Buenas povo, tudo em ordem por aí? Ótemo!!! Então como trabalhei muito neste domingo, vou apenas fazer o básico para todoso ficarem felizes... Piadas ruins e VDM ok?

Encontro Fatal
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Aula de Sexualidade
Em uma aula de sexualidade humana na faculdade, o professor, muito sério, começa a discutir vários itens do Relatório Kinsey Foldda.
— O homem, em geral — diz ele. — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:
— No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
— Quem é essa mulher, professor?
E logo uma voz feminina interrompe:
— O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!

Aula de Sexualidade
Em uma aula de sexualidade humana na faculdade, o professor, muito sério, começa a discutir vários itens do Relatório Kinsey Foldda.
— O homem, em geral — diz ele. — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:
— No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
— Quem é essa mulher, professor?
E logo uma voz feminina interrompe:
— O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!

O Dilema do Funcionário
Se é atencioso... É puxa-saco!
Se não é... É arrogante
Se chama o chefe de "você"... É folgado
Se chama o chefe de "senhor"... É desambientado
Se fica depois da hora... Está fazendo média
Se sai na hora certa... É desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... Não tem iniciativa
Se questiona... É indisciplinado
Se elogia... É gozador
Se critica... É insubordinado
Se diz-se satisfeito... É hipócrita
Se diz-se insatisfeito... É ingrato
Se não tem trabalho... É porque não procura
Se tem muito trabalho... É lerdo
Se faz cursos... É aproveitador
Se não os faz... Não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... É dispersivo
Se só entende do seu... É bitolado
Se não colabora... É mandado embora
Se colabora... O chefe é promovido.

Vendendo Sexo
De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
— Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?
— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!

As Azeitonas
Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
— Que bobagem. Claro que não, meu filho.
— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

Brincando de Bombeiro
O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
— O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
— Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
— Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
— Eu sei — responde o garoto — mas aí eu fico sem a sirene!

Enfermidade Alcoólica
Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última! — disse o primeiro.
— O que foi? — responde o outro.
— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

Nunca é Tarde para ser Feliz
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!

O Psiquiatra Doidão
O psiquiatra desabafa com um amigo:
— Estou sofrendo dos nervos, acho que estou ficando doido! Preciso de um psiquiatra.
— Ué! E por que você mesmo não se trata?
— É que eu cobro muito caro!

Velha Amiga
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.
— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente, meu amor.
— Em qual profissão, na sua ou na dela?

Mulheres na Janela
Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
— Mariazinha, quando eu digo "Há uma mulher debruçada na janela"... A frase é singular ou plural?
— Singular, professora!
— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "Há muitas mulheres debruçadas na janela"... O que é?
— É um puteiro, fessora!

E agora, um pouco de Vida de Merda para todos...

