronto, só pioro tudo. Mas se agir por instinto... a história muda totalmente.

É claro que me arrependo de tomar uma decisão sem pensar, mas depois de um tempo, noto que talvez tenha feito a melhor escolha... Então basta ter paciência até provar que, no final, eu estava certo... uhauhahuahua Brincadeirinha, nem sempre estou certo no final, mas fazer o que né? A merda já está feita :-P

Confesso que esta semana fiz algumas decisões importantes, e sim, foi por instinto... Se vou me arrepender? Talvez sim, talvez não. Só o tempo irá dizer... Mas não posso negar que sou uma Metamorfose Ambulante, então se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor... Mas como a merda já está feita, o botãozinho do FODA-SE está em ON!

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Hora das piadas sem graça (muito provavelmente conhecidas) e velhas, para descontrair...

Maridos…
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria Camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa – respondeu a esposa – O que diz na camiseta?
- “Eu amo Floripa!”
Desabafo da esposa: – E ainda falam das loiras…!

Pobre, mas culto
Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado. De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista; Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer... O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho responde:
- "Vá tomar no c*!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".

Potencialmente e Realmente
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom
Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

No ginecologista
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido

Na clínica para deficientes
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

No departamento de imigração
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

No celeiro
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

No urologista
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres....

Na balada
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

No plantão médico
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

Na bolsa
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

No lar dos idosos
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

No fim
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

Na pescaria
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe....
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

No geriatra
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Velório de Português
O Manuel está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
- Ó Manél, afinal quem é o morto?
E o Manuel com os olhos cheio de lágrimas vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
- É ele!

Tratando Tendências
O psicólogo para o paciente:
— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
— Diga-me primeiro a má notícia!
— Você tem fortes tendências homossexuais.
— E a boa?
— Você é uma verdadeira gracinha!

E agora, o tão saudoso Vida de Merda, para deixar todo mundo feliz, ou não... :-P

