Sorte ou azar?

O Gusttavo Lima teve o jatinho apreendido pela Agência Nacional de Aviação Civil (Anac). Só falta me dizer que ele quis pilotar sem habilitação como fez com a Lamborghini Laranja dele, que recolheram em 2012. Fico pensando se ele pilotasse, aí sim o Luan poderia ver o meteoro da paixão caindo pelo céu desse “Brasilzão”. Viram que esses dias atrás os fogos do show do Gusttavo Lima feriram os fãs em um show? Olha aí a Gurizada Fandangueira fazendo escola. Coitado, nem foi culpa do cara, mas tinha que fazer uma piada, porém o Gusttavo Lima é responsável por um desastre só: William e Marcelo, irmãos do cantor.

Punchline – Manchete comentadas

Fernanda Vasconcellos sonha em mudar o mundo com personagem na TV.
Se for como seus últimos personagens, vai mudar sim, pois todas morrerão nos primeiros capítulos.

Giovanna Ewbank tem a carteira roubada.
Me parece que foi no jogo de São Paulo e Corinthians, mas ao contrário do que se pensa, dessa vez foi um sãopaulino quem roubou, não pelo dinheiro, mas porque achou a carteira um luxo só.

Belo muda o visual adotando dreads.
Podia mudar o nome também, para Predador.

Colaborou nesta edição Rinosoro, que ajuda a amenizar minha rinite e minha sinusite.

Outra notícia foi o das garotas de programa que estão aprendendo inglês em Belo Horizonte e ao que me parece, vários professores são voluntários, só para poderem fazer a prova oral. Antigamente aprendíamos o “the book is on the table” hoje elas aprendem “the fuck is on the table”.

Por último falamos do tal do quadradinho de oito que a Ticiane Pinheiro fez no ar em seu programa. Essa nem vou comentar. Veja no YouTube.

Colaborou nessa edição minha namorada que emprestou o notebook.

Refugiando

Estava lendo uma notícia que diz que os pedidos de refúgio no nosso querido Brasil aumentaram mais de três vezes do que o normal. Fico pensando no que essas pessoas pensaram quando quiseram vir para cá: “Estamos numa crise humanitária, queremos um lugar tranquilo para viver sem que violem os direitos humanos, vamos lá com o Feliciano.”

Depois dos angolanos, o segundo maior grupo de refugiados é de colombianos. Gostaria muito que a Shakira se refugiasse aqui em casa. Em terceiro lugar é a galera do Congo que veio para cá, Congo que todos sabem é o país de origem da Gretchen, que canta Conga. Com essa piada horrível eu vou para o próximo tema.

Justin Loko

E os boatos de que Justin Bieber está mais louco que o Batman não param. Depois dos rumores de que o cantor estava utilizando o cigarrinho de Satan, na semana passada, encontraram mais droga no ônibus do cantor, mas como não tinha ninguém dentro, ninguém foi preso. Esses dias ai o cara deixou os fãs esperando uma hora, pois estava jogando ping-pong no camarim. Para mim, ele estava jogado em um bong. E ele disse assim no seu Twitter: “Alguns boatos sobre mim… de onde as pessoas ainda conseguem essas coisas. Enfim… vamos voltar para música”, com isso ele assume que voltou para as drogas.

Colaborou nesta edição a salsicha.

Gloriammmmm

Você já viu o Sex Shop Gospel? Sim, uma loja para compra de brinquedinhos sexuais para evangélicos. Comecei a imaginar como seriam os tais brinquedos. Pensei também nas fantasias, poderia ter uma de Maria Madalena ou então uma mais barata de Adão e Eva, que só traz uma folhinha. O dono diz que tem algemas com pelúcia rosa, agora me diz, o que isso tem a ver com o público gospel? Ele disse que não se abala com as críticas, pois até Cristo foi criticado. Foi sim, mas não quis vender nada de colocar nos outros.