Homens

• Hoje liguei para minha namorada: "Alô?!", "Oi, gostooosa!" (silêncio constrangedor) "Oi, calma ai que eu vou chamar sua namorada: Filhaaa!!" VDM
• Hoje, eu fui para o primeiro dia de aula. Chegando lá, encontro meu melhor amigo no qual eu havia perdido contato há umas duas semanas. Quando me aproximei dele, falei: "E aí, filho da puta, por onde você andou?". A mãe dele tinha morrido e ele tinha ido para outra cidade enterra-la. VDM
• Hoje eu fui fazer prova no maracanã, quando uma menina acenou pra mim, eu todo sorridente acenei de volta, meio timido,ai ela acenou de novo e eu retruquei. No final disso tudo eu ja estava mandando beijos para garota, quando uma outra menina cutuca minas costas e fala: "Ela ta falando comigo" VDM
•  Hoje estava ficando com uma menina e tive a brilhante ideia de morder a bochecha dela. A espinha dela estorou na minha boca. VDM
•  Hoje eu esqueci um trabalho da escola em casa, fiquei com 0 em uma matéria que eu estava precisando de nota. Quando cheguei em casa, percebi que não tinha esquecido. O trabalho tava dentro da minha mochila. VDM
•  Hoje fui contar um segredo a uma amiga. Para descontraír um pouco disse que era gay. Ele me responde: "Tudo bem, eu sempre soube disso". VDM
•  Hoje fui encontrar minha namorada no posto de gasolina onde o pessoal fica bebendo, estava dentro do carro e liguei pra ela dizendo: "Nossa! Você esta uma delícia de saia preta". Ela fica um tempo em silêncio e diz: "To de calça, cadê você?". Eu estava no posto errado vendo a menina errada. VDM
•  Hoje estava na pizzaria, minha irmã estava dando uma bronca no seu filho de 4 anos porque ele estava dando garfadas no meu braço. Eu me abaixei um pouco e disse: "Sua mãe é muito chata, pode brincar". Ele enfiou o garfo no meu olho. VDM
•  Hoje, eu que tenho alergia a pêlos, poeira e afins, falei para minha namorada que tem 7 gatos: "Escolhe: ou eu ou os gatos". Ela escolheu os gatos. VDM
•  Hoje é a minha formatura, e já que a escola é perto de casa, fui a pé. Só que choveu ontem, e eu estáva na calçada, quando um carro passou em uma poça de barro, que voou no meu terno, fui o unico que se formou com calça jeans e camisa com manga curta. VDM
•  Hoje minha namorada entrou no msn e disse: "Precisamos conversar". Como sou muito brincalhão (e a noite ontem foi maravilhosa), perguntei: "Ah, vai terminar comigo?". A resposta dela: "Sim". VDM
•  Hoje minha mãe deu o meu som para alguém que ela julgava ser necessitado, dentro dele tinha R0 que eu estava guardando escondido. VDM
•  Hoje meu pai ficou de me buscar na escola e resolveu pagar de moderninho. Colocou o 1º cd que encontrou por perto, chegou na escola ouvindo é o tcham no volume máximo. VDM
•  Hoje chegando em casa, saí do carro cheio de coisas nas mãos, quando fui fechar o carro, meu pen drive caiu, e caiu certinho no buraco do esgoto. Todos meus trabalhos da faculdade estavam nele, incluindo meu TCC que não tinha backup. VDM
•  Hoje estava no ponto de ônibus e uma gatinha ficou me olhando. Ela se aproximou e pediu uma informação, meio que para puxar um assunto. Fui responder e junto com a primeira palavra que saiu da minha boca, uma baba saltou e grudou na bochecha dela. VDM
•  Hoje dois dos meus melhores amigos começaram a brigar na rua, eu fui tentar separar, os dois bateram em mim. VDM
•  Hoje estava no telefone conversando com meu amigo e ele me disse que precisava ir na escola resolver os problemas com o boletim. Eu perguntei com quem ele iria, se com o pai ou com a mãe dele e ele disse, que claro que ia com a sua mãe. Acabo de me lembrar que o pai dele morreu há três semanas. VDM
•  Hoje cai de bicicleta e cortei a cabeça. A unica coisa que minha mãe conseguiu dizer foi: "Espera! Não sai dai que eu vou pegar a câmera". VDM