Homens

• Hoje eu estava dormindo na aula e alguém começou a chutar minha carteira para eu acordar. Eu perguntei: "Quem é o viado que esta chutando a carteira?", era o professor. VDM
• Hoje, fui procurar uma caneta na bolsa da minha filha e vi uma camisinha, fiquei assustado e passei horas fazendo um repertório para conversar com ela. No discurso cheguei até a me emocionar, quando acabei, ela busca a bolsa e me mostra que não era camisinha e sim um pacote de Sonrisal.VDM
• Hoje meu chefe veio em casa jantar, queria causar uma boa impressão. De repente meu filho diz: " Mãe, quando eu crescer, vou fumar maconha!" VDM
• Hoje estava com minha namorada falando sobre nossas experiências sexuais, dei a idéia de gravarmos um filme e colocarmos como amador na internet, e ela pergunta: "Mas ator pornô geralmente não tem pau grande?" VDM
• Hoje estava eu conversando com a minha mãe sobre adoções e etc.Quando decido dar uma investida e tirar alguma possivel verdade dela, digo: Mãe admite, eu sou adotado!". E ela me responde: "Você acha que se eu tivesse o privilégio de escolher, eu escolheria isso?". VDM
• Hoje eu perguntei à minha namorada se ela gosta do fato de eu ser nerd, por pensar que ela curte as mesmas coisas que eu. Ela respondeu: "Sim, acho bom porque assim você não sai de casa e eu não tenho que me preocupar." VDM
• Hoje eu e minha namorada estavamos passando perto da minha casa, eu a convido para dar uma passadinha lá, e ela responde: "Hoje não amor, estou parecendo uma mendiga ". Ela estava com o vestido e a sandália que eu dei no natal! VDM
• Hoje eu tava vendo TV com a minha namorada e passou uma propaganda de serviço de sms, em que você manda tal palavra para um número e recebe dicas para aprender a beijar. Nisso minha namorada me diz: "Amor, salva nos seus contatos!" VDM
• Hoje meu melhor amigo com quem divido o apê resolveu me contar que era gay. Para não preocupá-lo disse que estava tudo bem e que nossa amizade não acabaria por causa disso. Estava de costas para ele assistindo tv quando ele vem e me abraça por trás dizendo: " Virei gay por você".VDM
• Hoje eu quem mantenho minha barba há três anos, resolvi faze-la para agradar minha mãe. Quando saio do banheiro e mostro, ela diz: "Parabéns, filho, conseguiu ficar mais feio ainda!" VDM
• Hoje após oito meses de insistência, minha namorada finalmente veio conversar de sexo comigo. Achei que lavaria a égua, afinal, tava numa seca do caralho, ela era virgem e não me deixava fazer praticamente nada. Me enganei... ela queria me dizer que estava grávida de dois meses do meu melhor amigo. VDM
• Hoje, finalmente consegui ficar a sós com minha namorada na casa dela. Após horas de amassos e negociação para perdermos a virgindade, ela aceitou. Quando estávamos completamente nus e com a camisinha na mão, o pai dela bate na porta. Para piorar na pressa de me vestir, fechei o ziper no pinto. VDM
• Hoje após uma transa muito boa com minha namorada, perguntei pra ela por que ela gosta tanto de ficar de 4, ela me responde que é pra não ficar olhando pra minha pançona! VDM
• Hoje após 6 meses de namoro minha namorada me diz: "Amor, estou começando a gostar de você." VDM
• Hoje estava preparando um jantar surpresa pra minha namorada. Quando acabei, entrei no msn e tinha uma mensagem offline dela terminando o namoro e confessando que tinha um caso com o Pedro e estava grávida dele. Pedro é meu irmão. VDM
• Hoje fui visitar minha namorada que está em coma no hospital por causa de um acidente de carro, e fui mexer na aliança dela para colocar a pedrinha para cima. Nessa hora a mãe dela chegou e começou a me acusar de querer tirar a aliança e terminar tudo quando a filha dela mais precisava de mim. VDM
• Hoje meu filho voltou de um FDS com um amigo meu, que é tenente do exército. Ele deu um sorriso e um tapinha nas minhas costas, dizendo "Poh Rodrigo, teu filho se daria bem no exército!". Fiquei orgulhoso na hora, mas depois achei algumas comunidades como "Tesão por fardados" no histórico do PC dele. VDM
• Hoje perguntei: "Professor, o trabalho é manuscrito ou pode digitar e mandar via e-mail?", ele respondeu sem nenhum tom de piada: "Faz manuscrito e me manda por e-mail", e saiu da sala. VDM
• Hoje, na casa da minha namorada, ela tapou minha orelhas com as mãos, olhou no fundo dos meus olhos e disse: "Você ficaria mais bonito sem orelhas." VDM
• Hoje minha namorada ganhou uma viagem com acompanhante com tudo pago para Porto de Galinhas. Ela terminou comigo e falou que vai levar o ex. VDM
• Hoje flagrei meu melhor amigo traindo sua namorada. Com um homem. VDM
• Hoje enquanto estava transando com minha namorada, minha avó abre a porta de repente, nos pega no flagra e diz: "Que bunito hein! Agora só falta fumar!". VDM
• Hoje, depois de construir a casa dos meus sonhos e gastar a grana que eu tinha e a que eu não tinha, descubro que abriram uma granja praticamente do lado de casa. Agora todos dias as a partir das 6 da tarde, vai subir um cheiro maldito. VDM
• Hoje meu pai pegou meu carro emprestado. bateu com o carro em um poste, estourou air bags, vidros, tudo. Não se machucou. E como ele tinha batido o carro dele há uma semana e ainda não foi consertado, agora estamos todos a pé. E sem seguro. VDM
• Hoje tive que trabalhar de chinelo, pois estou com um problema de infecção em uma unha encravada. Quando cheguei para mostrar ao meu chefe meu dedo, ele disse: "Nossa!!!! Seu dedão está feio mesmo! Vai cuidar disso garoto." Notei que ele estava olhando para o dedão que estava bom.VDM
• Hoje minha namorada pois no orkut dela "Julia e Michael = VDM". Eu curioso para ver o que significa VDM procurei no google e me deparei com esse site.VDM
• Hoje quando eu ia me declarar para minha amiga ,ela se vira e diz: "Tá me fala de quem você está gostando, não sendo eu a gente arruma um esquema!". VDM