PUNCHLINE – MANCHETES COMENTADAS

Preço do tomate: queda de 75% agita supermercados
- chupa sociedade, você que investiu em tomate e até fez colares com os mesmos agora vai ter que partir para a chicória

Empresa lança aplicativos da periferia
- você faz check in nas bocas de fumo

FHC tenta convencer Serra a não trocar o PSDB pela MD
- tem que convencer o Serra a dar um sorriso verdadeiro

Colaborou nessa edição minha internet que voltou.

Antes que alguém diga que estou sendo preconceituoso, queria dizer uma coisa só: “Eu não ouço Calypso”. Que coisa… A Joelma disse que gays são como drogados. Eu entendo em partes, vamos lá. Se um cara fica viciado em “peru”, se é que você me entende, eu acho que ele está viciado em droga, pois acho “perus” uma droga. Se uma mulher vicia em outra mulher, eu acho sensacional. Lembrando a patrulha do politicamente correto que só estou fazendo piada com esses fatos.

Cada um tem direito como qualquer ser humano, até mesmo ser alvo de piadas. Eu não tenho que concordar com a Joelma, mesmo porque sou bem mais esclarecido do que uma pessoa alienada na bíblia para poder falar uma asneira dessa. Mas eu não consigo também ler comentários como da anta da Geisy Arruda chamando a mulher de homofóbica. Primeiro que etimologogicamente falando homofobia vem de homo, pseudoprefixo de homossexual, fobia do grego “medo”, “aversão irreprimível”, coisa que acredito que a cantora não tenha, pois no meio em que ela vive deve ter vários homossexuais ao seu redor. Creio que ela seja apenas mais uma alienada na palavra do Senhor. Acho chato quando grupos, ONGs ou qualquer que se ache minoria use uma declaração alienada para transformá-la em algo criminoso. Eu sei de uma coisa, eu tenho Calypsofobia.

PUNCHLINE – Manchetes comentadas

Chorão morreu de overdose de cocaína, diz IML
Achei que fosse de tanto chorar.

Empresários abandonam Cristiano Araújo
Nem eles conseguiram ouvir, é isso mesmo produção?

Colaborou nessa edição, Léo de Castro que me emprestou seu notebook no show de BH.

Para quem não viu as piadas, inclusive as que não entraram, aqui estão: Bill Gates lança concurso para criação de “camisinha do futuro”, a Fundação de Gates financiará projetos para mudar design e características. A ideia é manter benefícios e proteção, mas ter preservativo mais “atraente”. Pelo menos vai ter algo atraente na cama do Bill Gates além do seu dinheiro. Tenho certeza que quando lançarem essa camisinha, o que vai ter de gente colocando ela no mouse para o computador não pegar vírus não é brincadeira. Se as camisinhas do Bill Gates forem igual o Windows vai dar muito pau. Caldeirão x Caldeirão, Vagner Caldeirão, lutador de UFC está reclamando pois o quadro “Lata Velha” do programa do Luciano Huck tentou arrumar o carro dele e não deu certo, disse que não está funcionando como deveria.

Quer dizer, foi uma porcaria. Creio que devem ter recauchutado o rosto dele, mas parece que não deu muito certo também e se não me engano foi feito no programa Esquenta. Ele ficou com esse nome Caldeirão por conta da participação no programa. Então, o Léo Lins teria que chamar Léo Implante Capilar. Aplicativo para Facebook estimula sexo discreto entre amigos e eu achando que era para essa finalidade que funcionava o “Cutucar”. Eu testei esse aplicativo, e sem querer marquei o Mansfield. Foi complicado desmarcar porque na hora ele já estava pelado na minha frente. Tem gente que não pode usar esse aplicativo, por exemplo, o Galvão Bueno. Porque o app se chama Sexo com Amigos e a gente sabe que ele não tem nenhum. Colaborou nessa edição a falta de tempo: 4:47 da manhã e eu escrevendo.