Mulheres

• Hoje eu estava sentada no sofá quando minha mãe sentou do meu lado e disse: "Sabe filha, eu já passei por isso de não ter amigos". VDM
•  Hoje eu fui promovido no meu emprego.Fiquei super feliz até descobrir que vou ter trabalho em dobro e ganhar a mesma coisa que ganhava antes. VDM
•  Hoje estava transando com o meu namorado quando ele começou a cantar macarena.VDM
•  Hoje me cadastrei em uns jogos no facebook para esquecer um pouco a solidão, mas depois descobri que não posso subir de nível porque não tenho amigos. VDM
•  Hoje estava teclando no msn com um cara que conheci em um chat, aí o clima foi esquentando e resolvemos ligar a web cam. Brincamos e quando ele me mostrou seu rosto, vi que era meu vizinho. VDM
•  Hoje não tem nada pra comer em casa porque resolvi arrumar o armário e joguei fora 3 pacotes de trakinas, pois a validade era 3/10. Pensei que fosse 3 de outubro. Tô com fome até agora. VDM
•  Hoje meu pai descobriu que eu fiquei com um guri semana passada e acabou de achar 3 camisinhas fechadas dentro da minha gaveta que sobrou de um trabalho de ciências. Agora ele acha que eu dei para o garoto, cortou minha mesada e me chamou de puta na frente da minha familia toda. Tenho 13 anos.VDM
•  Hoje meu namorado terminou comigo porque cortei meu cabelo, que estava abaixo do ombro e agora está na altura da nuca. Ele disse que quando me beijava se sentia uma bixa. VDM
•  Hoje eu peguei a minha filha se masturbando com a foto do Ozzy Osbourne.VDM
•  Hoje eu e meu namorado estávamos tendo uma discussão de casal, quando eu falei que se ele quisesse uma namorada perfeita, que comprasse uma Barbie e usasse ela pra se masturbar. Foi quando ele virou e disse "Capaz de ela ser melhor de cama que você". VDM
•  Hoje passei em um local que tinha uma exposição de répteis. Eu com 25 anos nunca fui ao zoológico e estava toda boba. Resolvi entrar para ver. Fiquei uns 10 min procurando coragem de olhar para a cobra, quando olhei descobri que era de cera. VDM
•  Hoje minha mãe estava conversando com a minha prima que vai casar e disse pra ela - "Vê se pelo menos tenha 2 filhos! Todos os filhos únicos, são chatos, frescos, mimados, egoístas, etc". Sou filha única. VDM
•  Hoje mostrei um brinco pro meu marido e perguntei de quem era (estava no carro dele). Ele ficou super nervoso (até gaguejava), me respondeu que era da namorada de um amigo. Liguei para o tal amigo e ele confirmou que o brinco era da namorada. O problema de tudo isso é que o brinco era meu. VDM
•  Hoje ganhei um livro do meu namorado de uma escritora que gosto muito, achei meio estranho pois havia muitos adesivos na contra capa, curiosa comecei tira-los, era uma dedicatoria da ex dele. VDM
•  Hoje meu namorado terminou comigo porque o amigo dele mostrou um depoimento suspeito que eu mandei pra uma amiga no Orkut. Tudo normal se o depoimento não fosse forjado pelo amigo que não aguentava mais ficar sem o parceiro de Warcraft e quisesse meu namorado de volta pra ele. VDM

Uma ótima semana para todo mundo, fiquem com Deus e lembrem-se sempre de que a mulher é um conjunto de curvas capaz de levantar um segmento de reta... Abraços

Bem pessoal, tenho que confessar que estou envergonhado da forma como tratei vocês esta semana, pois desapareci sem dar nenhuma explicação né? E se querem uma explicação, tentarei dar na coluna abaixo...

Loucuras em Arkham X

Na décima edição desta joça que chamo de coluna, me sinto na obrigação de explicar o sumiço desta semana... E posso resumir em uma frase simples... Caí numa blitz da Polícia Militar na terça-feira a tarde! Simples assim... E o que aconteceu? Bem, além de apreenderem a minha moto, fui tratado com desrespeito, mas isto não interessa a ninguém (a não ser alguma advogado né? hehehe)...

E em função da raiva extrema que senti nestes dias, achei melhor não postar nada, pois, certamente iria escrever coisas da qual iria me arrepender, e, por consequência, perder emprego, blog e, talvez, a minha paz... Então deixei quieto, acalmei a fera que vive dentro de mim e agora estou aqui, não para falar mal de ninguém, mas para explicar a todos que sempre estão por aqui, o motivo do meu desaparecimento repentino...