Mulheres

• Hoje meu namorado voltou de Paris. Trouxe um perfume super caro para minha irmã, e um mini espelho pra mim. VDM
• Hoje estava falando sobre sexo com meu ficante, mas estava na foto do MSN dele a Angelina Jolie e o apelido estava `DUDA`, pois o nome dele Eduardo.Agora minha mãe viu, pensa que sou lésbica e me proibiu de entrar na internet. VDM
• Hoje saiu o resultado do vestibular da federal para a qual prestei. Descobri que após um ano inteiro de 9 horas de estudo por dia eu não passei no meu curso por 0,3 pontos! VDM
• Hoje recebi várias amigas aqui em casa, nós estávamos conversando sobre minha filha que tem apenas 6 anos. Eu chamei ela e perguntei. " Filha o que você vai fazer quando estiver do tamanho da mamãe? " Ela responde na frente de todas: " Quero ser magra, porque gorda assim é muito feio. VDM
• Hoje fui terminar com meu namorado. Ele vira e me diz "Sentirei falta do misto que sua avó faz". VDM
• Hoje meu namorado me disse que não poderia transar comigo porque passaria o especial de 50 horas do Bob Esponja. Meu namorado tem 27 anos. VDM
• Hoje fiquei sabendo que ontem eu bebi demais na praia e comecei a chamar o nome do cara que eu estava ficando e contar que tinha transado com ele e como tinha sido. Só minhas amigas me ouviram, mas uma delas ficou ruim também e contou pra ele. Ele perguntou se precisava me pagar pela propaganda. VDM
• Hoje, desabafando com minha amiga sobre uma vaca que estava dando em cima do meu namorado, ela vira pra mim e fala: ``amiga, preciso te falar a verdade. Eu ja fiquei com seu namorado 5 vezes, a ultima foi quando vocês completaram 4 meses`` VDM
• Hoje, primeiro dia de trabalho numa loja de shopping, e o gerente me orientou a abordar os clientes bruscamente, e fazer de tudo para que entrem na loja. Cheguei num homem e numa mulher e falei p/ ela: Compra uma bermuda de natal pro filhão! E ela respondeu: Não é meu filho, é meu marido. VDM
• Hoje recebi uma mensagem de um amigo gay dizendo: "E ae gata, quando vou te comer de novo?" , e logo em seguida, recebi "viu como eu sei ser hetero?!" . Meu namorado leu só a primeira mensagem. VDM
• Hoje o advogado com quem estava namorando terminou comigo. Perguntei o motivo, e ele respondeu "Você é muito patricinha. Eu gosto das vagabundas mesmo." VDM
• Hoje eu comprei um presente de aniversário pra minha filha. Quando dei a ela, ela gritou dizendo: Mãe tira isso da minha frente, eu queria moedas verdes no colheita feliz e não isso. O presente custou R0. VDM
• Hoje cortei o cabelo de um cliente todo errado e botei a culpa no redemoinho que ele tinha na cabeça. Horas depois fui checar o banheiro do salão e estava urinado por tudo: fora do vaso, nas paredes, no chão. No telefone ele me respondeu: "Vai ver eu também tenho um redemoinho no p**, né? " VDM
• Hoje cheguei as 6h da manha em casa porque estava fazendo sexo pela primeira vez com meu ficante de 4 meses. A tarde ele me fala pelo msn que quer ser só meu amigo. VDM
• Hoje apresentei meu melhor amigo a uma prima evangélica. Ele é guitarrista, achei que ele ia dar uma pegada forte nela. Bom...Ele se converteu, deixou um scrap no meu orkut: "Não quero mais me misturar com sua idéias podres" e me excluiu. VDM
• Hoje descobri que ganhei, de um site de eventos, cortesia dupla pro show do Jason Mraz aqui na minha cidade. Cada ingresso custa R0. Descobri também que eu tinha até ontem para buscar no edificio sede do site. VDM
• Hoje no programa Super Nany ela provou que quando a criança acha algo mais interessante que o computador ela o deixa de lado. A mais de um ano estou "disputando" com o computador/videogame a atenção do meu namorado e sempre perco! VDM
• Hoje na casa do meu namorado, sozinhos, enquanto o clima esquentava, ele foi buscar a camisinha. Quando se passam 5 minutos fiquei preocupada e fui ver o que tinha acontecido. Ele estava em frente a TV vendo o episódio "imperdível" do Family Guy. VDM
• Hoje fui ao shopping e comprei um celular de presente para meu namorado pois faziamos 1 ano de namoro, coloquei o presente dele em uma caixa bem bonita e com fitas. Quando fomos trocar os presentes ele me dá um tenis, enrolado no cobertor dele. VDM
• Hoje, depois de mais de um mês sem ficar sozinha com meu namorado, consegui a façanha. Assim que ele entrou, sentou na sala e ficou jogando video-game a noite inteira enquanto eu fiquei esperando no quarto. VDM
• Hoje fui chamada na diretoria, quando chego lá meu diretor me olha com cara de bravo e diz: "Se eu te pegar roubando minha Colheita Feliz mais uma vez, vou te dar uma advertência." VDM
• Hoje estava indo paro banheiro tomar banho, quando vejo minha mãe usando a minha toalha para secar o cachorro.VDM
• Hoje, fui em uma festa infantil. Fui ao banheiro e na hora da descarga não tinha água. Minha irmã bateu na porta, reclamando que eu tava demorando demais. Abri uma fresta da porta e expliquei, para ver se ela me ajudava. Ela chamou o dono da festa e veio todo mundo ver o que tinha acontecido.VDM
• Hoje meu namorado, que ate a hora do almoço falou que me amava para sempre. Me ligou a tarde avisando que em uma semana ele se casa, com a ex dele. VDM
• Hoje estava na piscina do prédio. Estava me divertindo, jogando volei com uns amigos novos que fiz, e que não paravam de me olhar. Toda feliz, comecei a me sentir. Até que meu irmão grita: "Você tá sem a parte de cima do biquini!". VDM
• Hoje eu recebi o meu primeiro salario. Fui no banco sacar, ao sair fui roubado. VDM
• Hoje eu tava viajando de ônibus e usando a técnica de deixar o pulso para fora da janela, para eu não passar mal. Estava bem tranquila quando de repente da primeira janela vem um vomito verde que pega no meu braço e eu acabo vomitando na minha roupa inteira. VDM