INDENIZAÇÃO FELIZ

Uma rede de fast food vai pagar R$ 7,5 milhões de indenização por dano moral coletivo. Tudo isso porque os funcionários eram “obrigados” a comer o sanduba em suas refeições todos os dias. Poxa, imagina comer lá todos os dias? Cada “combo” custa cerca de R$ 20 e trabalhando todo dia e comendo todo dia lá, ficaria uma conta de R$ 600, ou seja, quase seu salário mínimo. Eu ficaria feliz de comer todo dia lá e não pagar nada. Mas isso faz mal? Faz, alguém já assistiu ao documentário “Super Size me”? Pois procure na internet para assistir, um rapaz que fica um mês se alimentando só nesse fast food e ferra com sua saúde. O que tiramos de conclusão? Ambos fizeram isso por seu trabalho. Com licença que vou comer um sanduíche.

Punchline –
Manchetes Comentadas

Vacas bloqueiam avenida em SP – mais uma marcha das vadias?

Americano é inocentado depois de 23 anos de prisão – pegadinha do Mallandro.

Homem nota faca nas costas três anos depois – relação com Wolverine foi conturbada, diz o homem.

Colaborou nessa edição: Fátima Bernardes

Colaborou nessa edição a Apple.

Como pode um ser humano dizer que você precisa fazer o sacrifício e doar um valor estipulado, como por exemplo R$ 1 mil? Não vou discutir a religião de ninguém, pois quem crê no Dízimo, acha que é certo dar 10% do faturamento para Deus. Mas o que vi esse pastor fazer em uma das inúmeras pregações foi dizer que se o fiel não desse a senha do cartão de crédito, nada ia adiantar e não venha dizer depois que Deus é ruim ao não atender aos pedidos de bênção. Pediu moto, pediu carro, disse que se não tem R$ 1 mil, pode parcelar, pré-datar um cheque e até mesmo dar o computador e disse mais: “o que não pode é ficar me olhando com essa cara feia”.

Esse senhor que acaba de ser eleito presidente da Comissão de Direitos Humanos e Minorias é o mesmo acusado que responde uma ação no Supremo Tibunal Federal por homofobia, dizendo no twitter: “A podridão dos sentimentos dos homoafetivos leva ao ódio, ao crime, à rejeição”.

O meu problema não é a religião, não é as convicções, mas sim o modo que ele entra na mente da pessoa. Isso é mau-caratismo da pior espécie. Dizer que você está no vermelho, pois não doou para Deus. Se você frequenta uma igreja, ou seja, qualquer grupo que te agrade, religioso ou não, você quer estar a par e fazer parte de toda programação desse grupo e quando alguém entra na mente da pessoa e a faz sentir culpada por não poder ter aquilo, isso passa a ser de uma mediocridade sem fim. Maior ainda do que a mídia que impõe que o filho deva usar o tênis da moda para ser o legalzinho da turma. Bem pior. Muito bem Brasil, mais uma escória no poder.

Isso sem falar na declaração de que os negros são de um povo amaldiçoado. Deixá-lo na Comissão de Direitos Humanos e Minorias é como deixar a família Nardoni abrir uma creche ou então o Blairo Maggi, que recebeu o prêmio de Motosserra de Ouro, ser eleito para presidir a Comissão do Meio Ambiente. Calma, espera um minuto, foi isso mesmo que aconteceu. Ah, então vamos esperar o Netinho de Paula abrir uma Comissão dos Direitos da Mulher. Calma. Mas isso também existe. O mundo está perdido. Mas independente da sua crença, ao meu ver, Deus está mais preocupado com o que você tem no coração do que na conta bancária.

Colaborou nessa edição a Cielo com as maquininhas do céu. Esse não é o fim.

Colaborou nessa edição o violão no qual escrevi conclave de sol. Piada Papal Infame.