E confesso que é melhor eu tratar de fechar a coluna de hoje, de forma curta, sem crítias, sem criatividade, mas com uma honestidade e falta de humor que, confesso, a muito tempo não sentia... E só pra constar, não, o fato de apreenderem a moto sem chance de defesa não foi o que causou o péssimo humor na minha pessoa esta semana...

****************************************************************

E agora, piadas sem graça...

Casamento na Terceira Idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm....
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...

Cinto de Castidade
Dois amigos:
— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

Tese de doutorado
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!"
Depois que casado, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!"

O Vidente e o Presidente
O Presidente do Brasil resolve se encontrar com aquele famoso vidente, para saber sobre seu futuro e o futuro do país. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Então o guru faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, prevê:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

O Acidente de Ônibus
Numa noite escura, voltando de um comício pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem... Alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Médico Tranqüilo
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

Amigos ou Inimigos
Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
— São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
— Olha, eu acho que são amigos, comandante! Vêm todos juntos...

Mensagem Melosa
Recentemente li um artigo em uma revista e então encontrei minha paz interior...
O artigo dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia terminado.
Primeiro terminei uma garrafa de vodka que estava pela metade...
Depois foram duas garrafas de vinho, quase cheias!
Depois 3 garrafas de uísque, meia caixa de cerveja... Você não tem idéia de como isso me fez bem!
Porque você não experimenta?

Médico Malvado
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Enquanto assina, vai falando pro sujeito:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque, nem de vinhos importados. Esqueça de restaurantes caros, carro novo, viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. Até você terminar de pagar o que me deve.

Entendendo as Mulheres
Há apenas dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento!

O Filho da Mãe
Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada. — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos ter que fazer outro!

Bem povo, pelo meu humor atual, estas piadas estão ótimas... :-P Um ótimo fds para todos... E não, não tem VDM, não tem placas motivacionais, ok? Sinto muito... Abraços a todos e sucesso...

Pois é, ontem não teve atualização, mas pelo menos hoje teremos né? VIVA!!!! Ou não :-P

E como o tempo é curto, o monstro é rápido e a preguiça é grande, bora pras piadas ruins então...

E para começar, algumas piadinhas velhas e com um teor um pouco mais pesado, por assim dizer... :-P E depois, voltamos com as piadas ruins mesmo... :-)

A MORDIDINHA
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha! Não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem.
Então vamos até aquele cantinho... Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara??? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Lealdade tem limites
Jorge e Juvenal eram amigos de infância. Jorge se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Ju, meu amor... o Jorge viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre.. Livres!
Lealdade tem limites!!! E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece?... Isso mesmo, o Jorge, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: quer saber de uma coisa? VOU DAR O C# PRO JORGE!!

Pedindo um empreguinho para o deputado
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bom conhecimento em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... Além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO  TODOS OS DIAS...

Grande conclusão...
E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas *duplas *e *ressecadas*.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez *crescer *e *cair*.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a *celulite e* as *estrias*.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com *lipoglicerídios*.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar *demais*.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a *TPM*.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de *salto alto*.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber *só* o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a *menopausa* aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é gay pois não gosta de mulher... :-P

Curdos & Xiitas
Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região frequentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irã, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus parabéns!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Maacaca do Taarzan!

Bodas de Prata
A quele casal de caipiras estava completando suas bodas de prata. Logo no café da manhã a mulher falou:
— Querido, hoje nóis tamo fazendo 25 ano de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
— Nem um, nem outro! Que curpa os pobrezinho têm da burrada nóis feiz?

Destino Cruel
Dois amigos conversando:
— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...
— É mesmo? O que aconteceu com ela?
— Casou comigo!

Um Prêmio Merecido
Terminada a grande luta do século, na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pan, aborda o pugilista:
— E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
— Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... Mas, microfone, esse é o primeiro!

Um Bar Diferente
Um sanduíche entra num bar e pede ao balconista:
— Por favor, me vê uma cerveja!
— Desculpe, mas aqui nós não servimos comida.