E por enquanto é só pessoal... Só para responder aos últimos comentários que não respondi ainda, ok?

Post do dia 1/3

Então Júlia, vi sim, mas provavelmente não vou poder ir em alguns, se ver na coluna da Adre ela passa toda a programação, e tem o Roteiro do jornal também né? :-) A Lurana eu já havia respondido né? Ednaldo, está atualizado... :-) E viviane, putz, vou passar vergonha agora... Galera do Canal externo??? Se puder explicar juro que vou ficar feliz e fazer esforço para lembrar tá? :-P

E do último post...

Ana Claudia, que bom que gostou, mas não pode humilhar o companheiro tá? Pois ninguém gosta de ser comparado com o Kaká... hauhahuhuauha Pois é T`Mac, mandei a lista pro Jornal Nacional, se eles vão passar, não está em minhas mãos ok? :-P DE, só lamento, mas eles não vão jogar sempre tá? :-P E Anônima, legal você por aqui, mas claro que tem moças que entendem de futebol e não perguntam por que o cara de preto não recebe a bola né? :-P E Line, prometo fazer posts especiais para você e para quem não curte futebol tá bom? Só não pode desfazer de quem está ao seu lado... :-p E Lurana, menos mal que pelo menos os do Brasil tu vai ver né? :-P

Abraços a todos, obrigado por virem por aqui, um ótimo final de semana e até a próxima

Fala povo, é o seguinte, tive alguns problemas esta semana que vão desde modem incomodando até problemas no PC, entre outros, por isto a falta de atualização, mas atualizarei esta noite, ok?

Enquanto isto, uma lista para os casais se prepararem para a copa, ok?

OBS - Ações a ser tomadas pelos leitores desta mensagem  :
 
1-Se homens, divulguem.
2-Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
2.1-Não precisa haver  guerra, só pedimos compreensão.
 
=====================================================================
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO


Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas,
primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui com menos de 100 dias de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1.     Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2.     De 11 de junho a 10 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6.     Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8.     Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9.     Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO.

10.   Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.   As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação, Assinado:
Todos as pessoas amantes de futebol do Mundo!!!


Abraços e até breve...