- Uma americana foi presa por morder o pênis do namorado após ele recusar sexo. Fico pensando quem em sã consciência recusa sexo hoje em dia? Digo sexo regular. Fiquei pensando até a hora em que vi a cara da mulher, parece a Pig do “Muppets”. Ela foi presa e o namorado não quis prestar queixa, só queria relaxar a cabeça. Mesmo.

- Na Austrália um político foi atacado por canguru. Pela notícia o político se feriu bastante. No Brasil é meio diferente, os políticos são atacados por animais também, mas por burros que acham que estão mudando alguma coisa compartilhando foto e fazendo petição via internet.

- Um ladrão foi preso no Reino Unido após deixar a calça na casa da vítima, pois o morador agarrou em sua perna e os policiais o encontraram por amostras de DNA. No Brasil, dependendo do ladrão a última coisa que ele deixaria seriam as calças, pois serve de cofre para o dinheiro que guarda na cueca. Outro bandido que conheço famoso foi Judas que perdeu as botas.

-Ladrão rouba dez desodorantes e é preso depois de bicicleta quebrar. Essa é a notícia mais bizarra de todas. A única explicação lógica e um pouco aceitável é que um cara sai de casa para pedalar, sua igual um porco e não tem dinheiro para comprar desodorante, mas porque dez meu Deus? Não podia ser um? Dois no máximo. Com o fedor que esse cara exala pela axila, nem precisava de arma para o assalto, que no caso, no lugar de a vítima levantar os braços, quem levanta é o assaltante.

-Por fim, menino de cinco anos sai para brincar de triciclo e para em rodovia em São Paulo. Ele tentou viajar, mas desistiu no caminho quando viu que não podia pagar o pedágio com balinhas e duas moedas de dez centavos.

Colaborou nessa edição Fini.

E o Justin Bieber? É a segunda celebridade mais odiada pelo público americano. Eu não sei, mas acredito que, no Brasil, tirando as fãs malucas que ele tem, a galera não é muito chegada nele também. O Chris Brown é o primeiro da lista, o que me faz pensar que talvez a Rihanna é a mais adorada, pois, para quem não sabe, o Chris Brown é o nosso Netinho de Paula, já que o rapper espancou a Rihanna em 2009. Dizem que o fato de ser odiado atualmente é pelo fato de ele ter escrito no livro de visitas do museu de Anne Frank, vítima do holocausto, que se a adolescente fosse viva ela seria uma “belieber”, ou seja, uma fã do cantor. Eu acredito que se a Anne Frank fosse viva, ela ia preferir câmara de gás ao ouvir os CDs do Justin Bieber.

Sorte ou azar?

O Gusttavo Lima teve o jatinho apreendido pela Agência Nacional de Aviação Civil (Anac). Só falta me dizer que ele quis pilotar sem habilitação como fez com a Lamborghini Laranja dele, que recolheram em 2012. Fico pensando se ele pilotasse, aí sim o Luan poderia ver o meteoro da paixão caindo pelo céu desse “Brasilzão”. Viram que esses dias atrás os fogos do show do Gusttavo Lima feriram os fãs em um show? Olha aí a Gurizada Fandangueira fazendo escola. Coitado, nem foi culpa do cara, mas tinha que fazer uma piada, porém o Gusttavo Lima é responsável por um desastre só: William e Marcelo, irmãos do cantor.

Punchline – Manchete comentadas

Fernanda Vasconcellos sonha em mudar o mundo com personagem na TV.
Se for como seus últimos personagens, vai mudar sim, pois todas morrerão nos primeiros capítulos.

Giovanna Ewbank tem a carteira roubada.
Me parece que foi no jogo de São Paulo e Corinthians, mas ao contrário do que se pensa, dessa vez foi um sãopaulino quem roubou, não pelo dinheiro, mas porque achou a carteira um luxo só.

Belo muda o visual adotando dreads.
Podia mudar o nome também, para Predador.

Colaborou nesta edição Rinosoro, que ajuda a amenizar minha rinite e minha sinusite.

Fui mais uma vez na mesa vermelha do programa do Danilo Gentili e para quem não assistiu e nem pretende assistir no YouTube, aqui vão algumas piadas com os temas que entraram e algumas que foram cortadas e outras que por bem resolvi colocar aqui. Uma das notícias foi sobre o instrumento que o Carlinhos Brown disse que inventou para ser a nossa vuvuzela, o nome do instrumento é caxirola, um caxixi estilizado, ou simplesmente um chocalho. Se a intenção é que tenhamos algo mais chato que a vuvuzela, então não precisamos de uma caxirola, só precisaríamos do próprio Carlinhos Brown. E pelo que vi eles pretendem pedir para que os torcedores não usem como arma, o que me espanta, pois é de plástico e ninguém usaria como arma algo de plástico, mesmo porque vão usar os entulhos dos estádios que acabaram de ficar prontos. Ainda na tal bula, os fabricantes querem sugerir que utilizem com criatividade. Agora me diz como é que eu uso um chocalho com criatividade, aquela porcaria só precisa mexer para cima e para baixo sem parar. A não ser que eu enfie na bunda e faça o quadradinho de oito. Eles querem cobrar quase R$ 30 por cada caxirola, dando margem para as falsificações chinesas que particularmente acredito que serão de pior qualidade e principalmente menor, pois não tem como comparar o tamanho da caxirola do Carlinhos Brown com a de um chinês. Contanto que o barulho cubra a voz do Galvão Bueno, eu voto sim.

Outra notícia foi o das garotas de programa que estão aprendendo inglês em Belo Horizonte e ao que me parece, vários professores são voluntários, só para poderem fazer a prova oral. Antigamente aprendíamos o “the book is on the table” hoje elas aprendem “the fuck is on the table”.

Por último falamos do tal do quadradinho de oito que a Ticiane Pinheiro fez no ar em seu programa. Essa nem vou comentar. Veja no YouTube.

Colaborou nessa edição minha namorada que emprestou o notebook.