Tarefas Anti-estresse
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas. No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere e o trabalho está perfeito! Ele fica impressionado.
— Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
— Puxa! — comenta o capaz, coçando a cabeça. — Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
O executivo justifica:
— É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

Confissão Confusa
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
— Pode falar, minha lindinha!
— Mas acho que você vai se decepcionar!
— Ora pois! Fale logo, estou curioso, amor!
— Eu não sou virgem!
— Francamente, Sofia... Isso lá é hora de falar em horóscopo?

E no Paraíso...
Passeando pelo Jardim do Éden, ao passar debaixo de uma macieira Eva ouve um chamado:
- Ei, psiu! - era a serpente oferecendo-lhe uma maçã. - Tome, coma!
- Não quero!
- Você será conhecedora de todo o bem e do mal!
- Não quero!
- Você será como um anjo!
- Não quero!
- Você será como Deus!
- Não quero!
- Eu juro que não engorda!
- Ah!

A Reunião dos Vegetarianos
Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o presidente começa o seu discurso:
— Boa noite a todos. Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!

Prevenção Infalível
O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue agarra o primeiro caixa que vê e berra:
— Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por >Aids!
Calmamente, o caixa se vira para o assaltante e diz:
— Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora. Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
— Joaquim, você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
— Tudo bem, gente! Não se preocupem... Eu uso camisinha!

E agora, vamos ao Vida de Merda, que sei que todos tem saudades, ou não... :-P

Homens

• Hoje minha mãe acordou as duas da madrugada. Fiquei assustado e quando perguntei o que aconteceu, ela responde: "Estou indo jogar colheita feliz!"
• Hoje conversava com um amigo no Facebook quando ele disse que estava apaixonado. Dei os parabéns, logo ele diz que é gay e sonha toda noite comigo, deitado ao lado dele.VDM
• Hoje fui à farmácia e resolvi me pesar, estava pesando 47 kg, tenho 1,70 mt. Quando cheguei em casa escutei a vizinha dizendo para a filhinha dela: "Se você não comer vai ficar igual aquele moço" VDM
• Hoje criei coragem e convidei uma garota que conheci no MSN para sair. Fazia três semanas que nos falávamos, para disfarçar que estou na seca, fui todo calminho e fiquei várias horas de conversa fiada. A resposta dela para o meu convite foi: "Claro amor, R$ 150,00 sem anal incluso." VDM
• Hoje voltando da escola em um ônibus lotado, um cara educadamente pediu que eu me levantasse pra ele poder sentar. Perguntei se ele estava maluco e porque eu tinha que levantar. O cidadão apontou para baixo: não tinha uma perna. VDM
• Hoje fui em um evento da secretaria da pessoa com deficiencia, por ter um cargo importante fui chamado para fazer o discurso. Ao subir disse o seguinte: "Todos devem estar pulando de alegria, diante dessa doação". Quando olho para frente vejo apenas cadeirantes. VDM
• Hoje, eu comprei um iPhone. Quando saí da loja mexendo nele, veio um senhor. Ele disse que podia desbloquear o meu iPhone por R. Eu aceitei. Ele pegou o dinheiro e o meu iPhone, o desbloqueou, disse obrigado e saiu correndo. VDM
• Hoje eu fui fazer uma cirurgia dental. Na hora da cirurgia, a doutora encostou o dedo na minha goela. Eu acabei vomitando.VDM
• Hoje no meio da avenida o carro da frente freia bruscamente sem motivo. Eu fiquei puto e buzinei feito um louco. Saiu do carro um policial que estava voltando para casa. Resultado:1 multa por forçar passagem,1 por não manter distância entre veículos,e mais 2 de furar o farol vermelho, pois fugi correndo. VDM
• Hoje fui comentar com o meu professor que não se falava mais em morte com gripe suína, meu colega pára, começa a chorar e sai correndo. Depois meu professor me contou que o pai dele tinha morrido 2 dias antes de gripe suína. VDM
• Hoje meu pai fez uma doação para um centro espírita muito pobre . Um Amplificador, um microfone com cabos e um pedestal, para que eles possam fazer suas reuniões sem precisar gritar . Muito bonita a causa. Mas ele doou o meu amplificador, o meu microfone e os meus cabos, sem me avisar. VDM
• Hoje, estava no msn com a minha namorada, e falei: "Amor tomei o remedio para infecção, domingo dá pra gente fazer um amor gostoso". A resposta foi: " Hugo a Thaiana está na cozinha, vou chama-la". Era minha sogra, minha namorada tem 14 anos e eu 23. VDM
• Hoje, eu que moro com a minha namorada, fui terminar com ela. Ela tava arrumando o cabelo na hora que dei a noticia. Carinhosamente ela `prensou` a chapinha no meu pulso. VDM
• Hoje a menina que eu estava ficando a 1 mês não aceitou meu pedido de namoro, devido ao fato de nossos signos serem incompatíveis. VDM
• Hoje, fui pra casa de uma amiga e um amigo gay dela também estava lá. Quando fui embora, minha amiga mandou um torpedo dizendo que o amigo gay dela "Tinha me achado gatinho e queria ficar comigo". O celular estava com minha mãe, cheguei em casa e ela me perguntou: "TU TÁ DANDO A BUNDA?" VDM
• Hoje, estava no carro dando uns amassos em uma mina que investi muito. Ela estava com um decote gigante, mas escondia os mamilos com as mãos quando eu puxava. Como sou tarado por seios, insisti. Ela tem mais pelos no mamilo que eu. VDM
• Hoje fui tomar banho depois do serviço. Eu sempre deixo a lâmina da navalha pregada no sabonete pra fazer a barba com o vapor do banho. Estava com a cabeça longe quando entrei e comecei a me ensaboar. Tenho cortes de um palmo de comprimento nos braços e no peito. VDM
• Hoje um cara cabeludo, barbudo e com uma camiseta do AC/DC sentou do meu lado no ônibus. Ele ligou o seu mp5, e como o volume estava muito alto, percebi que a música que ele estava ouvindo era "If I Were A Boy" da Beyonce. VDM
• Hoje fui à praia pela primeira vez. Moro no interior de MG. Na primeira vez que fui entrar no mar, veio uma onda mais forte e pegou minha perna de lado. Torci o joelho, fui parar no hospital e terei que passar todos esses dias no hotel com a perna engessada. VDM
• Hoje descobri que minha irmã está namorando com uma mulher. A mesma mulher que terminou comigo dizendo que precisava de alguém que pudesse protegê-la, "um homem de verdade". VDM
• Hoje eu quis fazer uma surpresa para minha namorada que está na praia com a família. Chegando lá a surpresa foi minha, vendo ela sair do quarto com um surfista. VDM

Mulheres

• Hoje, eu e meu namorado fomos a um encontro de casais em uma boate. Fizemos várias brincadeiras. E na hora da brincadeira "Aponte um defeito". Disse que ele ronca muito enquanto dorme. Ele disse que meu maior defeito é o cheiro de "peixe" da minha vagina. VDM
• Hoje implorei para minha mãe me adicionar no orkut. Ela disse que no orkut dela só tem gente legal. Eu retruquei: " É? Tá bom então, tem muita foto que você não pode ver lá". Ela me adicionou na hora e me obrigou a aceitar. Estou 4 meses de castigo por estar fumando narguilé, ter fotos bebendo e bêbada. VDM
• Hoje eu estava conversando com o meu namorado. Eu estava zombando por ele usar óculos, falei que ele era cego. Ele disse: "É, sou cego sim, senão não estaria namorando você!". VDM
• Hoje me dei conta que a uns 5 anos atrás uma cartomante me disse que eu ia ter uma filha com 23 anos,eu na hora dei risada e nunca mais me lembrei disso.Engraçado que minha menstruação está atrasada,meus seios doloridos e faço 23 anos daqui a 2 meses. VDM
• Hoje no encontro da igreja em minha casa perguntaram a minha filha de 6 anos o que ela queria ser quando crescesse. Ela disse em alto e bom som: "Puta" VDM
• Hoje eu estava ajudando minha mãe a fazer uma limpeza na garagem, quando pego uma caixa com uns brinquedos velhos do meu irmão e dela caem umas baratas. Joguei a caixa no chão na hora, gritei e comecei a dar piti. Minha mãe vira e fala: "Deixe de frescura, isso é para as meninas bonitas". VDM
• Hoje foi o primeiro dia de sol das minhas férias. Fui à praia e quando estava deitada na areia, um guarda-sol descontrolado saiu voando e caiu em cima de mim. Estou com um talho de 7 cm na minha bunda feito por uma das pontas do guarda-sol. VDM
• Hoje eu combinei com o meu namorado,um encontro de casais no cinema com uns amigos meus. Fui sozinha encontrar o pessoal no cinema. Quando fui em direção ao meu namorado,ele cumprimentou primeiro a minha amiga, e ao me abraçar, percebi que ele estava excitado. VDM
• Hoje, pela terceira vez nesta semana, escorreguei com o chinelo na escada e desci ela rolando. Minha mãe preocupada, quer me levar em um psiquiatra. #VDM
• Hoje eu tinha que mandar uns codigos por um site e acabei esquecendo a minha lista de códigos em casa. Liguei para o meu pai e pedi para pega-la dentro da bolsa, só quando ele já estava mexendo, me lembrei do teste de gravidez que tinha lá.VDM
• Hoje chamei meu namorado para ver os episódios de The Big Bang Theory que baixamos e ele disse que não, pois ia sair com os amigos para a balada. Ontem eu o chamei para ir na balada e ele disse que não gostava mais disso. VDM
• Hoje eu fui com minha amiga numa loja de lingeries e meu pai no levou. Logo depois fui visitar meu namorado, meu pai disse para ele: "Nem tente passar a mão dos peitos dela, isso aí é tudo enchimento que ela comprou hoje!".VDM
• Hoje fui ao ginecologista, e ao entrar na sala e ver um moço vestido de branco, sentei de frente para ele e comecei acontar tudo sobre a minha intimidade feminina. Quando acabei, ele assentiu com a cabeça, se lamentando e disse que o médico me aguardava na sala ao lado. VDM
• Hoje meu namorado me ligou e pediu para vir aqui em casa pois precisava conversar comigo e usar a internet. Quando ele chegou, terminou comigo e precisava da internet para colocar solteiro no Orkut. VDM
• Hoje eu acordei de madrugada e ouvi minha mãe conversando com meu padrasto. Isso seria normal, se a conversa não fosse eles planejando me mandar pra morar com meu pai. VDM
• Hoje cheguei em casa e peguei meu pai de cueca na webcam, só que eu sai rápido e ele não percebeu. Mais tarde eu e a minha irmã resolvemos olhar o registro das conversas dele pelo msn. Acabamos descobrindo que todas as conversas dele eram com outros homens. VDM

E como diria o Gaguinho, amigo do Pernalonga (alguém mais lembra destes personagens? :-P)... P-p-p-p-por ho-ho-ho-je é só p-p-p-p-pes-pess-pessoal...

Uma ótima semana para todos e lembrem-se de que nada é o que parece ser, a não ser aquilo que é o que não parece ser e quando na verdade não é o que parecere ser, mas na verdade é o que não é e o que não parecer ser, sendo aquilo que realmente é... pensem nisto... :-P

PS: Quero aproveitar o finalzinho aqui e mandar dois bjos para pessoas especiais, um para a Juli, que mora em Concórdia/SC e que é uma baita pessoa e que gosto muito e outro é pra Luciana, que é daqui de Uberland mesmo... Bjos pra vcs moças...